Børnene Er Vokset Op, De Har Glemt Deres Forældre. Hvordan Bygger Man Relationer?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Nogle børn, som deres forældre ifølge dem opvokset i kærlighed og omgivet af alskens omsorg efter at have modnet, er af en eller anden grund ikke ivrige efter at opretholde et forhold til mor og far. Eller også sletter de deres forældre fra deres liv - de omgår deres hus, i uger, måneder, nogle gange ringer de ikke i årevis og siger endda direkte: "Lad mig være i fred." Hvorfor sker dette? Og vigtigst af alt, hvordan man gendanner kommunikationen med voksne børn, der engang vendte ryggen til deres forældre? Psykolog, psykologlæge Irina Panina (Moskva) besvarede spørgsmålene fra observatøren på Interfax -portalen.

- Irina Nikolaevna, på grund af hvad folk oftest minimerer eller endda stopper med at kommunikere med deres forældre?

- Som sædvanlig vil jeg argumentere ud fra min egen mening og erhvervserfaring, uden at foregive at være den ultimative sandhed. Jeg vil forsøge logisk at formidle mit synspunkt om problemet med "fædre og børn".

Hvad er den almindelige årsag til uenighed i ethvert forhold? Dette er en fornærmelse. Det er fra harme, at læberne prutter, der opstår stilhed, en boykot "erklæres", adfærd bliver "skadelig" i forsøg på … hævn.

Hvad er vrede? Det menes, at dette er den "officielle" og "socialt tilpassede" version af en sådan følelse som vrede. Den fornærmede er vred på den, der fornærmede ham.

Derudover er der et krav bag hver lovovertrædelse. Hvad betyder det? Næsten hvert barn forventer kærlighed og ros fra deres forældre, og næsten alle forældre forventer respekt og lydighed. Det er kravene til hinanden.

Forventninger stammer fra disse krav: "Jeg troede, at du ville rose mig, og du skælder mig ud." "Jeg troede, at du ville adlyde mig, og du er selvretfærdig." Og som de fleste forventninger går de ikke i opfyldelse. Først sætter skuffelse ind, så kommer vrede til at erstatte den, for "fra et sted" ved folk, at "det skal være sådan", for eksempel som Ivanoverne fra den næste døråbning eller Sidoroverne fra lejligheden overfor.

Med andre ord har både barnet og den voksne domme om, hvordan forholdet skal bygges. Mens et barn er lille, er det tvunget til at adlyde sine forældres vilje, selvom han kan lide af høje forventninger i sin retning. Når han vokser op og får uafhængighed, prøver han endelig at leve, som han vil. Mor og far svarer ikke til det barn, der har taget vingen om "gode forældre", og han forlader dem.

- I hvilke tilfælde er det efter din mening berettiget at afslutte kommunikationen med forældre?

- Du, Irina, forventer tilsyneladende, at jeg vurderer denne adfærd, så jeg som "seniorkammerat" ville fortælle alle, hvordan du kan gøre det, og hvordan du ikke kan. Jeg vil ikke gøre dette. Hver handling er som udgangspunkt kompensation for en eller anden form for personskade på en person. Hvis en person har besluttet ikke at kommunikere med sine forældre, er det bestemt berettiget for ham, uanset hvad andre siger.

En anden ting er, at en sådan person måske var styret af "skæv logik" i sine domme om, hvordan hans forældre behandlede ham. For at revidere dine børns domme om forældre kan du henvende dig til en psykolog eller hypnolog og "fordømme" eller "retfærdiggøre" forældrene fra højden af deres voksenalder.

- Hvordan skal man handle for forældre, der indser, at de tidligere har skubbet børn væk fra sig selv med egne hænder og ønsker at rette op på situationen?

- Eventuelle ændringer og projekter begynder med forhandlinger. Forældre bør fortælle deres børn, at de fortryder bruddet. Hvis de virkelig er kede af det, skal du bede om et andragende. Jeg tror ærligt talt, at hver forælder har noget at bede om tilgivelse fra deres barn. Af uvidenhed eller dumhed, fra træthed eller fra nerver stødte vi alle engang vores børn. Jeg anbefaler også at komme til familieterapi for at afklare begge parters sande intentioner og muligvis genforene familien.

- Hvad med mødre og fædre, der oprigtigt undrer sig over, hvorfor de blev fjender for barnet?

- Det vil sige, dit spørgsmål handler om at identificere mulige årsager til "fjendtlige" relationer? Baseret på hvad jeg sagde ovenfor, er den mest sandsynlige årsag de overvurderede eller for specifikke forventninger fra barnet.

Hver person er en unik konstellation af personlighedstræk. Han har temperament, evner, evner og begrænsninger. Forældre vil "det bedste" og opfordrer deres søn eller datter til at spille musik, spiser hurtigt alt, der lægges på en tallerken, kan binde snørebånd ved to år, lære at læse før andre i en børnehavegruppe, være et eksempel af pænhed, få kun fremragende karakterer i skolen og lydigt opfylde forældrenes ambitioner.

Det viser sig, at barnet "bare som det er" ikke passer til forældrene. Og de beslutter sig for at "genskabe" ham, for først da (ikke tidligere) vil han være deres kærlighed værdig. Hvad føler barnet? "De elsker mig ikke." "Mine forældre beklager, at jeg ikke er" Masha Taburetkina "og ikke" Vanya Stulov ".

Hovedfølelsen for en lille mand er, at ingen elsker ham, som han er. For at modtage kærlighed skal du opgive din egen identitet, billedligt talt - for at dø … Hvor skræmmende kan det være, har du nogensinde undret dig?

Hvorfor ville et barn så elske forældre, der ønsker at fratage ham sin identitet? Det er næsten en dødelig trussel, når du tænker over det.

Fra mit synspunkt er det altså kategorisk umuligt at fratage et barn sin egen identitet, det er umuligt at dræbe ham psykologisk igen og igen. Jeg vil ikke nævne det faktum, at du ikke kan "slå med et bælte", "skælde ud", "torturere", for det, jeg sagde, inkluderer også barnets fysiske lidelse. De slog jo et barn for at nægte at adlyde, for hans standhaftighed i at forsvare sine grænser.

- Hvis bestræbelser på at forbedre forholdet til et "strittende" barn var forgæves, hvordan kan forældre så acceptere den aktuelle situation og ikke plage sig selv med håbet om, at en søn eller datter en dag vil blive fyldt med kærlighed og respekt for dem?

- Accepter tingenes tilstand … Du ved, jeg tror, at når forældre viser sådan visdom, så vil det gamle håb finde realisering. "Det, du udstråler, er, hvad du får."

Det er påkrævet at vende tilbage til dit barn sin identitet, give ham lov til at være, hvad han er, at acceptere ham, selv i voksenalderen, med sine evner og begrænsninger, ikke at "støde på" ham med krav om, hvordan han "skal" opføre sig. Vis (ikke for show, men føl) respekt for dit voksne barn. Så vil sådanne forældre måske modtage respekt til gengæld, forudsat at psyken hos deres voksne barn stadig er plastisk og ikke er blevet helt grov.

Processen med at acceptere status quo kan leves gennem forståelse af dit barns smerte i hans barndom. Hvad gav forældrene barnet, da han var lille? Smerte eller kærlighed? Selvom forældrene tror, de gav kærlighed, er barnet enig i dette?

Hvis der er et ønske om at tage det første skridt mod voksne børn, skal du forstå dem og give dem, hvad de vil modtage. Hvad de synes er forældrekærlighed.

Denne psykologiske proces er ret smertefuld og alvorlig. Normalt modtog forældre, der selv elskede deres barn gennem hård opdragelse, nøjagtig det samme fra deres forældre. Det er muligt at fjerne denne smerte i sjælen og som følge heraf at kramme dine børn, etablere relationer til dem, når de arbejder med en specialist, fordi hvert tilfælde er unikt.