DU KAN IKKE GØRE DIN MOR GLAD, DET ER IKKE DIN FORPLIGTELSE

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Er vi tilfredse med vores forhold til mor? Er du tilfreds med dit selvværd, som blev dannet i barndommen? Sagde min mor ikke: mal ikke dine læber sådan, passer det dig ikke? Eller: er du for genert, drenge er ikke opmærksomme på sådanne ting? Eller: har du ikke nok plastik til dans? Endnu et spørgsmål: er mor glad for mig, en voksen kvinde? Og hvorfor er jeg stadig ligeglad med det?

Lyudmila Petranovskaya: “Mor er en meget vigtig karakter i enhver persons liv. For et lille barn er mor hans univers, hans guddom. Ligesom grækerne flyttede guderne skyerne, sendte oversvømmelser eller omvendt en regnbue, omtrent i samme omfang som moderen dominerer barnet. Mens han er lille, er denne magt for ham absolut, han kan ikke kritisere den eller tage afstand fra den. Og i disse relationer lægges der meget: hvordan han ser og vil se sig selv, verden, forholdet mellem mennesker. Hvis mor gav os en masse kærlighed, accept, respekt, så fik vi mange ressourcer til at forstå vores syn på verden og os selv.

OG HVIS IKKE?

Selv klokken tredive kan vi ikke altid modstå mors vurderinger. Disse børn lever stadig inde i os: tre år, fem år, ti år, som moders kritik har spist i selve leveren, ind i indersiden - også på et tidspunkt, hvor de ikke kunne modsætte sig noget imod det. Hvis din mor sagde: "For altid er alt ikke med dig, gudskelov!" - så det var sådan. I dag forstår vi med hovedet, at min mor måske bøjer sig over det faktum, at alt altid er forkert med mig. Vi minder endda os selv om vores position, uddannelse, antal børn som argumenter. Men inde i os, på niveau med følelser, er der stadig det samme lille barn, som mor altid har ret til: vores opvask er ikke så vasket, sengen er ikke så lavet, klipningen har fejlet igen. Og vi oplever en intern konflikt mellem erkendelsen af, at mor tager fejl, og det ubevidste barns accept af mors ord som den ultimative sandhed.

TILGIVELSE ELLER IKKE TILGIVELSE

Faktisk, når der er en intern konflikt, betyder det, at du kan arbejde med det, prøve at gøre noget. Mere farligt, når han ikke er det. Når alt kommer til alt kan du forblive for evigt i en femårig tilstand og tro, at mor altid har ret, og komme med undskyldninger, fornærme, bede om tilgivelse eller håbe på en eller anden måde at prøve at vise dig selv godt, at mor pludselig faktisk vil se, hvor smuk Jeg er.

I dag er ideen om "tilgiv og slip" populær. Tilgiv dine forældre for på en eller anden måde at tage fejl af dig som barn, og du vil føle dig bedre med det samme … Denne idé giver dig ingen befrielse. Hvad der kan og bør gøres, er at føle sig ked af det barn (dig i barndommen), at have ondt af ham og sympatisere med sin mor, fordi alle fortjener sympati. Og empati er en meget sundere start end arrogant tilgivelse.

Prøv ikke at tilgive, men forstå: Mor var i en situation, som vi ikke ved noget om, og sandsynligvis gjorde hun kun, hvad hun kunne. Og vi kunne drage fejlagtige konklusioner: "Gudskelov, alt er altid med mig", "Der er ikke noget at elske mig for" eller "Du kan kun elske mig, når jeg er nyttig for andre mennesker." Sådanne beslutninger, der træffes i barndommen, kan derefter umærkeligt påvirke en persons hele liv, og pointen er at forstå: det var ikke sandt.

DERES BARN

Nu er det tid til et varmere forhold mellem forældre og børn. Og vores mødre i deres barndom blev næsten alle sendt til en vuggestue, og mange i fem dage. Det var en almindelig praksis, så hvordan kunne de lære varme og tæt kontakt?

For halvtreds år siden blev de sendt til en vuggestue på to måneder, fordi barsel var ved at være slut, og hvis en kvinde ikke arbejdede, blev det betragtet som parasitisme. Ja, nogen var heldige, der var en bedstemor i nærheden, men for det meste var de byboere i den første generation, deres forældre blev langt væk i landsbyerne. Og der var ingen penge til barnepiger, og der var ingen kultur af ansatte ansatte … Der var ingen vej ud - og om to eller tre måneder gik barnet i vuggestuen: femogtyve senge i træk, mellem dem en barnepige der gav en flaske hver fjerde time. Og alt, og al barnets kontakt med verden.

I bedste fald, hvis moderen ikke arbejdede på skift på fabrikken og kunne tage ham hjem hver aften, modtog barnet sin mor i det mindste om aftenen, men ekstremt udmattet af arbejdet. Og hun skulle stadig klare det sovjetiske liv - at lave mad, få mad i kø, vaske tøj i et bassin.

Dette er moderens afsavn (afsavn), når barnet slet ikke havde adgang til moderen, eller havde når hun ikke tænkte på at smile og kile ham i maven, men om hvor træt hun var. Børn med sådan erfaring har ikke evnen til at nyde deres barn, kommunikere med ham og være i kontakt. Alle disse modeller er taget fra deres barndom. Når de i barndommen kysser dig, holder dig i deres arme, taler, glæder de sig over dig, de gør noget dumt, leger med dig, du absorberer det og gengiver det ubevidst med dine børn. Og hvis der ikke er noget at reproducere?

Mange trediveårige har nu minder om deres barndom, fordi deres mor altid klager over, hvor svært det er for hende: en byrde, ansvar, du tilhører ikke dig selv … Deres mødre tog dette ud af deres barndom-der er ingen glæde ved moderskabet, skal du opdrage en værdig borger, som skolen, Komsomol -organisationen ville være glad for.

Nutidens mødre er nødt til at genoprette de tabte programmer med normal forældrenes adfærd, når du får glæde fra børn, og for dig bliver forældrene for enhver pris kompenseret af en enorm glæde fra barnet.

TILBAGE DIN ROLLE

Der er endnu et aspekt. Vores mødre, der ikke modtog nok beskyttelse og omsorg fra deres mødre i deres barndom, kunne ikke fuldt ud tilfredsstille deres egne børns behov. Og på en måde kunne de ikke vokse op. De modtog et erhverv, arbejdede, kunne indtage lederstillinger, skabte familier … Men barnet i dem viste sig at være sulten - efter kærlighed, efter opmærksomhed. Derfor, da de fik deres egne børn og voksede lidt op, blev mere fornuftige, opstod der ofte et sådant fænomen som en omvendt garanti. Det er, når forældre og børn i det væsentlige skifter rolle. Når dit barn er seks år, og han vil passe på dig, elsker han dig, det er meget let at blive hooked på det - som kilden til selve kærligheden, som du blev frataget.

Vores mødre voksede op med en følelse af, at de ikke var elsket nok (hvis de blev elsket, ville de ikke blive sendt til en vuggestue, de ville ikke have råbt). Og så til deres rådighed er en mand, der er klar til at elske dem af hele sit hjerte, uden betingelser, helt tilhøre ham.

Dette er sådan en "drøm, der går i opfyldelse", sådan en fristelse, som er svær at modstå. Og mange kunne ikke modstå, og gik ind i disse omvendte forhold til deres børn, da barnet psykologisk syntes at "adoptere" forældrene. På det sociale plan fortsatte de med at være ansvarlige, de kunne forbyde, straffe, de støttede barnet. Og på det psykologiske niveau begyndte børn at være ansvarlige for deres forældres psykologiske velbefindende - "Gør ikke mor urolig!" Børn fik at vide om deres problemer på arbejdet, om manglen på penge, børn kunne klage over en gedemand eller en hysterisk kone. Inddragelse af børn som hjemmeterapeuter og "veste" i forældrenes følelsesliv.

Og det er meget svært at nægte dette: Forældrene, som de ikke kunne lide børn, forblev sådan, fordi barnet, selvom han blev såret som en kage, ikke kan give dem dette.

Og når en søn eller datter vokser op og begynder at skilles, starte deres egen familie, deres eget liv, oplever forældrene den følelse, som et forladt barn oplever, hvis mor og far tog på en lang forretningsrejse. Og naturligvis er dette en fornærmelse, et krav, et ønske om at være i dette liv, at blande sig i det, at være til stede i det. Et barns unges adfærd, der kræver opmærksomhed, skal elskes. Og voksne børn, der har levet det meste af deres barndom i forældreskab, føler sig skyldige og ansvarlige og føler sig ofte som bastarder, der ikke elsker deres "barn" -forælder nok til at opgive ham. Samtidig fortæller en anden del af dem, voksne, dem: du har din egen familie, dine egne planer. Det viser sig et komplekst konglomerat af skyld og irritation over for disse forældre … Og forældrene har en stærk harme.

NÅR MOR SKADES

Først og fremmest skal du minde dig selv om, at det ikke er nag mod dig, men mod deres egne forældre, og der er ikke noget, du kan gøre ved det. Meget ofte er disse klager også ubegrundede, uretfærdige: det er ikke, at de ikke elskede, men at de var i en meget vanskelig situation. Og det forekommer mig, at her er det vigtigt ikke at fortsætte med at interagere med denne barnslige del af dine forældre, men ikke desto mindre at kommunikere med en voksen.

Hver forælder, selv den mest krænkede, har stadig noget, de kan give dig, og noget, de kan hjælpe dig med. Det er meget bedre end at servere din mors nag, for eksempel at bede hende forkæle dig, lave mad, som du har elsket siden barndommen og bruge tid sammen med dig.

Dette er en appel til hendes korrekte del af hendes personlighed, til hendes forælder. Og det er behageligt for enhver forælder, at du for eksempel kan fodre dit barn så velsmagende, som de ikke vil blive fodret på nogen restaurant, du kan tilberede det, han elskede som barn. Og en person føler sig ikke længere som et lille krænket barn, men en voksen, der kan give noget.

Du kan spørge din mor om hendes barndom - fordi adgang til den følelsesmæssige tilstand, der har formet hendes nuværende, altid hjælper. Hvis hun husker barndommens svære øjeblikke - vi kan sympatisere, have medlidenhed med hende (det barn), så vil hun selv kunne have medlidenhed med ham.

Og måske vil hun huske, at ikke alt i hendes barndom var så slemt, og selvom der var vanskelige omstændigheder, var der også gode tider, gode, glædelige minder. Det er nyttigt at tale med forældre om deres barndom - du lærer dem bedre at kende og forstår, det er det, de har brug for.

OVERFØR DIG SELV

Ja, der er vanskelige tilfælde, hvor en mor kun vil kontrollere, men ikke interagerer på nogen måde. Det betyder, at du bliver nødt til at øge afstanden for at forstå det, uanset hvor trist det er, men du vil ikke have et godt, tæt forhold.

Du kan ikke gøre din mor glad, det er ikke dit ansvar. Det er vigtigt at indse, at børn ikke kan “adoptere” forældre, uanset hvor hårdt de prøver.

Sådan fungerer det: Forældre giver til børn, men det virker ikke tilbage. Du og jeg kan give forældre specifik hjælp i situationer, hvor de objektivt set ikke klarer sig. Men vi kan ikke hjælpe dem med at vokse op og overvinde deres psykologiske traumer. Der er ingen mening i selv at prøve: Du kan fortælle dem, at der findes noget som psykoterapi, men så er de alene.

Faktisk har vi kun to måder at vokse på (og normalt kombinerer folk dem). Det første er at få alt, hvad vi har brug for, fra vores forældre. Og det andet - at være ked af, at vi ikke modtog det, at græde, at have ondt af os selv, at sympatisere med os selv. Og leve videre. Fordi vi har en stor sikkerhedsmargin i denne henseende.

Og der er også en dårlig måde - det er hele mit liv at haste med en regning "Jeg fik ikke" og ved enhver lejlighed til at stikke den til min mor - rigtig eller virtuel, i mit hoved. Og håber, at hun en dag endelig vil forstå, indse og betale denne regning med renter.

Men sandheden er, at hun ikke kan gøre det. Selvom hun nu pludselig på magisk vis ændrer sig og bliver den mest modne, kloge og kærlige mor i verden. Der, før i tiden, hvor du var barn, er det kun dig, der har adgang, og kun vi selv kan "overføre" vores indre barn."