Slip Af Med Madafhængighed. Personlig Erfaring

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg var afhængig. Jeg var afhængig af mad. Ikke mere. Og nu arbejder jeg selv med spiseforstyrrelser.

Jeg har altid elsket at spise og har aldrig været tynd, selvom jeg heller ikke var særlig tyk. Et almindeligt fyldigt barn. Som barn var mad en kilde til glæde for mig, og det skete, at jeg nogle gange overspiste i et forsøg på at få mere glæde.

Fra jeg var otte, begyndte jeg at føle mig tyk og generelt enorm. Selvom jeg i virkeligheden bare var høj og lidt overvægtig. Jeg kan ikke huske noget specifikt, men helt sikkert begyndte jeg ikke pludselig at tænke på mig selv sådan, sandsynligvis blev jeg drillet, som børn normalt gør. Måske var det kun få gange, men de gjorde indtryk, selvom de blev slettet fra hukommelsen.

Inden for idrætsundervisning var jeg altid den første i pigernes rækker, og da drenge i denne alder er mindre end piger, var jeg den største i klassen. Opbygning i idrætsundervisning var en vanskelig test for mig, jeg ville altid på en eller anden måde krympe, jeg slank og krympet for at optage mindre plads i rummet.

Så forstod jeg ikke sammenhængen mellem mad og vægt. Jeg ville bare være mindre, men jeg vidste ikke, at man kan blive tyndere, hvis man spiser mindre.

Omkring 15 år begyndte jeg at forstå, at vægt er forbundet med mad, og at hvis du spiser mindre, kan du tabe dig. Og hun nærmede sig dette radikalt. Jeg prøvede bare ikke at spise næsten noget som helst. Jeg brugte 10 dage på at spise tomater og tabte 5 kg. Og min vægt med væksten på 178 cm, 70 kg (åh, rædsel!) Blev 65, hvilket efter min mening stadig ikke var nok, selvom det var lidt bedre.

Og fra det øjeblik startede alt. Mit liv blev til en række begrænsninger og forstyrrelser. Jeg opfattede mad som den værste fjende, som du har brug for at holde dig væk fra. Og jeg holdt fast med al min magt, men da kroppen stadig har brug for mad i det mindste nogle gange, brød jeg fra tid til anden sammen, og så kunne jeg spise en gryde med pasta eller en hel bageplade med pizza. Efter det var jeg meget vred på mig selv og følte skyld. Jeg lærte, at du kan fremkalde opkastning og slippe af med den mad, du har spist. Det lykkedes heldigvis ikke, ellers er jeg sikker på, at jeg ville være blevet hooked på det. Men i stedet tænkte jeg på at drikke et afføringsmiddel. Effekten var efter min mening ikke tilstrækkelig til at kompensere for det, jeg havde spist, men i hvert fald noget.

Engang fik jeg et job og var glad for, at jeg ville være der hele dagen, langt fra mad og intet truede mig. Og i hvilken rædsel jeg kom, da jeg på den første arbejdsdag stolt blev informeret om, at de bragte gratis frokoster til deres kontor for alle. Generelt arbejdede jeg ikke der.

Jeg stoppede med at bekymre mig om min højde og blev endda stolt af ham, efter at jeg havde afsluttet min uddannelse på et modelbureau. Min højde viser sig at være perfekt, og mange piger misundte mig, fordi de ikke nåede et par centimeter. Så lykkedes det mig at tabe yderligere 5 kg, og jeg vejede 60. Men da jeg blev valgt til hovedholdet, var jeg ikke med i det, hvorfor tror du? Fordi jeg er tyk! Sandt nok, selv her indså jeg, at dette allerede var nonsens. Vægten på 60 kg var fin for mig, og her betragtede jeg mig ikke som fed. Men denne vægt skulle opretholdes, og jeg kendte ikke nogen anden måde at gøre det på end at undgå mad. I de efterfølgende år varierede min vægt fra 65 til 63 kg, jeg kunne stadig ikke nå min "ideelle" vægt på 60 kg og betragtede mig selv som fed.

I en alder af 26 år besluttede jeg mig for, at generelt set er 65 kg normalt, og du skal ikke torturere dig selv sådan. Desuden følte jeg mig et par gange syg af afføringsmidlet, så det så ud til, at jeg var ved at dø. Men jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle spise rigtigt. Jeg stoppede med at begrænse mig selv, men jeg stoppede ikke med at overspise. Og hun kom sig hurtigt. Derefter forsøgte jeg med jævne mellemrum at gå på diæt, og vendte derefter igen til mad "tilfældigt". Jeg begyndte at have perioder med ukontrolleret madindtag. Da jeg følte mig særligt modløs, begyndte jeg at spise og som i en trance indtog jeg en enorm mængde mad. Så jeg gik fra bulimi til binge eating disorder. Men så kendte jeg ikke sådanne ord, vidste ikke, at jeg havde en spiseforstyrrelse, som er en alvorlig sygdom sammen med alkoholisme og stofmisbrug. Jeg tænkte, at jeg bare skulle tage mig sammen og begynde at spise "rigtigt". Det er rigtigt - det var naturligvis mest græs og kyllingebryst. Nogle gange lykkedes det mig at "tage mig sammen" i flere dage, men så forstod jeg ikke selv hvordan, men jeg befandt mig allerede ved at spise gulvet i køleskabet.

Nu er jeg helt fri for madafhængighed. Det var en vanskelig og ikke altid lige vej. Og hoveddelen af arbejdet var arbejdet med bevidsthed og oplevelse af deres følelser. Jeg indså, at overspisningsangreb sker, når jeg havde hårde følelser, som jeg ikke ønskede at indrømme for min bevidsthed. Jeg ville ikke lægge mærke til dem og leve, da de var for smertefulde for mig. Da jeg lærte at acceptere og leve mine følelser, forsvandt behovet for anfald af overspisning, men vanen med at spise i ryk blev ved, når det var tykt eller tomt. Og så arbejdede jeg med det på samme måde. Jeg forlod tanken om hurtigt vægttab og fokuserede på at slippe af med afhængighed, om hvordan man kan slippe af med anfald af overspisning. Det er vigtigt at indse denne onde cirkel, hvordan begrænsninger fører til sammenbrud. Derfor kan du ikke begrænse dig selv, men det betyder ikke, at du skal spise alt. Jeg lærte at lytte til min krop, at spise når jeg vil, og hvad jeg vil. I begyndelsen var det ikke let, gamle vaner var dybe. Men denne periode med at bryde gamle vaner var overraskende kort. Og det var kortvarigt, fordi hovedårsagen til tvangsmæssig overspisning, uden at vide, hvordan man skulle håndtere dine følelser, allerede var elimineret. Og så var der allerede øjeblikke, kan man sige teknisk. En vigtig rolle i denne periode blev også spillet af arbejde med en terapeut, hvor jeg talte ud om de følelser, der opstod i mig, mine vanskeligheder og fiaskoer.

Og så kom det øjeblik, hvor jeg pludselig indså, at jeg var fri. I de situationer, der tidligere forårsagede tanker om mad, ophørte de med at opstå. Jeg taler om ønsket om at komme og blive fuld, og ikke om den sædvanlige sunde sultfølelse. Jeg, som før, elsker at spise, og jeg har normalt en god appetit, jeg spiser, hvad jeg vil, men præcis alt, hvad jeg vil, og hvor meget jeg vil, og ikke alt. Jeg har aldrig haft overspisningsangreb igen. Jeg opgav bevidst tanken om at tabe mig hurtigt, fordi dette fremkalder begrænsninger, og restriktioner, som du ved, fremkalder sammenbrud senere. Men ikke desto mindre har jeg tabt mig, selvom det ikke er meget indtil videre.

Som sædvanligt er det svært at fuldt ud forstå situationens rædsel, når du er inde i den. Og først efter at du er kommet ud af situationen og set tilbage, kan du fuldt ud forstå den. Når jeg ser tilbage nu, forstår jeg, hvor hårdt og unormalt mit liv med afhængighed var. Og hver gang jeg husker dette, føler jeg en enorm lettelse over, at det nu ikke er sådan. Men også en lille sorg over, at jeg led med dette i så mange år, men hvis jeg havde bedt om hjælp tidligere, kunne jeg have levet lykkeligt flere år af mit liv.