Psykologer Og Medafhængighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg blev bedt om at skrive denne artikel af en diskussion om et psykologisk forum. Kvinden fortalte en frygtelig historie. Manden, som hun var i et forhold til, virkede ikke - han blev fyret, fordi han drak, slog hende, hånet hende, kaldte hende uhyrlige ord. Hun skrev, at hun forstår alt, men så snart han ser på hende med triste øjne, smelter hun og glemmer alt, fortsætter med at elske ham, vil redde ham, hjælpe ham med at stoppe med at drikke, få et job. Og samtidig er han bange for, at han vil dræbe hende. Jeg bad om støtte, hjælp med råd.

Situationen er uhyrlig og på samme tid klassisk, som i en lærebog om medafhængighed. Åbn "Afhængighed - en familiesygdom" - læs punkterne - alt er det samme.

Psykologer genkendte naturligvis straks, hvad forfatterens problem var og begyndte at stille spørgsmålstegn ved ham. Først var samtalen i en neutral tone: Hvad vil du have fra forummet? Hvad giver et forhold dig?

Jeg vil have, siger han, hjælp og støtte, jeg er bange for, at han vil dræbe, men jeg elsker magikeren.

Her bliver psykologer skarpere, diagnoser begynder - du kan ikke lide ham, du har en afhængighed, stofmisbrug, kodeafhængighed, en forsømt sag, PTSD, alvorlig psykiatri, du skal hurtigst muligt opsøge en psykiater, en psykoterapeut, grupper, til neuroseafdelingen ! Af alle kommentarerne er den ene neutral, resten er mættet med sarkasme.

Alle er rædselsslagne. De siger elsk dig selv med det samme, forfatter! Forstår du ikke, er du syg? Han vil dræbe dig, forfatter !!! Er du overhovedet ude af sind? !!! Diagnoser strømmer ind som et overflødighedshorn!

Kvinder er ikke psykologer mere humane:”Løb! Vær medliden med dig selv! Jeg var selv i sådan en situation! Jeg forstår dig! "," Jeg krammer dig! Du kommer ud!”,” Hold din hånd! Hjælp!”, Skældte manden ud.

Forum i vanvid: Prøver du på Guds rolle? Kan du lide at lide, skat? Uden lula, som uden honningkager! Ja, du er selv en misbruger, du vil lave en mand om til dig selv! Ja, en mand kan have det var selvforsvar, når de klatrer ind i hans liv! Hvordan kan du overhovedet!

Derefter forsvinder forfatteren lydløst, og psykologer fortsætter med at diskutere forfatteren, deler deres indtryk og kommer til fuldstændig enhed i deres retfærdige vrede.

Hvad er kodeafhængighed? Dette er altid et møde med din egen afmagt, manglende evne til at affinde sig med, at en person ved siden af ham skader sig selv, og du ikke er i stand til at forhindre ham. Disse følelser er meget svære at bære. Det er svært, smertefuldt og skræmmende at leve dit liv ved siden af en person, der dræber sig selv.

At indrømme din afmagt er at sætte dig selv i en meget, meget sårbar position. Accept af, at noget meget vigtigt for mig ikke tilhører mig. Alle mine bestræbelser, lidelser, kræfter investeret, penge, tid, mit liv, da jeg forsøgte at ændre en anden, virkede ikke. Han blev samme sted, eller måske faldt han endnu lavere. Og det vil falde, falde, falde, indtil det vil stoppe, eller måske vil det aldrig og dør. Og der er ikke noget, jeg kan gøre ved det. Al min kærlighed, al min energi kan ikke forhindre det.

Dette er en meget vanskelig følelse, og for ikke at møde den, griber folk til forskellige taktikker:

- tro på det, der åbenbart er umuligt. For eksempel et andet løfte om at holde op med at drikke og opføre sig;

- devaluere en person, der ikke kan hjælpes. De siger, at han er dum, egoistisk, psykopat, en ged, for ikke at føle sådan helvedesmerter fra hjælpeløshed;

- de trækker en hvid frakke over deres blødende sår, tager stilling ovenfra: Jeg er en helgen - du er ingenting. Jeg er en retfærdig mand, og du er en synder. Jeg ved, hvordan man lever korrekt, men man forstår ikke noget i livet;

- bankede og bankede hovedet mod væggen og faldt i vrede, fordi sandheden er indlysende, hovedet er brudt, og der er ingen fornuft.

Kodeafhængighed er kendt for at være beslægtet med afhængighed. Og når specialister støder på en medafhængig person og hans blindhed, falder de i de samme følelser, som medafhængige oplever i forhold til misbrugere - den samme hjælpeløshed og fortvivlelse, og de bliver reddet på nøjagtig samme måde - de tager en hvid frakke på, læser ham moral, stille diagnoser og til sidst falde i retfærdig vrede.

Jeg vil her tegne en analogi med sagen beskrevet af Anna Yakovlevna Varga i bogen "Systemisk familiepsykoterapi". Den beskriver en mor, der er vildt irriteret over sin lille datter, når hun er syg eller langsomt spiser.

Som i tilfældet med moderen beskrevet af Anna Yakovlevna forværrer fordømmelsen af en medafhængig kvinde kun hendes situation, fordinu modtager hun bekræftelse på, at ikke alt er i orden med hende, at hun er en hjælpeløs, syg, håbløs kvinde, fra kompetente specialister. Dette forstærker kun hendes selvbillede som en dysfunktionel, værdiløs skabning. Desuden opfører psykologer sig ved at hælde deres retfærdige vrede ud over en kvinde over for hende på samme måde som hendes mand. De synes at fortælle hende - hvad du er, giver os ret til at være vred på dig, uanset hvordan du forklarer det, forstår du ikke noget, så vi har ikke noget andet valg.

En medafhængig kvinde, som en usikker mor, har brug for støtte, bekræftelse på, at hun er en god, venlig, respektabel person, der har ret til at opleve følelser, at hendes intentioner er klare og forståelige, at hun vil hjælpe, men ikke kan.

For at begynde at komme ud af den uafhængighed af medafhængighed, skal en person styrke sig, se sig selv som værdig, normal, i stand til at træffe valg og uafhængigt bestemme sit liv og forhold, og ikke dum og defekt. Og terapeutens opgave er at støtte ham i dette.

Jeg vil ikke skælde ud på mine kolleger. Jeg forstår deres følelser, og jeg er selv gentagne gange bukket under for fristelsen til at tage en hvid frakke på og hejse mig selv på en skammel med en brændende tale. Jeg vil bare sige, hvor vigtigt det er i denne form for arbejde at holde styr på dine følelser og bevare menneskelighed og sårbarhed.

Tag din hvide frakke af! Det kommer i vejen!