2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
”I hele min barndom devaluerede min mor min akademiske succes og sagde, at jeg i hvert fald skulle være god til noget, ellers er jeg så skræmmende og tyk. Hun fik mig til at føle mig forfærdelig hver dag. Forestil dig min overraskelse, da jeg som voksen fandt ud af, at hun pralede med min succes til andre, fordi det gjorde hende til en succesrig mor i andres øjne. Dette var det sidste strå. Bare klassisk hykleri."
En mor, der ikke elsker sit barn, er et af de mest tabubelagte emner for begge sider af dette drama. Sådanne situationer har længe ikke været nogen hemmelighed for folk i et hvilket som helst hjælpearbejde. Det er svært for en mor at indrømme for sig selv, at hun ikke elsker barnet, det er svært af en eller anden grund at se manglen på hendes ressource og at bede om hjælp og for en datter, der har oplevet barndommen i sådan en familie, er det svært at se virkeligheden uforvansket af hendes kærlighedsløshed.
Denne artikel handler bare om vigtigheden af at have ret til at tale om et sådant traume - ikke for at bebrejde nogen, men kun for at smerten ikke forbliver inde i en giftig stilhed for at have ret til at sige”nej, det er ikke med mig. Ikke i orden, jeg har lige været igennem en meget vanskelig oplevelse. " Og det er især svært at tale om dette, når familien udefra, for andre, virkede helt normal, hvis ikke ideel, og når "ikke kan lide" ikke handler om en sulten barndom og tæsk.
"Når jeg fortæller folk om min barndom, og de svarer, at jeg ikke havde noget at klage over, siger jeg altid: hvis bare man kunne se igennem den uigennemtrængelige tykkelse af familiemure …"
To ting, jeg hele tiden hører fra læserne, når jeg skriver om giftige mødre. Den allerførste - "Jeg troede, at jeg var den eneste sådan" og disse ord indeholder al ensomhed af et uelsket barn. Den anden - "Jeg har aldrig fortalt nogen om dette, fordi jeg var bange for, at ingen ville tro mig, og selvom de gjorde det, ville de tro, at det var min skyld."
Tavshedsreglen, som jeg kalder det, er en del af problemet med ikke -elskede døtre, fordi det er tabubelagt at diskutere mødres adfærd. Ironien er, at sådanne mødre - uanset om de er narcissistiske, overkontrollerede, følelsesmæssigt utilgængelige eller overdrevent konfliktfyldte - bekymrer sig meget om, hvad andre mennesker synes.
Datterens følelsesmæssige forvirring og smerte forstærkes af den forskel, der kan observeres mellem, hvordan en mor behandler sin datter offentligt, og hvordan de er alene.
Virkeligheden er, at de fleste af disse mødre virker vidunderlige for dem omkring dem. Selvom de ikke er velhavende, kan sådanne mødre have billedet af en ideel husmor med børn klædt og fodret. Ofte deltager de i forskellige lokale møder, velgørende initiativer - offentligt image er meget vigtigt for dem.
”I hele min barndom devaluerede min mor min akademiske succes og sagde, at jeg i hvert fald skulle være god til noget, ellers er jeg så skræmmende og tyk. Hun fik mig til at føle mig forfærdelig hver dag. Forestil dig min overraskelse, da jeg som voksen fandt ud af, at hun pralede med min succes til andre, fordi det gjorde hende til en succesrig mor i andres øjne. Dette var det sidste strå. Bare klassisk hykleri."
Skjuler sig for direkte syn
Nogle gange er fjerne slægtninge klar over, hvad der sker i familien, men det serveres dem med sauce, vores datter er sådan et "svært" barn, "lunefuldt", "for følsomt" eller "hun skal holdes inden for rammerne”,“Hun har brug for strenghed” - dette begrunder den specifikke holdning til barnet, ellers ville folk have spørgsmål.
Men oftere end ikke forbliver den sande tilstand, denne "hemmelighed", inden for familien. Når alle fjerne slægtninge og venner mødes, arrangeres sådanne sammenkomster af moderen, blandt andet for at bevare hendes billede af en kærlig, opmærksom og familiekvinde.
Nogle gange er fædre direkte involveret i moderens negative holdning til datteren, men oftere ikke. De kan blinde øjet for deres ægtefælles adfærd eller acceptere hendes forklaringer, fordi de troede på deres idé "Jeg ved, hvordan man opdrager børn, dette er en kvindes forretning." I nogle familier finder faderen en måde at støtte sin datter på, selvom det ikke er åbent:
”Min far ønskede ikke direkte at komme i konflikt med min mor og blive et mål for hendes aggression. Men han viste sin kærlighed og støtte umærkeligt, ikke så åbent, som jeg gerne ville, men ikke desto mindre følte jeg hans beskyttelse. Det hjalp mærkbart. Det ændrede ikke den smerte, som min mors holdning forårsagede mig, men sandheden var lettere.”
I andre familier er "hemmeligheden" kendt for søsteren eller broren, der konkurrerer med hinanden med en sportslig lidenskab for moderens kærlighed og hengivenhed. En kontrollerende og modstridende mor, ligesom en mor med narcissistiske træk, giver sådan støtte "i portioner", så al opmærksomhed er der, efter hendes mening, den skal være: kun på hende.
Undercover kampe og gasbelysning
Familiehemmeligheder kaster datteren, der allerede ikke føler sig passende, i isolation. Det er ikke overraskende, at det store spørgsmål, der hjemsøger sådanne børn, er meget enkelt: Hvis de mennesker, der skal elske mig, ikke elsker mig, hvem i alverden vil elske?
Dette spørgsmål overdøver som regel alle de bifald, der høres hos den uelskede datter fra omverdenen - intet kan rejse selvværd, ikke nye venner, ikke skolesucces, ikke talent i noget.
En mors holdning til hendes datter fortsætter med at fordreje følelsen af en datters selv - dråbe for dråbe, dråbe for dråbe, endeløse dråber af tvivl. Faktisk er konsekvenserne i enhver skjult kamp - herunder gasbelysning - de mest destruktive, netop fra en uoplagt konflikt.
”Da jeg voksede op og forsøgte at tale med min mor om, hvad hun fortalte mig, og hvad hun gjorde mod mig, benægtede hun simpelthen, at det overhovedet skete. Hun anklagede mig direkte for at vende alt på hovedet. Hun kaldte mig skør og fortalte min bror at kalde mig skør Jenny. Jeg ved, at jeg havde ret, men stadig på et eller andet niveau kunne jeg ikke tro på mig selv, og min indre kamp er stadig i gang. Jeg kan aldrig tro min opfattelse af ting, du ved."
Hvorfor er det så svært at bryde stilheden
Det er svært at overvurdere kompleksiteten af det følelsesmæssige bånd mellem uelskede døtre og deres mødre. De vil stadig have, at deres mødre skal elske dem, selv når de ser, at moderen simpelthen ikke har denne kærlighed. De føler sig uelskede og totalt isolerede, men frygter for at tale åbent om dette emne vil bringe endnu mere skam og følelser af isolation. Og mest af alt bekymrer de sig for, at ingen vil tro dem.
Forskere vurderer, at omkring 40% - 50% af børnene ikke er tilfredse med deres følelsesmæssige behov i barndommen og har en usikker tilknytningsstil. Familiehemmeligheder gør livet svært for disse børn, og nu for voksne er det svært for dem at føle, at de bliver hørt og støttet.
Og hvis du var heldig, og du havde en kærlig mor eller kærlige forældre, og selvom det ikke var en "ideel" barndom, men stadig en, der hjalp dig med at komme på benene i sikkerhed, beder jeg dig meget om at huske disse tal og forstå det det var ikke hos alle.
Anbefalede:
FAMILIEHEMMELIGHEDER
Det handler om, hvor det kommer fra - "det er vigtigere at have et ry end at være" (frygt for at evaluere andre). Og hvorfor vi er syge med dette, og ikke det. Og hvor er sådanne problemer i forholdet . Der er altid et mysterium i hjertet af familiepatologi.
Vi Begyndte At Kunne Lide Karantænen
Sådan et paradoks - vi begyndte at kunne lide at være i karantæne. Vi blev vant til det, og begyndte at se og beregne de klare fordele ved at være hjemme, ikke gå på arbejde hver dag. Først slappede vi af til uanstændighed. Og så kom de på en eller anden måde sammen, endda ændrede sig.
Familiehemmeligheder: Om Sasha Og Hendes Mormor
Jeg mødte Sasha under hendes optagelse på skolen, hvor jeg så havde en klinisk base. Jeg gav eleverne en mesterklasse om børns parathed til skolen og interviewede dette barn. Pigen virkede meget ængstelig, så usikker og træt ud. Hele hendes krop var dækket af et allergisk udslæt.
Hvordan Kan Du ændre Den Adfærd, Du Ikke Kan Lide? Albert Ellis Rationelle-følelsesmæssige Metode
Albert Ellis er en amerikansk kognitiv terapeut og psykolog. Han var en af de første til at tale om vigtigheden af en rationel tankeproces for at rette op på menneskelige adfærdsforstyrrelser. Gennem sin forskning som psykoterapeut indså Ellis, at de fleste adfærdsmæssige og følelsesmæssige helbredsproblemer stammer fra visse tanker og holdninger.
Hvad Hver Mand Vil Kunne Lide I Sex
Når jeg stiller mig selv spørgsmålet “Hvad elsker mænd?”, Er det første, der dukker op i mit kreative hoved fyldt med erotiske fantasier, sex. Jeg besluttede at meditere over emnet hvad vil enhver mand lide i sex selvfølgelig med henvisning til vores feminine manifestationer.
