Regler For Beskyttelse Af Børn Under Familiekonflikter

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Periodiske skænderier i ethvert familieliv er ganske naturlige. Skænderier og konflikter er en del af en sund relationsdynamik, når mennesker "sliber" med hinanden eller forsøger at finde en løsning, der er acceptabel for begge

Hver af parterne i konflikten vinder noget og taber noget. På trods af at jeg ikke arbejder med børn, står jeg ofte over for konsekvenserne af familiekonflikter i personligheden hos voksne klienter, der engang var børn og så familieopgør. Det ser ud til, at der ikke skete en tragedie, og alle til sidst gjorde op. Men i barnets psyke er dette et stort sår, der bløder i årevis og efterlader et aftryk på resten af hans liv. Mine voksne klienter, der uundgåeligt bringer traumer fra barndommen ind i deres voksne liv, deler oftest, hvordan de følte at være vidne til voksne konflikter. Og i dag forstår de årsagerne og konsekvenserne af menneskelig adfærd, forstår den menneskelige faktor, de er selv aktive og passive deltagere i konflikter, men når de befinder sig i lignende omstændigheder, hvor går alt rationelt hen!

Vores tidlige oplevelser er deponeret i psyken. Den barndomsoplevelse, der er blevet en følelsesmæssig og kropslig hukommelse, kaldes det indre barn. Det er fra denne del af personligheden, at vi oplever de følelser, vi havde i barndommen. Derfor lider børn af modstridende forældre ofte selv som voksne.

Hvordan ser det ud? Du, som voksen, fuldstændig bevidst om virkeligheden, befinder dig i en situation, hvor for eksempel en mand og kone skændes. De siger visse sætninger, og du, der vender tilbage til barndommen, bliver igen et barn, der med al sin kraft vil forlige sine forældre og er klar til at tage al skyld, gribe ind, adskille, bevise for alle, at han tager fejl. Alt for fredens skyld.

For at klare konsekvenserne af en sådan oplevelse, hvor en person i barndommen var vidne til et opgør, vender vi med klienter normalt tilbage til disse situationer, husker vores følelser, tanker og beslutninger, der blev truffet i det stressende miljø. Og baseret på hvad klienten nu ved om livet, tager han en ny, produktiv beslutning. For eksempel kan vi i flere sessioner ændre klientens tidlige beslutning om, at”jeg er skyld i, at nære mennesker skændes, og jeg kan ordne det,” til en anden, voksen og mere produktiv - “Konflikter mellem to adskilte voksne er deres ansvar. Jeg kan vælge, hvornår jeg skal involvere mig, og hvornår jeg ikke skal blande mig i disse konflikter.”

Dette sker for voksne, når de kommer i psykoterapi. Men hvad kan du gøre for at forhindre dine børn i at blive klienter hos psykoterapeuter i fremtiden?

Regel et. Jo yngre barnet er, jo mindre bør det indgå i konflikten. Det betyder, at små børn skal beskyttes mod aktiv deltagelse eller overvejelse om familiens skænderier. Den bedste måde er at komme i konflikt uden for barnets syn. Det er ønskeligt at minimere konfliktens "højhed" og fuldstændigt udelukke skader på hinanden eller omgivende ejendom. Dette er nyttigt i enhver form for konflikt. Jeg henleder din opmærksomhed på, at dette specifikt gælder for små børn. Ældre børn vil blive inkluderet i processen på en eller anden måde. Og for dem er der lidt forskellige regler.

Den anden regel. Fordel ansvar i konflikten. Det værste, der kan være, er at efterlade barnet et vidne til konflikten og derefter ikke reagere på det på nogen måde. Selvom der opstod en konflikt mellem dig og din mand eller kone, men barnet var til stede, er forældrenes opgave at fritage barnet for ansvaret for det, der sker, hvilket han uundgåeligt påtager sig. Hvorfor? Fordi under uudholdelige omstændigheder tager hver person ansvar og føler sig skyldig. Det er en forsvarsmekanisme, der hjælper dig med at klare det. For hvis ansvaret ikke ligger hos mig, betyder det, at jeg ikke kan gøre noget for at ændre situationen. Det er umuligt at klare dette og også at acceptere. Hvis dit barn har været vidne til en familiekonflikt, skal begge forældre i slutningen af denne konflikt helt sikkert henvende sig til barnet og tale med ham om, at nogle gange skændes voksne, så de forsøger at komme frem til en fælles mening.

Skændende mennesker bliver vrede, det er okay. Det er vigtigt at finde ud af, hvordan barnet har det, at navngive sine følelser med ord (du er bange, du er vred). Dernæst skal du forklare barnet, at det ikke behøver at være bange eller gribe ind i konflikterne mellem mor og far. Det er også nødvendigt at forklare, at alt, hvad der sker, ikke er barnets ansvar, at voksne er i stand til at klare det og komme til en fælles beslutning. Meget sjældent, men der er forældre, der stadig finder ud af med barnet, hvordan han forstod konflikten. Selvfølgelig fungerer dette med ældre børn. Det er bydende nødvendigt, at barnet hører, at voksne tager ansvar for det, der sker fra begge forældre.

Regel tre. Begge parter i konflikten forlader ikke lokalet eller lejligheden, før konflikten er løst. Dette er af strategisk betydning. Ved at observere forældrenes interaktion vedtager barnet modellen for adfærd hos forældre af samme køn og modellen for forholdet til forælderen til det modsatte køn. Sund konfliktløsning er her og nu. Det betyder, at kun den opståede situation diskuteres, den diskuteres præcis i det øjeblik, hvor den er relevant, deltagerne forbliver i kontakt med hinanden, så længe det er nødvendigt for fuldstændigt at løse situationen. Hvis barnet ser, at en af forældrene forlader hjemmet på det tidspunkt, hvor konflikten opstår, vil han antage en adfærdsmodel, hvor konflikten ikke løses, men undgås.

Fjerde regel. Barnet skal se og forstå løsningen på konflikten. Begge forældre i et enkelt og forståeligt sprog for barnet, og i hans nærvær gentager de den kompromisbeslutning, de kom til. Derudover er det meget vigtigt, at hver af parterne i konflikten undskylder overfor andre, herunder barnet. Dette er et godt eksempel - at lære at indse, at i ethvert skænderi er alle skyld og alle lider. Selv en passiv observatør. Du er nødt til oprigtigt at bede om tilgivelse og se på hinanden.

Den femte regel. Lær at udtrykke dit synspunkt i formatet "Når du siger det, føler jeg …" Dette lærer dig og dit barn at dele ansvar. Klassikere i genren: “Du (dårlig / ligegyldig / uansvarlig)! Lave om! " Hvis du giver dig selv en pause til eftertanke, bliver det klart, at en sådan formulering fjerner ansvaret fra anklageren og lægger det på den anklagede. Og alt ville være fint, men der er en nuance. Forhold er først og fremmest lige deltagelse og lige ansvar for begge par. Begge. Og altid lige meget. Det betyder, at ethvert problem kun kan løses ved at være lige involveret i det. Den næste nuance er den fysiologiske reaktion på aggression: beskyttelse, undgåelse eller frysning. Intet af dette løser problemet. Når du taler for dig selv, tager du ansvar for dine følelser og viser den anden, hvordan han påvirker dig. Det er, hvad barnet skal læres i konflikt.

Regel seks. Trusler ikke på hinanden. Engang havde jeg en 15-årig dreng i min reception, hvis forældre laver skandaler hver dag og absolut ikke har kontrol over deres tale. Han var meget bange, da han hørte: "Jeg vil gøre dit ansigt til grød" og "Hvis du ikke holder kæft, kaster jeg mig ud af vinduet." Sådan havde det været det meste af hans liv, og der var dannet en smertefuld klump af frygt indeni. Drengen stoppede med at forlade huset, nægtede at gå i skole og tillod ikke engang flygtig kontakt mellem sine forældre. Du sagde og glemte, men børnene opfattede og huskede. Desuden forestillede de sig levende, hvad deres forældre havde lovet og formåede at blive bange for døden. Du er voksen, og du er i stand til at tænke over, hvad du siger.

Syvende regel. En anden frygtelig fejl, mange forældre begår, er at bringe deres barn i konflikt. Det lyder ofte som "Hvad siger du?" eller "Og du er også imod mig!" Således sætter du barnet foran et valg - den ene forælder eller den anden. Generelt bør det være tabubelagt at diskutere en af forældrene med et barn i et "neOK" -format i familielivet. Valget mellem forældre er altid ulideligt for barnet og er ekstremt traumatisk. Hvis du var offer for et sådant valg, er jeg sikker på, at du husker det den dag i dag. Det betyder, at såret stadig gør ondt. For at redde dit barn fra en sådan oplevelse, modstå fristelsen til at tiltrække ham til din side.

Ottende regel. Benæg ikke konflikten. Hvert barn har en naturlig følsomhed over for følelserne omkring dem. Og selvom du ikke fortæller ham noget om, hvad der sker, så føler han det, tro mig. Og jo ældre du er, jo mere fornærmende bliver benægtelse. Det er smertefuldt, skræmmende og meget vredt, når spørgsmålet "Hvad skete der?" barnet hører "Det syntes for dig, at alt er fint med os." Han vil ikke tro det alligevel. Men han vil lide og lede efter sin egen skyld og ansvar for, at det sker "ingenting". Det er bedre at forklare, at der var en konflikt, men I forsøger at finde en løsning sammen.

Så:

- konflikter skal normaliseres som et fænomen

- din konflikt skal være sund og være et eksempel på, hvordan du kan forsvare dit synspunkt på en civiliseret måde;

- konflikt er kontakt mellem mennesker, men ikke uvidenhed;

- konflikten skal enten være ude af syne for barnet eller være forståelig for ham

- barnet bør forblive med følelsen af, at voksne selv er i stand til at løse konflikten og bære ansvaret for den (men nej”gå ikke ind, voksne finder ud af det” - kun gennem forklaring);

- et barn er en neutralitetszone.

Det vil ikke være let at implementere disse anbefalinger, men jeg er sikker på, at dit barns sikkerhed er vigtigst for dig.

/ Artiklen blev offentliggjort i publikationen "Ugens spejl": /