Forældre Og Børn: Hvem Skal Vokse Op? (del I, Om Børn)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Der er forældre, og der er deres børn. Indtil et bestemt øjeblik er børn glade for at modtage opmærksomhed, endda overskud og omsorg fra deres forældre, selvom denne opmærksomhed og omsorg stærkt begrænser deres frihed - børn er i princippet så komfortable, det vigtigste er, at de er der.

Men når børn vokser op - bliver fysiologisk voksne, fortsætter den forældede model for interaktion med forældre, der gennemgår nogle eksterne ændringer, i sin essens, i langt de fleste tilfælde, med sjældne undtagelser. Og pointen her er langt fra kun forældrene, fra hvem de voksne børn føler overdrevent krævende, vedholdenhed, siger de, de stikker næsen i deres egne anliggender, kontrollerer overdrevent, pålægger deres mening uden at spørge og fortsætter med at behandle dem som børn.

Forældre ser og vil fortsat se børn i deres børn, indtil børnene virkelig modnes. Og selv dette er ikke en garanti. Men for en voksen er garantien ikke længere så vigtig: en virkelig voksen person er i stand til at opfatte sine ældstes ikke-voksenalder omhyggeligt, med forståelse og uden spørgsmål. Voksenliv betyder her primært psykologisk, og med det, mentalt og åndeligt.

Forældre ser og vil fortsat se børn i deres børn, indtil børnene virkelig modnes

Og så længe forældre ser børn hos børn - og de ser det uden selv at indse det - vil de fortsat kontrollere, rådgive, gribe ind og deltage så godt de kan. Og der er ikke noget rigtigt eller forkert her. Alt er i orden med alle: nogen kan dette, og nogen kan gøre det. Det er bare det, hvis du ikke er fortrolig med det, kan du, og endda har brug for det, starte med dig selv. Du er 30 (40? 50?) Og dine forældre opfører sig fortsat sammen med dig, nogle gange som med børn - det er på tide at modigt indrømme for dig selv, at du stadig er et psykologisk barn.

Selvom du har din egen bil, sommerbolig og pant. Selvom du modtog Nobelprisen, eller hvis du har tre børn, en 5. mand, din egen virksomhed og 200 mennesker underordnet dig, som behandler dig med respekt og villigt lytter til din mening; selvom du underviser i seminarer og hjælper folk med at håndtere deres "kakerlakker"; selvom du selv bestemmer, hvor du bor, arbejder, om du ryger eller er vegetar, om du vil dyrke sport eller ligge i dagevis; også selvom …

Generelt er der mange sådanne "lige". Du kan se tilbage på dig selv og stemme de argumenter, der kan komme til at tænke på dig til fordel for dit eget voksenliv, jeg er sikker på, at hver af dem vil have et dusin af dem, og alle vil helt sikkert være nøjagtige og sikre. Så alle disse argumenter, ligesom brænde, flyver ind i komfuret for et enkelt tegn - hvis dine forældre fortsat kommunikerer med dig som med børn, i det mindste delvist, uanset hvor sikker du er på, at det handler om dem og ikke om dig: at de ikke ser, at de ikke ved, hvordan de skal lytte, at de ikke føler dig, at de … de … de … jeg skal forstyrre dig - det er i dig og kun i dig.

Du er ikke bare børn for dem i deres egne forældres øjne - du er faktisk psykologisk børn. Du er endnu ikke modnet, er ikke vokset, og uanset hvor trist det måtte være, er du ikke kommet på benene hverken psykologisk eller åndeligt.

Og hvis du vil have reelle konstruktive ændringer i dine egne forhold til dine forældre, tør du indrømme det før. Uden dette vil det næste trin aldrig ske.

Denne artikel er skrevet med en samvittighedsfuld og eftertrykkelig kvalitet. Det er ikke til at ræsonnere, diskutere og veje meninger - det er for de modige, klar til at se på sig selv.

Hvis dine forældre fortsætter med at kommunikere med dig som med børn, selv i subtile detaljer, handler det ikke om forældrene, det handler om dig. I er stadig børn. Psykologiske børn.

Generelt er dette slet ikke en trist antagelse - der er et stort potentiale i det. Men den mulige sorg, sorg og forstyrrelse vil højst sandsynligt være uundgåelig, hvis du virkelig indrømmer tanken, "psykologisk er jeg stadig et barn." Her vil denne sorg være ganske passende.

Er du ked af det? Og nu er det tid til at stoppe med at være ked af det. Der er gode nyheder: hvis sagen er i dig, så er det i dine hænder at ændre det, omdanne din egen umodenhed, hvor du ikke har bemærket det, til modenhed.

Så. I er børn.

Så hvad betyder det at være psykologisk børn?

- Det betyder at være trængende.

Hvis dine forældre rådgiver dig meget, er det ikke let.

Faktum er, at der er mange situationer i dit liv, som du stadig ikke ved, hvordan du skal klare modent, alene. Og du har brug for råd, hjælp. Nogle gange beder du bevidst om råd, og dine forældre er klar til at give dig noget, for at svare på noget, men nogle gange spørger du ikke, men de rådgiver dig fortsat. Nogle gange kan det endda vise sig, at du ikke har spurgt i lang tid, men de fortsætter med at rådgive dig, instruere dig og endda forelægge dig.

Indadtil har du stadig brug for råd, hjælp til hvordan du skal være i dit liv, hvordan du skal leve dit liv. Du kan endnu ikke direkte se, at ingen i dit liv kan hjælpe dig på nogen måde, at dette kun er dit eventyr.

Når du beder om hjælp, især uden at vide det, kommer der hjælp til dig (uanset om du ser det eller ej) - sådan fungerer livet. Men denne hjælp har en pris - denne pris er din uafhængighed, din frihed fra hjælp. Prisen er din manglende evne fra dette øjeblik til at klare dig selv så meget som du er i stand til at klare; prisen er din frygt for at møde alle konsekvenserne af hvert ord, trin, handling og opleve dem helt uafhængigt.

Hvis du er så ukendt og så ukendt for dig, vil dine forældre fortsat give dig det, du ubevidst ønsker. De vil give dig deres deltagelse i dit liv så meget de kan og præcis i den form, der er kendt for dem, velkendt og acceptabel for dem - de vil fortsætte med at deltage i dit liv og forsøge at tilfredsstille din dumme anmodning, den måde de ved hvordan.

Og endelig tør du - du kan altid ikke lide den måde, hvorpå forældre viser deres omsorg. Du er altid utilfreds med formen, du finder fejl med manifestationer, ord, følelser - den form, som dine forældre forsøger at tilfredsstille din ubevidste anmodning om. Den samme pleje er behagelig, man kan ikke andet end at lide essensen af omsorg. Og det er helt naturligt. Det er i orden med det, det er virkelig rart - det er rart, når man bliver elsket og taget sig af.

Du kan ikke altid lide den måde dine forældre er omsorgsfulde. Du finder fejl med manifestationer, ord, følelser

Men pointen er en anden - du er psykologisk stadig ikke rigtig begyndt at leve dit eget liv. Fysisk har du måske levet separat i lang tid, du har din egen familie og dine egne børn, men psykologisk er din navlestreng stadig forbundet med mor og far.

Du har endnu ikke besluttet at træde ud af reden for alvor og tage afsted på din egen flyvning. Ja, det er virkelig ikke let og skræmmende, det kan være farligt, men det skal gøres en dag, hvis du virkelig vil komme i kontakt med livets mirakel.

Det nytter ikke at prøve at opbygge sine egne”grænser”, forsøge at forklare noget for forældre, forsøge at påvirke dem, at ræsonnere med dem. Essensen i den simple kendsgerning, at alt er i dine hænder i, hvad der virkelig er allei dine hænder og for reelle ændringer har du generelt ikke brug for andre end dig selv.

I et stykke tid (i hvert fald i et par år) skal du helt stoppe med at bruge forældrenes ressourcer: bor ikke i deres lejligheder; blande dig ikke på nogen måde med uopfordret rådgivning, meninger og sædvanlig deltagelse i deres liv (hvis det ikke er et spørgsmål om at hjælpe forældre, der har brug for din pleje, omsorg); slet ikke låne eller tage penge fra dine forældre. Bed om ikke at give dig dyre gaver, og hvis de gør det, så prøv at turde ikke bruge dem. Prøv ikke at udnytte forældreskabet, uanset hvilke måder og muligheder disse fordele åbner for dig. Vær modig.

Det er fra dette meget enkle og hverdagsliv, at din uafhængighed begynder. Først herfra begynder dit liv virkelig.

Dette kan være dit andet halve trin. Og hvis du er villig til at tage risikoen, kan han hjælpe dig. Og det er selvfølgelig slet ikke nødvendigt at bringe det til det absurde, vær rimelig. Men sørg for at tage risici.

Alt er i dine hænder, og for reelle ændringer har du ikke brug for andre end dig selv

Uden risikoen for disse trin, du aldrig vil tage, vil det simpelthen være umuligt for dig selv at turde tage dem. Det er altid skræmmende og farligt for en kylling, selvom den er flygtet, at gå ud af en hyggelig rede, men ungen skrider alligevel. Kyllingen er ikke bange for fare - for ungen er alt levende, legende, selv det, der kan være farligt.

Vær også legende i dine dristige trin, beslut dig.

Efter at have besluttet et dristigt selvstændigt liv. En dag vil du være klar til det andet, tredje og alle efterfølgende trin, deres tid kommer på det rigtige tidspunkt, og du kan ikke gå glip af dem.

En dag bliver du nødt til at efterlade alle de ideer og synspunkter, som dine forældre har gennemsyret dig i hjemme, "forældre" i skolen, "forældre" på institutter. Du er nødt til at forlade det hele og kontrollere alleaf os selv.

Og det mod, du havde brug for i det sidste trin, vil virke som en børnehave i disse øjeblikke. Du bliver nødt til at opgive al erfaring og visdom fra alle generationer, alle succesrige og mislykkede mennesker, alle vise, filosoffer og mystikere. Du bliver nødt til at mærke og genopdage alt på egen hånd og træde ind i livet uden forsikring, uden hud og uden håb.

Modenhed er ikke en markering på et cv eller eksamensbevis. Og ikke en eneste milepæl kan hverken bekræfte eller benægte dette. Der er ingen eksamen eller test, der viser, om du er moden eller ej. Men dette kan godt vise nærhed med mennesker, nærhed med dem, der omgiver dig og kender godt, og først og fremmest er det dine forældre. Det er nok at se nærmere på og tage et fedt kig.