Døtre-mødre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg bemærkede fra barndommen, at jeg fortryder og elsker min mor mere end at adlyde og frygte. Jeg adlød altid og var bange for min bedstemor på min fars side, jeg ville passe på min mor, støtte hende. Jeg forsvarede min mor fra min far, der var alkoholiker, studerede godt, gik til sport og var generelt det "rigtige" barn på mange måder, så min mor ikke ville forårsage problemer. Bagsiden ved dette var, at jeg selv løste alle mine problemer og var alene med dem - det faldt ikke engang for mig, at hvis jeg ikke kunne lide noget, eller jeg var bange, ubehagelig, smertefuld, kunne jeg gå til min mor i barndommen., men jeg var altid klar til at acceptere min mor med det samme.

Interessant nok var min mor endda glad for sådan et forløb, og måske så hun endda, at jeg havde det dårligt, men det faldt hende ikke op, at hun havde brug for at spørge mig, fortryde, trøste mig eller i ekstreme tilfælde Gå et sted, tal med nogen for at beskytte dit barn. Så det fortsatte i vores forhold til hende: Jeg er mere selvstændig, jeg bekymrer mig altid om min mor, jeg belaster hende ikke med mine problemer, og hun er svagere og mere forsvarsløs, rådfører sig villigt med mig om alle spørgsmål, og hun gør ikke engang nødt til at spørge, jeg kører selv og bestemmer alt hendes problemer. Denne situation forekom mig så naturlig og korrekt, jeg følte mig som en god datter og var stolt over mig selv, jeg fordømte altid min bror, der udelukkende hjalp min mor på hendes eller min anmodning, og ikke på eget initiativ.

Hvor fantastisk det var i det fjerde årti, med store vanskeligheder med psykoterapi, at opdage behovet for sig selv at være bare en datter, at løbe til min mor for støtte og trøst. Hvor meget inde i min tørst efter denne støtte og trøst har samlet sig i hele mit liv! Jeg ville bare begrave mit ansigt i min mors skulder og hulke, hulke og hulke … Hvor svært var det for mig at gå gennem livet og klare alle prøvelserne uden min mors støtte bag min ryg eller indeni … Efter alt, hvis min mor ikke kunne støtte og beskytte mig i barndommen, så kan min indre voksne del ikke støtte og beskytte min indre barndel, når den har brug for det.

Sådan fungerer det omvendte eller omvendte forhold mellem mødre og døtre, når moderen spiller rollen som datteren til hendes biologiske datter, og datteren er henholdsvis den biologiske mors funktionelle mor. Sådanne relationer er stærke og pålidelige, godkendt af andre. Jo, selvfølgelig: hun er trods alt sådan en god datter, hun passer så godt på sin mor, alle ville have sådanne døtre. Alle er tilfredse og glade, indtil datteren bliver opmærksom på sine dybeste følelsesmæssige behov.

Disse forhold er dysfunktionelle, fordi de krænker den naturlige naturorden: en mor i sit forhold til sin datter er ansvarlig for sig selv og tager sig af sin datter uden at belaste hende med sine problemer, datterens opgave er at vokse, adskilt fra sin mor ved at stole på hendes støtte, når det er nødvendigt. Ofte bliver et sådant mor-datter-forhold omvendt under påvirkning af en slags alvorlig stress for hele familien, hvor moren viste sig at være svag, såret af skæbnen, meget sårbar. For eksempel mistede min bedstemor to små sønner i krigen, min bedstefar var ikke i nærheden - han kæmpede, og min mor, som den eneste ældste overlevende datter, blev hendes støtte og støtte. Scenariet med et omvendt forhold mellem mor og datter overføres ofte fra generation til generation - det viser sig, at den fødte pige indtager den ledige plads som sin mors funktionelle mor. Så i min familie var min mor en funktionel mor til min bedstemor, og derfor måtte jeg blive en funktionel mor for min mor.

En anden, mest almindelig årsag til, at et barn påtager sig rollen som forælder for sine forældre, er dysfunktionen i familiesystemet i forholdet mellem forældre. Uafklarede konflikter mellem far og mor involverer børn for at indeholde spændinger, der kan føre til sammenbrud, eller for at beskytte en forælder frem for en anden, for at tage sig af ham, det vil sige,udføre en forældrefunktion i forhold til ham. For eksempel i min familie havde min mor bestemt brug for beskyttelse og distraktion mod problemer med en alkoholiseret far, og jeg klarede det godt og tog rollen som hendes funktionelle mor. I en stor familie sker det, at barnets forældrefunktion (oftere end den ældre, men slet ikke nødvendig) strækker sig ikke kun for eksempel til moderen, men også til efterfølgende børn, så bliver familiehierarkiet krænket og moderen bliver en funktionel søster til resten af børnene. Det er ikke overraskende, at hun ikke kan klare dem og altid ty til hjælp fra sin ældste datter til at opdrage yngre børn.

Hvad er dårligt?

Hvorfor er et sådant forhold til en mor farligt for en voksen kvinde? Først og fremmest det faktum, at hun voksede op og stærkt forbandt med sin indre "mor" -del og derfor følelsesmæssigt og undertiden fysisk var overbelastet ud over sine evner i barndommen - derfor hendes tendens til at påtage sig unødvendigt ansvar (eller hyperansvar), men samtidig høj angst og en tendens til at kontrollere hendes liv og menneskers liv omkring hende. Hendes barnslige del manglede støtte, beskyttelse, varme, omsorg, og hendes indre forældredel er ikke i stand til at give det samme til hendes indre barnslige del. Derfor har hun ofte vanskeligheder med tilstrækkelig vurdering og accept af sine egne begrænsninger - på en enkel måde i livet kræver hun vedholdende af sig selv, hvad hun ikke kan, hvad der ligger uden for hendes ansvar. I livet er hun mere fokuseret på det, der er nødvendigt, og ikke på det, hun vil lige nu, så hun er tilbøjelig til depressive tilstande.

Sådan en kvinde bør have en masse tilbageholdt eller undertrykt harme og vrede over for sine forældre for at blive brugt og overbelastet i barndommen. I stedet føler hun sig skyldig i sin energi ved at vende denne energi til sig selv. En sådan datter forbliver internt knyttet til sin mor hele sit liv, selvom hun måske har et modstridende forhold til hende, fordi hun ikke havde mulighed for virkelig at adskille sig fra sin mor. For at adskille skal du trods alt være i et voksende barns position, og forældrenes stilling ikke indebærer nogen adskillelse.

Derudover kan en sådan kvinde have svært ved at føde børn, fordi hun allerede har mindst et barn - det er hendes mor! Denne oplevelse efterlader et aftryk på hendes evne og lyst til at få egne børn. Uden at gå igennem adskillelsesprocessen fra sine forældre forbliver hun et barn indeni, og hendes behov for at fortsætte med at være barn er stærkere end hendes behov for at være mor. Hvordan kan hun føde et barn, for børn har ikke børn. Måske er hun ikke klar til moderskab også, fordi hun er ved at blive mor til en baby, hvilket står i stærk kontrast til den sædvanlige rolle som mor til hendes voksne mor. En sådan kvindes psyke kan ubevidst modstå en så drastisk ændring og en så stærk ekstra belastning. Hvis "modstanden" mod at få egne børn ikke realiseres, så lider kvinden meget, fordi moderskab er naturligt for hende fra fødslen, er denne rolle meget tæt på hende. Hun forstår måske oprigtigt ikke, hvorfor hun ikke er i stand til at blive gravid.

I mellemtiden føler datteren, der "adopterede" sin egen mor, sig nødvendig, korrekt og vigtig i et sådant forhold. Hun er stolt over sig selv og får høj positiv feedback fra andre, fordi hun er en god datter og et eksempel at følge. Ansvar og pålidelighed, der er forbundet med hende, hjælper hende med at nå livets højder og andres sympati, uanset hvor hun er.

Hvad med mor?

Har mor gavn af sådan et forhold? Ved første øjekast, ja! Hvis du ser bedre ud, slet ikke, fordi hun ikke ønskede varme, kærlighed, omsorg og støtte fra sin datter hele sit liv, men fra sin egen mor (datterens bedstemor) eller fra sin mand, hvilket desværre af en eller anden grund, de kan ikke give hende. Forældres, ægteskabs og datters bekymringer er helt forskellige, og de falder forskellige steder i sjælen, den ene kan ikke erstatte den anden. Vores psyke er så indrettet, at der i tusinder af år har været fastlagt en sådan rækkefølge i den, at den store forælder er ansvarlig for det meste af sit liv for forælderen, og forælderen for barnet, er ægtefællen forpligtet til at hjælpe og tage sig af ægtefællen, og ikke barnet. Spørgsmålet her er ikke, hvem der fysisk gør mere for hvem og hvad, men en dyb indre forståelse af, hvem der skylder hvem og hvornår, hvem der er ansvarlig for hvem. I tilfældet, hvor det omvendte forhold mellem mor og datter er forbundet med spændinger mellem mor og mand, mødes moderen ikke, mens hun fortsat understøtter "datterens forældreskab", ikke moderen ansigt til ansigt med denne spænding og fortsætter med at forblive ulykkelig, fratager sig selv chancen for at ændre disse relationer eller finde andre, der er lykkeligere for hende.

Det er vigtigt at forstå, at ethvert forhold, herunder omvendte, understøttes på begge sider: Både mor og datter spiller deres sædvanlige, omend omvendte roller. De passer sammen som en nøgle til en lås. Deres forhold er en meget stabil struktur. Hvis en af dem pludselig holder op med at handle i overensstemmelse med den sædvanlige rolle, går parret ind i en relationskrise, fordi den anden oprigtigt ikke forstår, hvad der præcist gik galt, og hvorfor.

Hvad skal man gøre?

Hvordan kan du kontrollere, hvilken slags forhold du har til din mor? Besvar følgende to spørgsmål:

1. I tilfælde af en ubehagelig situation, hvor du befinder dig, er dine sædvanlige handlinger ikke at fortælle din mor om det, fordi du redder hende, eller du kan klare dig selv, eller du ikke forventer at få hendes sympati, støtte eller overhovedet hjælp?

2. I tilfælde af en ubehagelig situation, din mor har havnet i, er dine sædvanlige handlinger at stille spørgsmål til hende, støtte hende moralsk og økonomisk uden at vente på, at hendes mor skal sige, hvad hun har brug for?

Hvis du svarer “JA” med to svar, kan du være sikker på, at dit forhold til din mor er omvendt. Hvad skal man gøre?

1. Begynd at lægge mærke til, hvornår og hvordan du kommer i rollen som mor for din mor. Hvad gør hun, der skubber dig inde i dig selv for at opføre dig som hendes mor? Så snart du bemærker det, skal du sige til dig selv, at du ikke behøver at være mor for din mor, du er bare hendes datter, at du kan hjælpe og støtte hende, men kun hvis du vil det nu.

2. Begynd at lægge mærke til dine følelser, når du er i et forhold til din mor. Prøv at finde noget andet end kærlighed og angst. Jeg foreslår: vi leder efter harme og vrede. Uanset hvor ubehagelige de måtte være, så prøv at forstå dem, besvar spørgsmålene, hvordan du har det, i forbindelse med hvad og hvorfor.

3. Når du er klar over dine følelser, kan du prøve at forstå, hvad du ønsker fra din mor på dette tidspunkt. Prøv at forstå din impuls og evaluer den, hvor meget den passer ind i rollen som bare en datter.

4. Når mor leder efter hjælp og støtte fra dig, skal du huske, at du ikke behøver at give det til hende - du kan give det til hende, hvis du vil, hvis du er i stand til at støtte hende nu. Og hvis du tværtimod har brug for hendes hjælp, har du al ret til at insistere - du har prioritet ved fødselsret.

5. Forsigtig: vis ikke straks din aggression til din mor. Hun er vant til at være dit barn og er muligvis ikke villig til at betale for det, især hvis hun er gammel og har et dårligt helbred. Det er vigtigere for dig at være opmærksom på, hvad du føler, hvad du vil, at acceptere dig selv i disse følelser og ønsker, som det er, end at bringe dine impulser til en bestemt handling i forhold til din mor.

Husk, at hvis du vil, kan dette forhold ændres. Det er værd at starte med dig selv - ikke tage rollen som mor i forhold til din mor. Så vil der før eller siden ikke være andet end at forlade rollen som din datter og indtage din mors naturlige rolle. Dette er som regel ikke let og tager meget tid, for både mor og du bliver nødt til at mestre nye usædvanlige roller for hinanden. Men ved mit eget eksempel kan jeg bekræfte, at dette er muligt.