Børn I Familiekonflikter

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Familiepsykoterapeut Anna Varga (tilbageholdende voldtægtsmænd // Familie og skole.-1999. Nr. 11-12) bemærker, at "det er lige så traumatisk at være både offer og vidne til vold." For et barn, der ser pårørende, der skader hinanden, slår eller fornærmer hinanden, er dette normalt et følelsesmæssigt chok, hvorfra det er meget svært at komme sig og umuligt at glemme. Hvad med børn, der systematisk bliver slået derhjemme? Men vi er nødt til at tale om dette for at forhindre sådanne handlinger

Et barn, der deltager i konstante familiekonflikter, har som regel følgende symptomer:

1. Generel nervøsitet stiger, oftere er der følelsesmæssige udbrud og urimelige raserianfald.

2. Adfærd forværres, fordi forældremyndigheden falder. Barnet holder op med at stole på dem og lytte til deres meninger.

3. Accept af moralske og fælles kulturelle værdier krænkes. Børn kan blive negativt påvirket af at ville kæmpe mod alt, hvad der kom før i deres liv.

4. Oftere er der en negativ holdning til mænd og kvinder, afhængigt af hvem barnet er imod.

Mange misbrugte børn viser ofte tegn på posttraumatisk stresslidelse (PTSD). Børn sover ikke godt, drømme bliver urolige, de har frygt og ængstelige tanker om døden. Stamming eller andre taleforstyrrelser kan begynde eller forværres. Opmærksomheden bliver distraheret, børn kan ikke koncentrere sig om nogle forretninger, de kan glemme at gøre selv kendte ting, f.eks. Vaske om morgenen, børste tænder, inden de går i seng.

Alle disse tegn indikerer, at barnet har oplevet en slags chokhændelse, som han ikke kan klare alene. Barnet er ophørt med at være det samme, opfører sig unaturligt - dette er et klart signal om, at han har brug for hjælp fra en voksen.

Fra det psykologiske synspunkt forklares krænkelser af sædvanlig aktivitet ved, at det overførte chok ikke kan forklares i barnets bevidsthed. Den sædvanlige livsstil er blevet forstyrret, og al opmærksomhed rettes mod at forsøge at forstå og indse, hvad der skete. Derfor kan den ikke skifte til andre ting, mennesker og begivenheder, der forekommer i virkeligheden. Tankeprocesser sænkes, fordi ikke kan klare nye oplysninger og indse, hvad der skete.

Vold frembringer som bekendt gengældelsesvold. Det viser sig til gengæld at være rettet mod en anden person, han sender det videre til det næste offer og så videre ad infinitum.

På mødet med børn fra dårligt stillede familier i deres arbejde noterede specialister hver gang deres tillid til, at de har ret til at slå andre børn. I en børnehavegruppe tillader en 6-årig dreng sig selv at slå et andet barn og mener, at han gjorde det rigtige. Han kan ikke se noget usædvanligt i dette - han blev trods alt slået, så hvorfor kan han ikke slå nogen, han vil. Det er præcis, hvad alle, der er blevet ramt mindst en gang i deres liv, tænker: hvorfor kan jeg blive slået, men jeg kan ikke slå en anden?

Barnet har et helt fair spørgsmål, som mange voksne ikke kan svare på. Barnet handler intuitivt, det vil sige at stole på sin sanseoplevelse. Han er krænket, og den eneste konklusion, han gør for sig selv, er, at han kan kæmpe med dem, han ikke kan lide. Således bliver magtanvendelse den eneste måde at nå dine mål i forhold til mennesker.

Hvis en sådan position bekræftes i en bestemt situation, og barnet virkelig får det, han vil have ved hjælp af kraft, så er det fast i bevidstheden som korrekt.

Det er vigtigt at reagere korrekt på sådan adfærd. Først og fremmest skal du stoppe barnet. Forklar derefter ham, at denne adfærd er uacceptabel, og du vil ikke tillade andre at skade. Hvis barnet er i en tilstand af følelsesmæssig ophidselse, er det ikke nødvendigt at sige meget. Vær lakonisk - tal kun om fortjenester. Det vigtigste er at vise med dine tillidsfulde og rolige handlinger, klare og korte sætninger, at du har kontrol over denne situation, og alle har brug for at falde til ro. Først efter at du har sørget for, at alle parter i konflikten er faldet til ro, kan du videregive oplysninger til dem.

Et andet alvorligt familieproblem er de hyppige konflikter mellem forældre

En sag fra praksis. En 14-årig pige ringede til psykologhjælpstelefonen. Hun præsenterede sig selv som Sveta og klagede over sine forældre.

Sveta sagde, at hun aldrig havde følt forældrekærlighed. Ifølge hende havde de altid travlt med at kæmpe indbyrdes. Mor og far skændtes konstant, enten på grund af penge og deres mangel, eller på grund af gensidige krav til hinanden. Vi kæmpede konstant, stillede derefter op, kæmpede igen osv. Pigens mest negative minder er forbundet med det faktum, at under skandaler forsøgte mor og far at overtale deres datter, hver til sin side. På samme tid forsøgte de at manipulere hende, så løfter og derefter trusler. Faktisk blev hverken den første eller den anden til sidst afsluttet. Moderen fortalte sin datter om hendes fars negative træk, og han bagvaskede sin hustru. Begge forlangte, at deres datter kun accepterede den ene side for at konfrontere ægtefællen sammen. Som følge heraf var en teenagepiges eneste ønske i hendes alder at forlade hjemmet, uanset hvor de så ud og hurtigst muligt.

Som regel forsøger barnet at realisere et sådant ønske.

Når de finder ud af forholdet til hinanden i familien, begår de fleste forældre de samme fejl:

1. De forsøger at bruge børnene som deres støtter i kampen mod ægtefællen.
2. De isolerer børn fuldstændigt fra den virkelige situation i familien og frygter for dem.

Både den første og den anden er ekstremer, der oftest skyldes forældrenes selvisk egoisme. I den første situation vil barnet helt sikkert være i taberrollen, og i den anden føler børn, at der sker noget, men de kan ikke helt forstå, hvad. Disse oplevelser får dem til at være bange, leve i frygt, bange for støj, udvikle neurotiske vaner, ofte de samme som deres forældres. Sådanne problemer i barndommen bliver til vedvarende angst hos en voksen. Således får vi i begge tilfælde et potentielt offer.

Hvordan skal man gå frem, så barnet gør den korrekte konklusion og ikke selv bliver manipulator, der løser sine problemer på barnets bekostning?

Den erfarne engelske filosof og pædagog Herbert Spencer bemærkede i sine forældreværker, at " alle de dårlige tilbøjeligheder, som forældre forsøger at ødelægge i deres børn, rede i sig selv"(" Uddannelse mentalt, moralsk og fysisk ", 1861).

Indenlandske psykologer, læger og lærere (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) har længe identificeret flere former for forældres holdning til deres børn. Dette er et etableret system med forældrenes forhold til et barn, som omfatter følelser, følelser, stereotyper og forventninger, som forældre overfører til børn.

Autoritære forældre

Når en autoritær far (eller mor) går ind i en børnehavegruppe eller skoleklasse, er han altid synlig og hørbar: en høj stemme, skarpe bevægelser, et strengt blik. Bag alle disse ydre, tilsyneladende klare og strenge tegn på en vidende person er der mangel på tillid til barnet, frygt for sig selv og et forsøg på at kompensere for uvidenhed i opdragelsen med hurtige, men faktisk ineffektive og kortvarige metoder. De opererer kun med trusler i håb om, at dette vil gøre barnet mere lydigt. Men tiden går, barnet vokser, og det, der tidligere har været med til at opnå sin lydighed, er ikke længere effektivt.

Tegningerne af børn til sådanne forældre bugner i mørk sort farve, tematisk knyttet til de uforholdsmæssige billeder af forældrenes store hænder og den lille figur af barnet selv. Og nogle gange indeholder de elementer, der sjældent findes i børnetegninger.

En sag fra praksis. Dreng Ibrahim Z. går i børnehave, han kommer fra en stor familie, men en stor familie betyder desværre ikke altid en tæt sammensat familie. Forældre er skilt, men tvunget til at bo sammen i samme lejlighed, børn er vidner til hyppige skænderier. Ibrahim har tre brødre og to søstre. Sorte terminatorer, sportsudstyr, dyr vises på drengens tegninger, som kunstneren forbinder med udstyr og våben.

Ifølge A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), sådanne tegninger af børn afspejler den aggression, de blev kastet ud i, og som de også er klar til at smide ud på andre. Det vil sige, at beskyttelsesmekanismen - aggression, overføres til børn fra forældre, der bruger den som et middel til uddannelse. Derfor får vi i børneholdet et dysfunktionelt barn, der næsten altid vil skille sig ud, enten ved hyppige konflikter med andre eller ved at undgå kontakter og frygt.

Vold er mere almindelig i autoritære familier end i andre. Forældre, der anvender det på deres børn, ødelægger deres forventninger til accept, tillid, kærlighed, omsorg, hvilket fører til afbrydelse af hele processen med sund udvikling af barnet. Sådanne børn bliver selv aggressorer og overfører erfaringerne fra forældrenes familie til deres forhold.

Forældrenes personlige position: "Du vil gøre, hvad jeg siger dig, fordi jeg er autoriteten for dig." Derhjemme får barnet, ofte i en ordnet tone, instruktioner uden at forklare, hvorfor det skal følge dem. Forældre kræver straks at begynde at gøre noget, men de glemmer, at et barn ikke er en uddannet hund, som efter at have forladt alt er forpligtet til at udføre den modtagne ordre.

Hvad kan der gøres i denne situation? Giv dit barn mulighed for at gennemføre tidligere aktiviteter. Din baby er individuel og har sin egen indre biologiske rytme. Selvfølgelig bør regimet og overholdelse af orden være, men konstant tvang fører til en funktionsfejl i det indre ur, metaboliske lidelser og forstyrrelser i mentale processer. Barnet er ikke en uddannet hund og kan ikke gøre alt, som du vil. Kravene skal være passende for barnets alder. Alle ændringer, der finder sted i et barns liv, skal tage hensyn til dets individuelle egenskaber.

Alt for beskyttende forældre

Sådanne forældre bruger ofte smålig nit-picking, overvåger konstant alle barnets bevægelser, analyserer og kritiserer hans handlinger for at gøre ham mere kontrollerbar. Omhyggelig omsorg bliver til undertrykkende pleje, som undertrykker ethvert barns initiativ og aktivitet.

Som et resultat vokser børn ud af initiativ, mennesker, der er svage i karakter, ubeslutsomme, ude af stand til at stå op for sig selv, i alt afhænger af deres ældres mening, ude af stand til at opbygge fuldgyldige sociale relationer med deres jævnaldrende. Hvis en forælder pludselig på et tidspunkt er klar til at give sit barn frihed, kan han alene med sig selv ikke falde til ro og frygtelige billeder af, hvad der sker med deres barn, dukker op for hans øjne.

Når et barn desuden ser, at en far eller en mor skændes med alle på grund af dem, konkluderer han, at verden er en flok negativsindede mennesker, som det konstant er nødvendigt at ordne tingene ved skænderier og bande.

En sag fra praksis. En 52-årig kvinde ringede til psykologhjælpstelefonen. Hun blev sendt til en psykolog af en skolelærer med et spørgsmål om, hvordan hendes barn (en dreng på 12 år) kunne forbedre forholdet til jævnaldrende. Under samtalen viste det sig, at hendes eneste barn, sent (efter 40 år), længe ventet, bliver opdraget af hendes mor alene. Far er væk. Moderen passer konstant på sin søn, klæder ham kun i det tøj, hvor det er varmt, så han ikke bliver syg. Hun fodrer kun hjemmelavet, sund mad og mener, at sundheden skal beskyttes fra barndommen. Samtidig tillader moderen hende ikke at se tv, spille på computeren, i princippet køber hun ikke produkter fremstillet i Kina, da de anser dem for at være af dårlig kvalitet, smitsom eller farlig.

For at kunne se ud og hente sin søn hver dag fra skolen, sagde hun sit tidligere job op og fik job som rengøringsassistent på kontoret. Problemet er, at andre børn konstant fornærmer drengen, ikke ønsker at være venner med ham. Spørger: hvordan hjælper han ham med at opbygge venskab med børn?

Forældrenes personlige position. En sådan forælder er ikke klar til at lade barnet gå ud i livet. Han bekymrer sig konstant om sit helbred, bekymrer sig om hans velbefindende, men han er lidt bekymret over udviklingen af barnets personlighed. I deres øjne er et barn ude af stand til noget, en svag, svag skabning, der har brug for konstant pleje og beskyttelse mod ydre fare.

Hvad kan der gøres i denne situation? For det første bør forældre arbejde med deres øgede angst. Det er hende, der får dem til at føle frygt og overføre den til barnet. Indtryksevne og angst - utvivlsomt hjælper med at overleve i vores vanskelige tider, men der bør være en tilstrækkelig foranstaltning i alt. Det betyder, at det er tid til objektivt at vurdere, hvad der kan være farligt, og hvad der kun virker farligt.

For det andet skal forældre arbejde med deres egoisme. De frygter ikke for barnet, men for sig selv, fordi de ikke er interesseret i hans mening, hans følelser og interesser, og hvad barnet egentlig er bange for. Match hans frygt med din. Først da vil du forstå, hvor din subjektive angst ender, og virkeligheden begynder.

Følelsesmæssige, irritable forældre

Sådanne forældre er altid utilfredse med deres barn, gør konstante klager og bebrejder alle fejlene. Hvis han ikke gjorde sin lektion, var han en tåbe; han tog fejl - en kretin; han kunne ikke stå op for sig selv - en slob. Samtidig er der ingen følelsesmæssig nærhed i forholdet mellem den voksne og barnet. Taktile kontakter udføres på niveau med slag, manchetter, slag i ansigtet.

I dette tilfælde bliver forælderen initiativtager til en handling. Selv presser han barnet til at begå en handling og tror ikke længere i første omgang på mulig succes. Børn er meget godt inficeret med den voksnes følelsesmæssige stemning og ved derfor ikke, hvordan de skal tro på sig selv - naturligvis gør de alt forkert. Som i den tidligere sag udvikler det sig som følge heraf lavt selvværd, nedtur, manglende evne til at forsvare sin position, og frygt for selvudfoldelse viser sig.

Som regel bliver sådanne børn passive aggressorer og holder deres utilfredshed dybt inde i sig selv. Det vil sige, at de ikke viser det eksplicit, men noget anderledes. For eksempel ved kaustiske bemærkninger om en anden person udtrykker de ironi, fremkalder sarkasme, vender op og ned på fakta og gør andre mennesker skyldige i deres fejl.

Forældres personlige stilling: “Hvilken slags straf er du?! Nå, du ved virkelig ikke, hvordan du gør noget”- disse ord sagde den lille pige Sasha på fem år til sit legetøj. Præcis gentage sin mors ord.

Hvad kan der gøres i denne situation? Et barn er ikke født med færdigheder og viden om livet. Og netop denne viden vil ikke dukke op, før han selv med egne hænder forsøger at gøre noget, før barnet laver fejl, som han derefter vil rette og finde en måde at løse problemer på sin egen måde, især.

Du er naturligvis ikke forpligtet til at elske dit barn, for kun at se fordele og ulemper hos ham. Men forhindrer ham i det mindste ikke i at udvikle sig på en naturlig måde, undertrykk ikke personligheden i ham, med dine påstande og udsagn i hans insolvens. Hvis du ikke ved, hvordan du gør det selv, skal du overlade det til fagfolk. Og for et barn, vær ikke en streng lærer eller læge, men bare en forælder. Alle mennesker har fejl - det er normalt, så skift din holdning til barnet som en person med dine egne, i modsætning til alle andre, funktioner, som i fremtiden kan blive hans fortjenester.

Liberale forældre

Liberal betyder at indrømme. Sådanne forældre tillader meget i et barns liv. De indrømmer hans fejl, påvirkning af eksterne faktorer og ulykker på hans liv. De ved, hvordan de skal indrømme, at de tager fejl, de kan undskylde for de fejl, de har begået, men de gør det ikke altid. Men de respekterer barnets ønske om uafhængigt at træffe beslutninger i deres skæbne, at træffe deres eget valg. Og som regel trækker de sig tilbage fra hans liv omkring ungdomsårene. Af vane kan de råde en teenagepige til at gå på diskotek om vinteren for at klæde sig varmt, men efter hun siger noget i stil med: "Tør op, stub, kender jeg mig selv." De foretrækker ikke at komme i konflikt og gå på pension i egen virksomhed.

Forældrenes personlige position: “Intet kan forudses i dette liv. Hvis et barn vil vokse op og arbejde som pedel, vil ingen være i stand til at overbevise ham om dette”- sådan beskrev en mor sit syn på opdragelse til rådgiveren i den akutpsykologiske hjælpetelefon.

Det menes, at en voksen har sit eget livssyn, og et barn har sit eget. De foretrækker at være engageret i deres forretning, indtil de bliver spurgt, eller indtil de bliver bedt om noget.

Hvad kan der gøres i denne situation? Det er normalt nytteløst at rette en sådan holdning. I princippet er der en rationel kerne i det: barnet lærer at være uafhængig, at være ansvarlig for sine handlinger og for at opnå alt i livet på egen hånd og kun stole på sig selv. Sandt nok lærer han aldrig at finde effektive måder at interagere med andre mennesker, fordi han ikke så et eksempel i personen på mennesker, der var betydningsfulde for ham (forældre).

Autoritative forældre

“Hvad ville faderen have gjort i denne situation?”, “Og hvordan ville moderen have gjort? Hvad ville hun sige nu?”- det er det spørgsmål, deres børn stiller sig selv, når de befinder sig i en vanskelig situation. Dette betyder ikke, at det er sådan, de vil gøre det, men de vil altid tage hensyn til en sådan mening.

Forældrenes personlige position. Sådanne forældre har en indre livsposition, at de er ledsagere til barnet på livets vej. De forsøger at kommentere deres handlinger og forklarer dermed hovedprincippet for deres handlinger. De forsøger at undgå at lægge pres på barnet og er altid opmærksomme på barnets situation. Først og fremmest er de ærlige over for sig selv, og barnet bliver lært at gøre dette.

Det er ikke nødvendigt at korrigere sådanne forhold, hvis de har en gavnlig effekt på udviklingen af barnets personlighed. Desuden kommer der normalt ikke nogen sådan anmodning om hjælp i dette tilfælde fra nogen.

Demokratiske forældre

Børn til demokratiske forældre ved og ved, hvordan de skal opføre sig tilstrækkeligt i forhold til den situation, de befinder sig i. De er ganske kritiske i forhold til sig selv og ved, hvordan de skal vurdere andre menneskers handlinger. I konfliktsituationer foretrækker de at argumentere konsekvent og dygtigt argumentere for deres mening.

Forældrenes personlige position. Prioriter ærlighed og retfærdighed. De forsøger at lytte til barnets mening, lytte omhyggeligt til ham for at forstå. Ved deres eget eksempel uddanner de børn i disciplin, uafhængighed, tillid, respekt for sig selv og andre mennesker.

Det er således kun vores egen irrationelle overbevisning, der forhindrer vores børn i at være lykkelige. Giv dem derfor valgfrihed, men vær der samtidig, så de altid kan henvende sig til dig for at få hjælp eller vide, hvor denne hjælp kan fås.

Førende psykolog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM i Rusland