Medafhængighed. Hvad Skal Man Gøre?

Video: Medafhængighed. Hvad Skal Man Gøre?

Video: Medafhængighed. Hvad Skal Man Gøre?
Video: Player´n - Hvad Skal Man Gøre 2024, Marts
Medafhængighed. Hvad Skal Man Gøre?
Medafhængighed. Hvad Skal Man Gøre?
Anonim

Jeg bliver ofte stillet spørgsmålet: hvad skal jeg gøre, når frygten for tab, angsten for ensomhed indhenter? Vi taler om medafhængighed, kodeafhængige relationer og alle de "perler", der er forbundet med dette problem. Og så:”Hvordan overvinder man dette? Hvad skal jeg egentlig gøre for at stoppe med at lide af panikangst for at miste en elsket, frygt, der opleves på kropsniveau som tilbagetrækning, panik -rædsel, følelsen af, at hvis jeg ikke ser genstanden for kærligheden igen eller dør eller en del af min krop vil dø? " Symptomerne på denne tilstand er forfærdelige: kroppen ryster, det er svært at trække vejret, ofte er afhængige mennesker klager over kulde i brystet eller følelsen af en "kold sten" i hjertet, tomhed i sjælen, det ser ud til, at jorden forlader under fødderne, og personen er uden støtte. Staten opleves som frygten for forestående død, og fra denne tilstand er en person klar til alt for at returnere kærlighedsobjektet med stærk medafhængighed - han beder om ikke at forlade det, ydmyger sig selv, kan kravle på knæ, mens andre, ude af stolthed, gør ikke sådanne ting, men udholder stoisk tabets smerte, de skælver, lider, lider uden at foregive, at de er ulideligt smertefulde og venter, tålmodigt venter på, at han skal ringe.. Og faktisk kan de vente på et opkald i årevis, selvom de mentalt forstår, at alt er forbi for længe siden. Atter andre udholder ydmygelse i parforhold, mister deres værdighed, bliver manipuleret, tjener og hader på samme tid, men kan ikke komme ud af giftige relationer, fordi frygten for at miste disse relationer - som en kilde til symbiotisk ernæring - er meget mere frygtelig for dem end vedvarende destruktive relationer.

Hvor mange parafhængige par kom til mig til familieterapi på vej til skilsmisse. Og hvad synes du? Så snart de siger: "Det er det! Vi skal skilles! Det kan ikke fortsætte sådan!" Og med fornyet kraft syntes de at være "limet" ind i hinanden og holdt sammen i frygt for tab til en enkelt organisme. De siger om medafhængige forhold: "Det er umuligt at leve sammen og umuligt at forlade." Så mange par lever resten af deres dage, fastlåst i vanvittigheden af kodeafhængige forhold. Egentlig ligner det stofmisbrug eller alkoholisme, men i stedet for et stof eller en flaske - en partner. Og med sindet indser en person, at der er noget galt med ham, men han kan ikke gøre noget - han forbliver hjælpeløs over for kraften i rædslen ved tabet af den anden.

Jeg så par, hvor en af de afhængige tog en ubevidst beslutning om at forlade forholdet gennem en alvorlig dødelig sygdom, fordi det var skræmmende bare at gå. Nogle gange vender min egen død over for smerterne forårsaget af tab af en genstand ud for at være en skarlagenrød blomst.

Jeg kender dette emne ret godt og ikke kun fra min praksis som psykolog. Jeg kender denne tilstand af panik og frygt for tab fra min egen personlige oplevelse, fordi jeg selv er fra en medafhængig familie, hvor min far var alkoholiker, og min mor var en afhængig psykopat. Jeg gik min helbredelsesvej, en lang, smertefuld, men jeg gik fremad og indså, at jeg ikke vil lide for resten af mine dage af det, ingen har brug for, at blive konstant forladt, forladt, for at opleve denne vilde natur frygt for tab og i denne frygt for at tillade vold mod sig selv og for at producere vold mod sig selv og som følge heraf mod andre. Det var nødvendigt hurtigt at flytte fra et forhold til et andet, og under ingen omstændigheder skulle der være en pause mellem forholdet, hvor jeg kan finde mig selv, min ensomhed og universelle frygt. Faktisk var det det samme med hvem man skulle være, så længe ikke en. Men skæbnen tillader os ikke at komme væk fra en uoplært lektion og giver igen og igen et slag i det samme øverste højre hjørne. Jeg indså, at jeg ikke holdt dette slag og bevidst efter et frygteligt brud gik ind i ensomhedsfasen for at lære ham at kende, mestre det og stoppe med at være bange, lære at leve selvstændigt. Jeg indså, at uden denne oplevelse af ensomhed, kan jeg let kontrolleres, manipuleres med denne frygt. Jeg besluttede at stoppe med at løbe og besluttede mig for at bo alene i et helt år og gå igennem hjertesorgen. For mig var det som at se døden i øjnene.

Denne artikel er snarere et forsøg på at dele min erfaring med at overvinde medafhængighed. Det er klart, at hele min oplevelse måske ikke passer dig, for vi er alle forskellige, men hvis du i det mindste kan tage noget for dig selv fra denne artikel, og dette vil blive dit fund på vejen til helbredelse, vil jeg være enormt glad for du. Men om hvordan jeg gik trin-for-trin lidt senere.

lad os lad os se på dette problem fra det biologiske synspunkt at begynde. Som vi kender i dyreriget, adskiller mange dyr sig umiddelbart fra deres forældre efter fødslen og kan leve uden dem. Tag for eksempel en haj. Efter at have været født, går hajen straks i gang med sin gratis svømning uden selv at se i sin mors øjne. Men mennesket er den mest afhængige skabning af alle levende ting. Han, der er født, er ikke i stand til at overleve uden en mor i lang tid. Indtil ungdomsårene, eller endnu mere, er han afhængig. Et barn, der lige er født, forstår ikke engang, at nu har han sin egen krop, og han vil opdage grænserne for sin krop meget senere. Indtil da afhængighed. Barnet kender ikke nogen anden kærlighed, undtagen afhængighed, han er bange for at dø, efter at have mistet sin mors kærlighed. Og han bliver meget følsom over for manipulation af denne frygt for tab. Han oplever den første dødsangst, da hans mor dvælede i et par minutter i køkkenet, og han skriger sulten. I disse øjeblikke, hvor der er sult, men moderen ikke er det, oplever barnet som en trussel om døden. Sult efter ham er døden. Dette er den første kontakt med frygten for tab. endvidere, hvis moderen selv er fra en medafhængig familie, begynder hun at kontrollere barnet ved hjælp af manipulationer. Mor ved, at han ikke vil overleve, ikke kan klare sig uden hende, og selv en simpel stilhed fra moderen (ignorering, straf ved tavshed) kan blive et signal for barnet: Jeg er frataget kærligheden, og uden min mors kærlighed vil jeg ikke overleve. Og så gør barnet alt for at overleve, han bliver medafhængig. Og jo større grad af medafhængighed, jo stærkere følelsesmæssig og fysisk vold mod ham af hans forældre. Så barnet mister sig selv og bliver et gidsel af kærlighed.

Senere vokser en person op, og hans hukommelse er arrangeret på en sådan måde, at han glemmer, hvordan hans forældre skræmte ham med tabet, hvordan de bebrejdede ham, bebrejdede ham, afviste, ignorerede ham. Men så i et voksent forhold til en partner, genopstår denne oplevelse af frygt for tab som et frygteligt spøgelse. Vi ser ud til at ophøre med at være afhængige af vores mor, vi tager endda til en anden by eller kommunikerer sjældent med hende, men vi holder os til vores partner med vores medafhængighed, og det er alt, hvad der ikke sluttede, og det bliver et problem i fuld længde nu. Og jo mere vi holder fast, jo mere flytter partneren væk. I denne stikker ud af frygt for at miste, være alene, bliver vi kontrollerende, mistroiske, ængstelige, vi udstråler denne frygt, og partneren begynder enten at blive sur eller tilbagetrukket. Sådan tiltrækker vi tab - det vi er mest bange for, umærkeligt ved vores handlinger tiltrækker vi. For hvad? At overvinde det, vi frygter. Der er meget energi i traumer, og vi danner selv delvist vores livs begivenheder for at mestre energien i vores traumer.

Så partneren er allerede "fordampet", og du sidder derhjemme og vrider dine hænder eller overvåger hans udseende på sociale netværk, foretager din egen undersøgelse af, hvad der er galt med dig, og hvem han byttede dig til. Du har en følelse af bundløs tomhed, en tragt, et hul, der dannede sig inde i dig efter tabet. Og det er godt, hvis du ikke jagter flygtningen, men går til en psykolog for at finde ud af det. Og han er oprigtig, han siger til dig: "pas på dig selv, elsk dig selv, vær opmærksom på dig selv" … Du bliver rasende: "Fortæl mig, hvordan du skal være opmærksom på dig selv, elsk dig selv? Hvad skal der præcist gøres ? Hvor er instruktionerne? I hvilke bøger er der skrevet, hvordan kan jeg slippe af med denne medafhængige tilbagetrækning? " Terapeuten er tavs! Der findes ikke sådanne bøger! Der er ingen sådanne instruktioner. Du er rasende over terapeuten og al denne psykoterapi. Du kan ikke vide, hvordan du elsker dig selv, hvis du ikke fik oplevelsen af moderlig kærlighed af høj kvalitet i din tidlige barndom. Du fortsætter med at bryde, dine ben tages væk, når du tror, at du kommer hjem, og der er tomt og din sjæl er tom. Og faktisk vil du hyle og ikke passe på dig selv.

Faktum er, at alle disse indgreb: "tag ansvar for dit liv", "pas på dig selv", "elsk dig selv" - de arbejder ikke med en sådan person, da de er adresseret til hans voksne del af personligheden, som er i øjeblikket "slukket" af den grund, at barndomstraumer blev aktuelt. Før dig nu er et lille barn, der var tabt uden en mor i en storby og hans læber skælver, tårerne flyder, og hans knæ viger af frygt for, at han aldrig mere vil se sin mor (partner). Og du siger til ham: "tag dig sammen", pas på dig selv ", appellerer til fornuften, logik, ansvar … Og han kan lade som om, at han hørte dig, vil komme hjem og igen rædsel - rædsel, panik, rysten i krop og følelsen af en afgrund i sjælen.

Hvis du befinder dig ved siden af en sådan person, skal du i denne situation suspendere ham, så han ikke løber væk fra sin smerte i et nyt forhold, men går ind i det, ærligt og dristigt. Giv ham din hånd og sig: "Jeg er tæt på, jeg er med dig, du er ikke alene (alene)." Kram ham, klapp ham på hovedet, lad ham græde på din skulder.. I sådan en tilbagetrækningstilstand er han ikke i stand til at tage den støtte, der appellerer til voksenalderen og ansvaret. Han græder, han er i fortvivlelse, han sørger over tabet, sørger og du, sammen med ham, tillader ham at overleve dette tab og opdager, at han til sidst ikke selv døde, men kunne, klare sig, ikke løb væk fra frygt af tab, men levede det.

Lad os nu gå videre til de trin, jeg var nødt til at gennemgå, overvinde tilbagetrækningstilstande, panik, rædsel, helbredelse fra medafhængighed og skabe i mit liv et nyt rum fyldt med fred, ro, tillid til verden og en følelse af glæde ved at være …

1. Jeg stoppede mig selv fra at stikke af og besluttede at leve min frygt ud og være alene i et år. Jeg søgte bevidst ikke møder med nogen og lod ikke engang mænd komme ind i mit liv.

2. Jeg lod mig selv falde i den dybeste depression, synke til bunds og overleve den. Sandt nok viste det sig på det tidspunkt, at flere pålidelige venner var ved siden af mig, som ringede, kom, holdt min hånd, lyttede til mit brøl og min terapeut, som i telefonen arbejdede med mig tre gange om ugen i 30 minutter. Det gav følelsen af, at han var den eneste stabile ø i mit liv, omend en fjern ø (fra et andet land). Ind imellem skrabede jeg til ham, dyrt på det tidspunkt, sms til min mobiltelefon og græd i dagevis. Og han svarede kort om aftenen. Det beroligede mig.

3. Fra tid til anden hjalp tabssmerterne mig med at overleve den øvelse, jeg havde opfundet for mig selv: Jeg downloadede hylen fra en ensom hun-ulv fra Internettet og forsøgte at hyle med hende for at hjælpe mig selv til at klare denne lidelse af ensomhed og psykologisk død. Så bankede en ting i hjernen: "En, en, en …!"

4. Efter et par måneders depression truede en ven mig med en psykiater, og det virkede: Jeg begyndte at forstå, at jeg ikke behøvede en anden bund og begyndte at bevæge mig lidt, især da den første bølge af tab havde allerede blevet mestret. Jeg gik videre. Jeg indså, at jeg tidligere oplevede en pause, derefter i fremtiden, som jeg så som sort uden en mand. Jeg begyndte at søge. Der skulle være noget mellem fortiden og fremtiden. Og jeg fandt ud af: Jeg begyndte at væve perler med mine egne hænder, rulle uld og skabe blomster, halskæder, øreringe.. Der var nætter hele natten lang, jeg spændte flerfarvede perler på fiskelinjen og lagde ikke mærke til, at disse perler allerede kunne flette hele mit lejlighed, men i dette øjeblik vævede jeg her og nu begyndte jeg at føle en fantastisk fred. Da jeg vævede perlerne, tænkte jeg ikke på noget.

5. Jeg indså: her er det nøglen til fred: "her og nu" og jeg fokuserede på det. Jeg så bogstaveligt talt mig selv: hvis jeg spiste, så spiste jeg bare og havde travlt med farve, smag, temperatur … og så videre.min mad, hvis jeg lå i sengen, så lyttede jeg enten til min vejrtrækning eller koncentrerede mig om den følelse af tæppet, der rørte ved huden, hvis jeg gik, rettede jeg min opmærksomhed mod mine fødder, hvis jeg tog på badeværelset, så jeg tænkte kun på kontakt mellem vand og hud. Apropos badeværelset, i den første fase, hvor der var behov for kropskontakt, men det var det ikke, det lå mig meget godt at ligge på badeværelset i flere timer, som i livmoderen i moderkagen. Ikke rigtig nyt, men det virkede.

6. Da jeg begyndte at gå ud på gaden, rettede jeg min opmærksomhed ved vindens berøring til mit ansigt, i solen, fuglesange og.. de mest fantastiske mennesker, deres smil.. Det var sådan en glæde for mig at chatte med Natasas kaffekande, udveksle et par sætninger med conciergen, læg mærke til hvordan forbipasserende smilede og smil tilbage til ham … alle disse små ting var meget vigtige dengang..

7. Jeg købte mig mad i butikken i lang tid og valgte det mest lækre og lækre.. så lærte jeg at være min egen mor.

8. Min vigtigste hemmelighed: Selvfølgelig, hele denne tid, jeg skrev digte, hjalp de mig også med at leve igennem smerten, men i denne tilstand begyndte jeg også at skrive en bog om en lille pige, der ikke modtog kærlighed fra hende mor i barndommen, og hun var nødt til at gå langt, for at komme ud af grebet om afhængighed. Faktisk oplevede jeg i løbet af disse 5 år, mens jeg skrev, meget og blev gradvist helbredt. Nu forstod jeg, hvordan jeg skulle være opmærksom på mig selv, passe på mig selv, fylde tomrummet med mig selv. I mit liv nu, i stedet for et stort hul, hvor jeg konstant faldt af frygt for ensomhed og tab, er der et enormt fantastisk rum af min kreativitet, der hjælper mennesker og hjemløse dyr …

Jeg ville være glad, hvis denne artikel er nyttig for dig.

Anbefalede: