Hurtig Eller Langsom? Om Hastigheden På Tilnærmelse I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

-Jeg kan lide dig! Jeg vil have dig! Med dig! Hos dig!

-Av. Jeg har også sympati for dig. Kun jeg har ikke lyst til det så hurtigt. Måske først ved …

-Alt, farvel!

-… prøver at lære hinanden bedre at kende?..:(---

I vores kultur sker det ret ofte, at mennesker, der først blev udsat for et "massivt angreb" af sympati fra en anden person, og derefter "mistede" det, bremsede den hurtige bevægelse, har en tendens til at blive sure og bebrejde sig selv for det faktum at denne kommunikation ikke fungerede i sidste ende.

Og dem, der ikke har opnået gensidighed, anklager den anden for kulde og bedrag (for deres forventninger og håb).

Og de kan også være tilbøjelige til selvflagellering.

Som følge heraf forbliver to mennesker utilfredse med hinanden, med sig selv og med oplevelsen …

Et aktivt liv i det virtuelle rum, den hurtige udveksling af information og følelser gennem instant messengers og sociale netværk skaber illusionen om muligheden for hurtigt at nærme sig en anden person.

Hele vores "hastekultur" har stor indflydelse på ideen om hastigheden på tilnærmelse mellem mennesker: "Du skal løbe så hurtigt, som du kan, bare for at blive på plads." Frygten for at komme bagud, gå tabt, blive efterladt i det røde eller alene, provokerer at anvende det på bogstaveligt talt alt.

I mellemtiden er den psykologisk behagelige konvergenshastighed forskellig for hver person. Derudover kan det svinge afhængigt af kommunikationssituationen, den anden persons personlige egenskaber og deres egen følelsesmæssige, psykologiske, sociale eller fysiske status: i nærvær af følelsesmæssig, fysisk træthed, sociale eller psykologiske problemer kan hastigheden stige eller formindske.

Det er okay, når du vil "undersøge" og lære en person bedre at kende, før du bliver mere åben over for ham (o). Forstå hans behov og forholde dig til dine. For at se karakteren, manifestationer, for at bestemme hvilken form for forhold afstanden vil være behagelig og behagelig.

Og det er okay at finde et misforhold.

Faktisk kan forskellige behov afsløres. Den ene har brug for følelsesmæssig varme og nærhed, den anden har brug for en seksuel partner uden problemer. Den ene elsker aggression og pres, den anden er vigtig for subtile fornemmelser, langsomhed og omsorg.

Langsommere, gradvis konvergens er mere passende til at skabe oprigtige, varme og dybe relationer.

Den hurtige konvergenshastighed signalerer oftest et ønske om at undgå intimitet og funktionelt bruge en anden person: at øge selvværd, forbedre humør eller materiel situation, for seksuel tilfredshed eller aflade negativ energi. Dette sker også, og normalt fungerer det ganske succesfuldt, hvis der er en partner, der er interesseret i det samme.

Som Gestaltterapeutens bøn siger:

"… Og hvis det lykkedes os at mødes, er dette en stor succes. Og hvis ikke, kan dette ikke hjælpes …"

Du kan kun acceptere.

Selvom misforhold ofte forårsager sorg, vrede eller endda fortvivlelse.

Især når behovet, som stærkt tiltrækker en anden, ikke har været opfyldt i lang tid og er mangelvare.

Men det betyder slet ikke, at den, der ikke gik med til at haste, er skyld i, at "der ikke kom noget ud af det".

Ligesom den, hvis hastighed var højere, ikke er skyld i.

Det skete bare sådan, at det ikke faldt sammen.

Hvis der hele tiden opstår et mismatch i en persons liv, og det generer ham, kan du ordne det.

Det sker, at bag for meget fart eller vedvarende afstand ligger en specifik negativ og destruktiv oplevelse, der ikke giver en person mulighed for tilstrækkeligt at konvergere og opbygge et tilfredsstillende forhold.

Måske var de for forhastede gennem livet, og han måtte konstant anstrenge sig og træde over sin "langsommelighed" for at følge med, tvinge sig selv og "hamre" i sin naturlige hastighed. Og han plejede at adlyde og holde ud, og nu skynder han sig selv, selvom han ikke vil have så hurtig en fart.

Måske er en person ikke følsom over for sine behov, men er vant til at stole på eksterne instruktioner og klichéer. Og han ved bare ikke, hvad hans hastighed er. Eller endda ikke helt forstår, hvad han virkelig vil, forvirrer klichéen i sin fantasi med sine ønsker.

Måske har en person haft en sådan oplevelse, at nærhed med andre mennesker føles som en fare, og personen foretrækker generelt at undgå det, erstatte det med en lang afstand eller velkendt og forståeligt funktionelt forhold.

Det sker, at en person, der befinder sig i en hastende situation, men ønsker følelsesmæssig snarere end funktionel nærhed, giver nogle signaler om, at en sådan hastighed er mulig med ham, men ikke er klar over, hvordan han gør det.

For at forstå dine mekanismer og motiver til at danne relationer kan du henvende dig til en psykoterapeut for at få langsigtet psykoterapi.

Gradvist, trin for trin, opbygning af et forhold til terapeuten, overvejelse og udforskning af dine oplevelser og vanlige programmer for adfærd, kan du lære og se meget af det, der normalt er skjult for at forstå.

Og, hvis det ønskes, ændre.