Hvordan Bygger Man En Tillidsfuld Dialog?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvordan bygger man en tillidsfuld dialog med din partner, så jeres forhold kun bliver bedre, stærkere og tættere, så der opstår ægte nærhed og sand tillid imellem jer?

Nedenfor er de 7 vigtigste regler, du skal overholde under en tillidsfuld kontakt.

1. Du skal høre din partner, og han skal mærke det. Før eller siden vil han begynde at høre dig.
2. Bedøm ikke din elskede.
3. Vær åben og klar til at røre ved din sårbarhed - selvom det gør ondt, skal du holde dine følelser for dig selv og ikke straffe din partner for dem. Over tid åbner personen op for dig.

4. Prøv ikke at komme med undskyldninger, giv op med at prøve. Når du føler dig skyldig eller føler dig på en eller anden måde forkert, dårlig, begynder du at injicere det i forholdet og dialogen ("Nu er jeg så plaget, jeg har det så dårligt …"), du forventer dermed et svar fra din partner og i nogle mindst provokere ham til at sige noget ("Bare rolig! Det er okay, du er okay!") for at formilde din skyld. Hvorfor gør du opmærksom på dig selv? For ikke at arbejde med skyld skal du ikke gøre noget med denne spænding, ikke oversætte den til en konstruktiv kanal. Overlad din selvflagellation til dig selv, tag den med til personlig terapi og udarbejd det. Forvent ikke trøst fra din partner, hvis fejlen er din - arbejd på dig selv!
5. Det er meget vigtigt, at der er ærlighed, åbenhed, sandhed mellem partnere. En forudsætning for et forhold er at beskytte hinandens følelser. Hvis du ser, at din partner allerede er ubehagelig, skal du holde pause, pause i dialogen, diskutere situationen senere.

6. Gør det klart for din partner, at du accepterer oplysningerne, som de er. Du kan præcisere, hvad han mener, hvis noget virkelig ikke er klart. Det er vigtigt tydeligt at høre alt fra din partners læber (angiv "Forstår jeg dig rigtigt?" For at forstå, hvad der præcist var meningen, skal dine to verdener relativt røre. Bliv ikke fornærmet, indsprøjt ikke din partner bagefter, fordi han åbnede sig, gav nogle oplysninger om sig selv, og derefter vender du tilbage til personen alt, hvad du sagde og oplevede ("Nå, ja, selvfølgelig fornærmede din mor dig, så du nu fornærmer mig også! "). En partner kan kun sige sådanne traumatiske ting under fortrolig kommunikation - overlad det til dig selv for evigt, aldrig mere fortæl en elsket, i det mindste med vrede. Behandl hinandens følelser med omtanke og respekt. Der er ingen grund til at drage en parallel mellem din partners uretfærdige behandling af dig og deres fortid.
7. Tag ikke den anden som en fjende. Han angriber dig ikke, denne person er ikke din fjende, vil ikke gøre ondt, men vil kun beskytte noget i sig selv, ønsker ikke at blive angrebet, han kan ikke håndtere sin aggression, så han siger det. Husk, partneren er ikke imod dig, ønsker ikke at skade, fornærme, ødelægge - smid denne tro ud af dit hoved for evigt. Jo mere du tror på, at den anden elsker og respekterer dig lige så meget som du gør, jo mere vil denne kærlighed og respekt have i dit forhold!

Hvad er en tillidsfuld dialog til? For eksempel henvendte du dig til din partner og spurgte ham:”Hvad synes du er med vores forhold? Jeg kan ikke forstå dit humør - måske gjorde jeg noget forkert? " (eller - "Jeg fortalte dig noget forkert i går? Hvorfor er du ked af det efter vores samtale?"). Hvordan føles din samtalepartner i øjeblikket? Folk er interesserede i hans mening, han er vigtig og nødvendig, han er ikke bange for at overlade noget til dig, for at åbne op, for at sige noget dybt om sig selv, for at vise sit virkelige jeg.

Det er meget vigtigt, at partnere behandler hinanden med respekt. Hvis du respekterer dig selv, vil din partner respektere din modige gerning for at starte en sådan dialog - det kræver virkelig meget styrke, ressourcer og energi, mod og øvelse. Med erfaring vil det være lettere for dig at starte en oprigtig samtale, nogle gange farlig på grund af det faktum, at du kan kroge noget dybt i din partners psyke. Selvfølgelig spiller erhvervserfaring en vigtig rolle, når det kommer til psykologer. Hvis du prøver at opbygge en tillidsfuld dialog mindst en gang om måneden, bliver det lettere med tiden (du opretter kun kontakt én gang, og så behøver du ikke at vende tilbage til dette spørgsmål). Nogle gange opstår der situationer, når du skændtes med din partner, tog et vigtigt emne op og delte dine følelser, men partneren forstod ikke, og du følte dig såret - med andre ord gik den fortrolige dialog på afveje. Det er ok! Det kan også være, at når du praktiserer en tillidsfuld dialog i dit forhold, åbner der sig noget for smertefuldt - det betyder, at smerten allerede har været, og brud på bylden var bare et spørgsmål om tid.

Prøv at tage små skridt, så langt dine sanser kan klare. Hvis du pludselig føler dig ulidelig under dialogen, skal du holde pause. For eksempel begynder din partners ord at støde dig meget, du har ondt, du er klar til at plage ham for dine følelser. I dette tilfælde er det bedre at stoppe og sige:”Hør alle sammen, nu kan jeg ikke fortsætte vores dialog, lad os tale i morgen eller om et stykke tid. Jeg er nødt til at tænke over dine ord. Denne reaktion er normal, smuk og korrekt.

Hvorfor udelukker vi ofte tillidsfulde dialoger fra vores liv? Fra barndommen bliver vi lært at tie og begrænse vores følelser. Desuden har mange af os været vidne til familiekonflikter, der ikke førte til noget (forældre svor kun, nogen havde endda alkohol i familien). Som et resultat valgte vi adfærdsmodellen "bedre at være stille". Ofte er der en frygt for at krænke en anden person (du blev fornærmet, i barndommen eller i andre forhold, du valgte ikke ord i en samtale). Følgelig bliver denne irritation og utilfredshed til aggression, derefter til vrede, så skyder den ud med affekt, bliver til raseri - og de begivenheder, du oplevede i dine familier, finder sted (en gang! - og forældrene havde en kamp ud af det blå). For at undgå sådanne situationer var der ingen voldelige skandaler, irrationelle afklaringer af relationer, ukonstruktive anklager og kritik, det er bedre at stoppe påvirkningen og gå til et andet rum. Der vil ikke være konstruktivitet i en sådan dialog. Hvis du har styrken til at stoppe på et tidspunkt ("Åh, Gud! Hvad laver jeg?! Jeg skriger!"), Er det bedre at gå til et andet værelse, forlade lejligheden, gå en tur, bring dig selv til dine sanser. Når følelser aftager, så sig - tillidsfuld kontakt bør altid udføres i en rolig tilstand (på forhånd før konflikten eller meget senere efter den).

Så hvad skal du gøre? Øv den slags dialoger regelmæssigt! Hvis du aldrig har gjort sådan noget, skal du begynde at diskutere noget åndeligt en gang om måneden, så kan du øge frekvensen (en gang hver anden uge). Du kan stille din partner enkelte spørgsmål ("Hør, det ser ud til, at du ikke har været i særlig godt humør de seneste dage. Hvad sker der? Vil du dele? Det er vigtigt for mig at forstå, hvordan du har det").

Hvis du vil tale med din partner om dit forhold, kan du spørge ham, hvordan han vurderer det (til at begynde med kan du fokusere på en skala fra 1 til 10, hvor 1 er det værste og 10 er det højeste). Hvis din partners score er under 10, skal du spørge ham: “Hvad vil du gerne forbedre i vores forhold? Hvad mangler der? Hvilke handlinger vil du se fra min side? " Og her er det meget vigtigt at tale om handlinger, for vi tager det som et postulat, at partnere ikke forsøger at ændre hinandens personlighed - det er ikke vores opgave! Vi skal tilpasse os hinanden. For eksempel beder en fyr dig om at hjælpe ham med rengøring, selvom han ved, at du ikke kan lide rengøring, men han motiverer sin anmodning ved at sige, at det vil opmuntre ham. Som et resultat er du klar til at investere i det. Denne tilgang betyder slet ikke, at han vil ændre dig som person, nej - det handler om adfærd. Og det er helt normalt! Accepter hvad din partner siger om dig. Måske vil det ikke være meget behageligt, personen vil ikke umiddelbart kunne finde de rigtige ord, noget vil skade dig. Prøv at nærme dig situationen konstruktivt - evaluer alt med et "koldt sind" og prøv at forstå, hvad han mente. Husk reglen om konstruktiv dialog og opfatt ikke personen som en fjende. Hvis din partner fortæller dig, at du nogle gange opfører dig egoistisk, vil det på det "rigtige sprog" lyde sådan: "Mine ord er ikke, at jeg vil fornærme dig. Jeg savner noget fra dig! " Spørg, hvorfor du bliver kaldt egoistisk, hvad der kan forbedre dit forhold, hvad der mangler, hvad der ikke passer dig. Spørg din partner om hans humør, interesser, forhold på arbejdet, men du bør ikke arrangere et afhøring med afhængighed - det er vigtigt at vise en oprigtig interesse for personens følelser, i hans liv, hans og dine fælles oplevelser. Hvis der ikke er en sådan interesse, er det ikke nødvendigt at starte en samtale, situationen forværres kun, og personen vil føle manipulation fra din side.

Lær at give feedback gennem selvbeskeden. Du behøver ikke fortælle din partner, at han er en egoist, sig ellers: "Jeg har nogle gange ikke nok opmærksomhed, omsorg, støtte fra dig." Ingen grund til at beskylde ham for at være uansvarlig, sig, at du ikke har nok hjælp fra din partner med børn, til at betale elregninger, tage sig af huset ("Kom nu, du påtager dig disse og disse ansvar!"). I stedet for at beskylde dig for ufølsomhed, skal du henvende dig til din partner med ordene: "Jeg savner din opmærksomhed, dit engagement i mit liv, empati, følelsesmæssig involvering." Mærk ikke din elskede som "du er grådig", prøv at forklare, hvorfor det er vigtigt for dig at modtage gaver ("Jeg savner gaver fra dig som et tegn på opmærksomhed. For mig er dette et vigtigt kærlighedssprog!"). Vælg ord i dialogen - det er ikke hans skyld, men du mangler noget. Dette er grundprincippet! Et andet vigtigt punkt - at have indstillet på en tillidsfuld dialog med din mand / kvinde, især hvis du føler, at du mangler noget i forholdet, skal du finde ud af, hvordan din partner kan løse situationen, hvad hans adfærd vil hjælpe med at forbedre din forhold, og generelt - hvilken slags behov du har. Blomster og penge er slet ikke relateret til penge som sådan, det handler om kærlighed. For dig tager kærligheden denne form. Selvfølgelig kan partnere var forskellige i deres meninger og vision om selve begrebet "kærlighed" og dens manifestation, men der er par, hvor partnerne efter flere forklaringer forstod alt (hvis dette er let at gøre, hvorfor så ikke?). Forhandling er den vigtigste regel for enhver intimitet.

I familiepsykoterapi er der en særlig øvelse, når et par foreskriver hver enkelt pligter i hverdagen (konen og ægtemanden laver lister hver for sig, så bliver de sammenlignet og tilføjet). Derefter angiver ægtefællerne, hvad de gør nu, hvad der ville være lettere for nogen at fuldføre, evaluering af opgaven, for eksempel på en 10-punkts skala (“Jeg tager skraldet ud, og det er svært for mig, 10 ud af 10 point” -” Men jeg kunne tage skraldespanden ud, men af en eller anden grund gør jeg det ikke, min score er 3 ud af 10” -“Lad os ændre!”). Således kommer partnere til enighed, hænger lister med nye hverdagsopgaver på køleskabet, og hver har sit eget ansvarsområde i hverdagen).

Hvordan adskiller et fusionsforhold sig fra et ægte intimitetsforhold? I det andet tilfælde er der altid en konstruktiv og tillidsfuld dialog, der er alles vilje, mit og dit ønske, grænser, respekt, mangel på opfattelse af partneren som en fjende, men samtidig mangel på opfattelse af hinanden som helhed. Hvis du har en tillidsfuld dialog, har du alle chancer for en oprigtig intimitet.

Hvis du har svært ved at opbygge en tillidsfuld dialog alene i et par, kan du prøve en personlig konsultation med en terapeut. Generelt er det muligt at etablere kommunikation mellem partnere i 2-3 sessioner.

Der er også tilfælde, hvor det allerede er svært at opbygge en tillidsfuld dialog, tillid er blevet ødelagt i årevis, partnere har det simpelthen ikke i forhold til hinanden, personlige oplysninger blev ofte brugt mod hinanden, der er en form for had, der er ingen respekt og følelsen af, at du vil blive hørt ("Nej, sandsynligvis vil han gøre grin med mig!"). Hvis du stadig vil gøre en forskel, skal du tage ansvar. Vær forberedt - i første omgang er alt ansvar udelukkende på dig. Skriv selv en plan for hver dag - i dag vil jeg stille et så lille spørgsmål, om tre dage tager jeg dette trin, om en uge gør jeg dette osv. Pas på dig selv for ikke at gøre grin med din partner, ikke skade ham for at åbne op. Ja, du bliver nødt til at arbejde hårdt og i lang tid, men alt er muligt - over tid vil du begynde at bemærke, at din partner stoler mere på dig. Men her er det vigtigt ikke at opfatte ham som en fjende, at elske dig selv, at være tolerant over for din sårbarhed. Hvis en person udtrykker sin aggression over for dig (i et sådant forhold vil aggressiv adfærd som regel manifestere sig i nogen tid), er det værd at udvikle evnen til at holde ud, du kan reflektere og sige: “Jeg hører, at du er vred med mig! Jeg forstår, at vi har været sådan i mange år, men jeg vil have, at alt ændres! " Det er bedst at starte denne lange rejse med en dialog:”Jeg vil gerne / vil gerne have, at vores relationer udlignes og før eller siden bliver tillidsfulde. Lad os prøve det i lusk! " Dette betyder slet ikke, at partneren ikke vil udtrykke aggression tilbage, men det er sandsynligt, at han vil forsøge ikke at skade dig.

Øv, fortvivl ikke - og det lykkes! Over tid pumpes evnen til fortrolig dialog som en muskel, og i fremtiden vil den være nyttig overalt og altid.