Hvordan Giver Man Psykologisk Støtte Korrekt?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Fra tid til anden står vi ansigt til ansigt med lidelsen fra en elsket.

Det omfangsrige ord “traume”, som vi er vant til at forbinde med alvorlige chok, refererer ikke kun til begivenheder som deres nærmeste, død i hjemmet eller mobning i skolen. Enhver hændelse, der får os til at opleve psykisk ubehag igen og igen gennem årene, er traumer.

Grunden til, at vi IKKE kan støtte vores nærmeste, når det er svært og dårligt for dem, er, at vi er vant til at opdele følelser i rigtigt og forkert

Hvilken slags person ville frit dele sine følelser, når han er bange for, at han får at vide, at hans følelse er forkert, og du skal prøve at rette op på det?

At dele "rigtige" følelser er også nogle gange svært. En sjælden ven ved, hvordan man skal være glad for sin ven. Ofte er venskab baseret på, at hver side forsøger at overgå den anden. Udadtil manifesterer dette sig som en demonstration af præstation med håb om ros. En person har en tendens til at dele sine følelser, men reaktionen, som vi møder overalt, fører til dannelse af holdninger som "Jeg vil ikke tale, for ikke at jinxere det."

Situationen fra serien "Shared Joy - Double Joy" er guld værd i disse dage. Vi ved alle, hvordan man bevidst eller ej skal læse den misundelsesenergi, som en anden person hælder over os. Når situationen gentager sig flere gange, bliver det naturligt for os at skjule vores lykke for andre. Det er trods alt bedre at beholde din glæde "i lidt længere tid" end at spilde dyrebare vibes uden at modtage den forventede støtte. Derfor, hvis du har en elsket en, efter kommunikation med hvem enhver glæde helt sikkert vil beholde sin "glæde" - har du sjælden rigdom.

Med hensyn til de "forkerte" følelser, i det øjeblik de manifesteres af en elsket, skynder vi os straks med at rette dem. Disse følelser omfatter bekymring, irritation, sorg og vrede. Kan du genkende følgende dialog?

Pigen fortæller sin ven, at hun er ked af det og dårlig, hun vil ikke forlade huset. Som svar siger veninden, at hendes samtalepartner puster en elefant ud af en flue, og at du skal se positivt på livet.

Hvor effektiv er denne støtte? For det første gør "tænk positivt" holdning ikke forskellen i sig selv. Selv de af os, der oftere end andre er i et opstemt humør, formår ikke altid at altid have fingeren på pulsen på vores egne tanker.

Og for det andet og vigtigst af alt, ubevidst, informerer en støttende ven uden ondsindet hensigt non-verbalt den anden ven om, at hendes følelser ikke finder sted, at denne følelse skal ændres, fordi det er forkert at føle denne følelse.

Denne adfærd er naturlig. Det kommer fra barndommen. Som min yndlingspsykolog Teal Swan engang udtrykte det, lever vi i mørke tider med følelsesmæssigt forældreskab. Vi er givet til at forstå fra en tidlig alder, at nogle følelsesmæssige manifestationer er godkendt og anerkendt af forældre, og nogle forårsager aggression, mistillid og værdiforringelse hos dem. For at overleve i familien lærer vi at undertrykke følelser "ubehagelige" for forældre. Nogle programmeringer finder sted: vi lærer at dele i vores hoved, at nogle følelser er rigtige, og vi skal stræbe efter dem, mens andre er forkerte, og vi skal undgå dem med alle midler.

Undertrykker vi de "forkerte" følelser i os selv, kan vi naturligvis ikke genkende deres betydning for en anden person. Derfor - alle forsøg på at korrigere den følelsesmæssige tilstand for en kær person, i praksis at devaluere ham og derved skabe mere smerte for en elsket.

Devalering af følelser hos en elsket er den farligste adfærd, man kan forestille sig. Devaluering af den virkelige følelse, den anden person oplever, forværrer kun konflikten mellem den virkelighed, de oplever i øjeblikket, og behovet for at have det godt. Devaluerende sætninger omfatter følgende ordsprog:

• "Du har PMS."
• "Du puster en elefant ud af en flue" ("Blæs ikke en elefant ud af en flue").
• "Ja, glem det."
• "Tag det roligt."

Bemærk, at de fleste af ovenstående sætninger indeholder den tvingende stemning (gør dette, gør ikke dette). Hvis du vil lære at støtte en elsket og ikke skade ham, skal du undgå den tvingende stemning i at henvende dig til ham.

For eksempel, i modsætning til den måde, vi er vant til at reagere på en person, der udtrykte tilstedeværelsen af selvmordstanker, er udtrykket "Kom nu, livet er smukt" den værste reaktion, som yderligere opildner intern konflikt.

Den anden fejl er at spille en uopfordret psykoterapeut

Denne fejl begås ofte af os, der er fortrolige med processen med samtalepsykoterapi på et teoretisk niveau. Nogle gange synder dem, der yder professionel psykologisk rådgivning, i deres personlige liv. Faren ved denne adfærd er, at den skaber afstand mellem dig og din traumatiserede ven og dermed forhindrer en fortrolig samtale mellem to mennesker, der virkelig elsker hinanden. Derfor har alt sin plads.

Hvordan ser det ud? En af parterne påtager sig rollen som en psykoanalytiker og genfortæller den traumatiserede person, hvordan han har det. Denne metode kan fungere, hvis den udføres kompetent, men i de fleste situationer finder projektering sted. Interlocutoren, der spiller psykoterapeutens rolle, pålægger en elsket en kombination af følelser, der er fjerne eller irrelevante for sagen. Pålægning af følelser er farlig, fordi det kan føre en allerede lidende person ind i junglen i sin egen psyke og efterlade den der, mens "terapeuten" får mulighed for at etablere sig i sit empatiske talent. Sådan opførsel har ofte intet at gøre med ønsket om oprigtigt at hjælpe en elsket og tilfredsstiller kun personens behov for selvbekræftelse.

At realisere dit eget sande motiv, når du taler med en elsket, er det første skridt. Selvom du føler dig sikker på den løsning, du kan tilbyde, skal du derfor afstå fra at sige løsningen i de første minutter af en ærlig samtale.

Så hvordan SKAL du handle?

Trin 1. Genkend virkeligheden af de følelser, den anden person oplever.

Hvad betyder dette i praksis? Når en i din nærhed deler deres følelser, så lad dem tale uden at dømme eller fortolke deres historie. Din rolle er ikke at give en løsning, men at hjælpe den anden med at finde ud af, hvordan han har det, så han kan løse den interne konflikt på egen hånd. At lytte til en person uden at lede ham ad en hvilken som helst bane er nøglen til med succes at overvinde ubehagelige følelser og genkende dem som en del af din personlighed. Vil du have din elskede til at ride på toppen af lykkebølgen? Sådan fungerer meget professionelle psykoterapeuter.

Trin 2. Demonstrer verbal anerkendelse af følelserne. Det kan se sådan ud:

”Jeg forstår, hvordan du har det nu. Det er normalt og naturligt at føle sådan i en sådan situation.”

”Dine følelser omkring dette er helt naturlige. Sådan ville jeg også have det, hvis jeg var dig!”

Trin 3. Du kan prøve at rydde op for følelserne for dig selv, men overlad det sidste ord til den person, der oplever det. Lad være med at pålægge.

Her kan du stille afklarende spørgsmål. Spørg for eksempel:

"Jeg vil gerne forstå, hvorfor du har det sådan."

"Hvad udløste disse tanker hos dig?"

“Er det første gang, du har det sådan? Har du oplevet det før?"

Med disse signaler inviterer du personen til at fordybe sig i deres følelser og forstå det. I fremtiden kan dette føre til en bevidsthed om betydningen af alle følelser, deres anerkendelse og deres forening til en sund personlighed.

Trin 4. Lyt nøje til den anden person. Vær åben over for ethvert svar til det punkt, at hvis du føler, at personen ønsker at trække sig fra svaret, skal du være klar til at acceptere hans valg og lade ham være i fred.

Hvis en person, der oplever følelser, beder dig om at udtrykke din mening om dette spørgsmål eller inviterer dig til at give råd, kan du gøre det her. Vær forsigtig, for al indsats her kan ophæves ved et uheld at devaluere en følelse eller glide ind i en lang beskrivelse af din personlige oplevelse forbundet med denne eller en lignende følelse. Husk, at fokus er på den person, du taler med. Hvis du synes, det er passende at dele din egen historie, skal du ikke fordybe dig i detaljerede beskrivelser af hverdagen. Tal til punktet, og sørg for, at fokus forbliver på den person, du vil berolige.

Normalt tørrer følelsens intensitet efter 15 minutter. Hjælp din elskede med at leve de 15 minutter med den forståelse, at der er brug for ham, at de er klar til at lytte til ham. At han ikke er alene ansigt til ansigt med sine lidelser. At du anerkender, at lidelse er til stede, og at du er villig til at hjælpe eller løse det, hvis det er nødvendigt. Dette er essensen af rimelig psykologisk støtte.

I familien stræber du efter at skabe en indbydende atmosfære til at udtrykke følelser og frit udtrykke sande følelser, der ledsager følelser, der er relevante for familiemedlemmer på et givet tidspunkt. Forestil dig, hvor meget lettere det ville være at leve i en verden, hvor folk åbent deler deres følelser. Behovet for blindgyde-antagelser og smertefuld tænkning, psykologisk udmattende, ville forsvinde som unødvendigt.

Det er vigtigt at bemærke, at følelsesmæssig frihed ikke betyder følelsesladethed. Paradokset er, at det er netop de mennesker, der er tvunget til at undertrykke deres følelsesmæssige manifestationer, der bliver følelsesmæssigt sløvede. I øjeblikket med ekstrem spænding flyver kontrolfilteret af - og personen går "alt dårligt".

De fleste af os vælger at undertrykke vores følelser eller at holde dem for os selv af den grund, at vi ud fra vores egen erfaring er overbeviste om, at vi ikke får den tilstrækkelige støtte, vi har brug for. At forstå følelser og håndtere dem kompetent er nøglen til lykkelige relationer til andre mennesker og med dig selv.

Lilia Cardenas, integreret psykolog, psykoterapeut