Hvordan Hurtigt Komme Ud Af Et Forhold Til En Narcissist I 3 Trin?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvordan hurtigt komme ud af et forhold til en narcissist for ikke i årevis at lide af de konsekvenser, personen har efterladt i din sjæl?

Her er 3 trin til at hjælpe dig med hurtigt at afslutte dit forhold til en narcissist og lindre din hjertesorg om 2-3 måneder. Selvfølgelig er længden af forholdet til narcissisten også vigtig. Desuden er det i begyndelsen af forholdet værd at afgøre, om din partner er en narcissist. Hvis han virkelig er en frotté påskelilje, er det bedre at forlade end at prøve at ændre noget. Du kan se, at en person er i stand til at ændre sig, du kan prøve på en eller anden måde at opbygge et forhold til ham.

Så du forstår, at du følelsesmæssigt ikke er i stand til at trække en partner, til at tage ansvar for dig selv. Hvis vi taler om ægte narcissisme i grænsezonen (tættere på psykotisk), så vil en sådan narcissist ødelægge dig. Og så du ikke "smuldrer" og overlever, for at redde dig selv, er det bedre at træffe en beslutning om at afbryde forholdet tidligere.

Først og fremmest skal du træffe en fast beslutning - du vil ikke 100% træde tilbage eller mod forsoning. Du besluttede bestemt at bryde med denne person, fordi han ødelægger dig.

Det første trin er at afbryde alle kontakter, stoppe kommunikationen så meget som muligt. Giv din partner alle hans ejendele, hvis du ikke vil returnere noget fra den donerede gave til dig, skal du skjule det så langt som muligt i et år og glemme det. Hvis vi taler om et stort køb, for eksempel en bil, skal du sælge og købe en anden for de samme penge, så den ikke er forbundet med en person; bytte hus eller lejlighed. Anbefalingerne er generelle, og du vurderer situationen ud fra dine evner, for det er en energiforbrugende forretning.

Hvad er en begravelse egentlig til? Mens vi er i en choktilstand, er vi involveret i begravelsesritualet, vi laver mange aktiviteter, og så bliver sorgprocessen mere tålelig. På samme måde med afsked - der skal være en slags ritual, der vil tage din tid og energi, du vil have mindre styrke til at græde og dræbe dig selv for en person, synke ned i depression. Vi er imidlertid alle forskellige, og alle i sådanne situationer kan have deres egne behov - nogen lige efter en sådan frivillig beslutning har brug for tid til at være i sorg, og først da vil en person kunne starte nogle rituelle processer.

Det er ikke nødvendigt at afbryde kommunikationen med din partner. Hvis du har fælles børn, ville det ideelt set være rart for faderen eller moren at kommunikere gennem slægtninge. Hvis denne mulighed ikke er mulig (se barnets alder), kan det være bedre for ham at købe en mobiltelefon, lad ham tale med mor / far. Afbryd ikke barnets kommunikation med den anden forælder. Dit forhold angår kun jer to, og barnet vil vokse op og forstå alt, hvem der er hvem, og hvem der har forårsaget hvem mere smerte.

Børn elsker mor og far lige meget, og det er vigtigt for dem at holde billedet af deres forældre godt. Derfor skal du ikke sige, at “far er dårlig”, “far gør mor ondt” osv. - så bliver barnet revet indeni. Løs det selv, inddrag ham ikke i en konflikt, lad os kommunikere med faderen / moren, men prøv at kommunikere dig selv til et minimum. Hvis du stadig skal kommunikere, så strengt på sagen. Ingen spørgsmål: "Hvordan har du det?", "Hvordan har du det?", "Hvad skete der i går?" Alt er strengt:”Har du brug for at tale med barnet? - Okay "," Skal du hente noget? " - Vær venlig "," Jeg har brug for dette fra dig - lad os finde ud af det. " Sæt klare grænser, for påskeliljer er dette overtrådt, især i grænsezonen. Jo klarere grænsen er, desto mindre vil partneren på en eller anden måde ryste dig. Det er virkelig svært for en grænseoverskridende narcissistisk person at sætte grænser, men hold fast ved beslutningen, hold ud.

Det andet trin er at genvinde dig selv, at genvinde dit tilstrækkelige selvværd, et tilstrækkeligt kig på dig selv. Helt tilstrækkeligt - du har ikke skylden, alt er i orden med dig. Dette er den vigtigste følelse, der er tilbage efter forholdet til narcissisten, den største byrde. Som om du vil vende tilbage til denne person igen og sige:”Nej, nå, se! Jeg har så ret, normalt! Du skulle ikke have beskyldt mig for at være en egoist, grådig, ond person. Jeg er normal . Dette er en smertefuld lyst og lyst, når du virkelig vil komme og bevise, skal du slå hovedet mod væggen.

Forstå dine rødder til denne følelse, han gjorde dig ikke til en sådan person, ikke til en narcissist. Du havde nogle narcissistiske noter i dine forhold til dine slægtninge (forældre, bedsteforældre, tanter og onkler - alle, der deltog i din opvækst, som du tilbragte meget tid med i barndommen). Måske var der et negativt budskab i din retning (du er værdiløs, du kan ikke gøre noget, du gør ikke noget), du følte en slags devaluerende og kritisk holdning til dig selv, du forsøgte at bevise, at det”rigtige barn” er for at bevare forældrenes kærlighed, herunder hans liv, sikkerhed. Og nu vil du fortsætte med at bevise noget i dit forhold til narcissisten. Meget ofte vælger en person en narcissist som partner (især i et langsigtet forhold), fordi mor og far havde et koldt udseende, som om der ikke var varme og følelsesmæssig kontakt gennem ham. Derfor vil en sådan person i voksenalderen lede efter en kold narcissistisk partner med det samme kolde blik "igennem", som ikke ser andet end sig selv, for stadig at bevise "Nej, nå, se, alt er fint med mig, jeg ' Jeg er ikke ond - jeg er venlig, og jeg prøver på dig, jeg er ligeglad! ". Og her er et vigtigt punkt - jo mere du giver narcissisten, jo mere får han dig, der kommer ingen feedback. Tro mig, du vil absolut ikke modtage noget som svar på dine handlinger og forsøg på at bevise noget. Jo mere du prøver, jo mere vil personen vende sig bort, afvise dig. Hvis du i øjeblikket er i et forhold til en narcissist og ikke vil afbryde forholdet til ham, skal du stoppe med at prøve ham, gøre dig selv ud af dig selv, som du virkelig ikke er.

Hvorfor er det svært i et forhold til en narcissist? Narcissisten omslutter dig stærkt med sit net af komplimenter og smiger, forårsager stor og sød glæde af, hvordan han ophøjer dig - han idealiserer virkelig, beundrer, siger pæne ting (Hvor sej du er! Hvor smart er du, hvor sexet du er! Hvordan godt jeg er med dig!). Faktisk er denne spænding, der fodres med dig, spindelvævet. Og når du først kommer ind i det, vil du efter et stykke tid føle dig immobiliseret. Du er en ideel person, meget smart, interessant og omsorgsfuld, korrekt, og du kan ikke tage fejl, lad dig selv foretage en anden handling ved siden af din partner. Før eller siden vil dette dog ske - og så vil du mærke et kraftigt sammenbrud og afskrivninger.

Desuden, selvom du ikke har gjort noget forkert, men fortsætter med at bøje denne linje, vil narcissisten, der er i nærheden, føle skam (han vil skamme sig over, at han er uholdbar ved siden af dig), og vil begynde at inspirere dig med dette. En person ønsker ikke at vide og genkende noget om sig selv, til at genoverveje sine handlinger og føle - nej, narcissisten vil have dig til at føle det. Det er her, mekanismen for projektiv identifikation udløses - du vil føle dig forkert (du gør noget forkert eller siger noget), akavet, krymper stærkt indeni og forsøger at blive ideel. Narcissisten kan ikke opleve sig selv som ufuldkommen - og endnu mere, dig. Desuden, hvis en person er vred, begynder han at provokere sin partner til aggression (nogle vittigheder eller ord). Og du er virkelig allerede begyndt at blive sur, høj din stemme og hør som svar: "Du er ond / ond!". Dialogen ser sådan ud: “Du mener, ondskab? Du bragte mig! " -”Nej, jeg spøgte, intet lignende! Du troede, jeg bare spøgte. Du forstår ikke vittigheden! "Og det er det - du er blevet mærket "ond". Og så begynder du at bevise, at det ikke er sådan.

Stop med at gøre dette og bring dine egenskaber (hvem du er og hvilken slags person) tilbage i dig selv. Ja, jeg kan være vred, hvis jeg bliver provokeret (jeg er vred, jeg kan ikke altid lide dette træk, men det er det). Ja, nogle gange er jeg grådig, jeg kan ikke lide at dele. Ja, nogle gange egoistisk, jeg tænker på mig selv. Og det er faktisk godt og sparer din energi. Husk alt, hvad din narcissist fortalte dig i en devaluerende tone, som du reagerede smertefuldt på, og giv det tilbage til dig selv. Et eller andet sted var det sandt, et eller andet sted ikke - du er et almindeligt menneske med forskellige følelser, oplevelser, handlinger. Du har al ret til at begå fejl, men indeni er du okay. Hvis du har venner, en eller anden form for miljø, har de ikke vendt sig fra dig, så er du ikke en narcissist, alt er normalt med dig, folk kommunikerer med dig, du kan være sammen med andre mennesker, så skubber alle ord ind i baggrunden er ikke sand … Kom med modargumenter for hver beskyldning. Og vigtigst af alt - rul ikke konstant disse obsessive tanker i dit hoved, forstå, at du er en normal person (efter et forhold til en narcissist er det vigtigt at genvinde din normalitet).

Det tredje trin er at skabe et positivt, venligt og støttende miljø, der kan give feedback om dig. Du vil føle nøjagtig tilstrækkelig smiger (som regel bliver en person ubehagelig, hvis der ikke er traumer i komplimentzonen, eller hvis han føler dumhed i en eller anden situation). Find ud af, om du føler dig smigret fra en bestemt person eller fra kun én person - dette bliver kriteriet. Det er dog vigtigt at få tilstrækkelig feedback i den rigtige kontekst. Når du føler, at personen bekymrer sig om dig, vil kritikken være meget blid og blid. Gendan kontakterne til din familie, og på tidspunktet for bruddet kan disse være helbredende og nogle behagelige øjeblikke i forhold til kære.

Den bedste løsning er mennesker på din alder, det der kaldes en søskendeposition i dit miljø (mennesker, der er cirka 10 år ældre / yngre end dig). I kan have forskellige oplevelser, men i princippet er I ikke i en lodret position i forhold til hinanden. For eksempel, hvis du er 30 år, og en person fra dit miljø er 50 år (tættere på dine forældres alder), vil han i dette tilfælde være mere opbyggelig for dig. Prøv at kommunikere mere med kolleger - ikke i forbindelse med dit brud, men ganske enkelt, så du ikke bliver spist af besættende tanker ("jeg er dårlig!") Og der er ikke noget ønske om at bevise noget over for narcissisten. Stop denne proces! Sig til dig selv:”Jeg er god, jeg vil ikke bevise noget for nogen! Det ved jeg, og det er nok for mig! " Og tro mig - der vil helt sikkert være en person, der vil se dine kvaliteter, forstå dig og værdsætte dig!