Hvordan Reagerer Man Korrekt På Passiv Aggression? Hvordan Skal Man Håndtere Passivt-aggressive Mennesker?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-18 02:24

Hver af os har mødt mennesker, der viser passiv aggression. Du ser tydeligt, at personen er vred, men han benægter det på alle mulige måder ("Nej, nej, hvad er du?! Jeg er i godt humør, jeg er glad!"). Denne adfærd er altid forvirrende. Hvad skal man gøre, og hvordan skal man reagere på passiv aggression?

Inden du reagerer på en anden persons passive aggression, skal du huske to hovedårsager til denne adfærd.

1. En person er virkelig bange for at vise aktiv aggression (til gengæld får jeg også dårlige ting, de vil devaluere mig, afvist, frataget kærlighed, de vil spille "i stilhed" osv.)
2. En person forstår ikke sine følelser - han blev ikke lært at opfatte og skelne dem, han blev ikke lært følsomhed over for sit eget niveau af aggression, irritation og utilfredshed. Passive aggressorer falder oftest ind i affekter (vrede eller voldelige angreb). Hvorfor sker dette? På grund af det faktum, at de ikke havde tid til at spore, hvornår de var irriterede eller utilfredse.

Forstå derfor selv - hvis en person har en lav følsomhed over for sine følelser (relativt set - "jeg har en lav følsomhed i min hånd, og når nogen rører mig, føler jeg det ikke"), er hans første reaktion benægtelse. Hvis du går lige frem mod passiv aggression, vil den passive aggressor altid benægte manifestationen af aggression fra hans side, og desuden kan han komme med undskyldninger og forsvare sig selv, "gå i dybt forsvar" (stop enhver kommunikation, spil "i stilhed", osv.) …

Husk - du skal være klar til selv at gå i direkte dialog, i direkte konfrontation. Hvis en person åbner op og beslutter sig for at gå fremad, skal du være klar til at dele dine følelser, især dem der er så vigtige og vanskelige som vrede, skyld eller skam. Frygt hører også til her, men det er lettere at dele med det. Ikke klar til at være ærlig, lidt sårbar - du kan ikke engang begynde at forsøge at udfolde aggressionen fra en passiv aggressor.

Hvis den passive aggressor ikke er tæt på dig, kommunikerer du ikke ofte. Du bør ikke prøve at bruge de 6 trin herunder, der hjælper med at gøre passiv aggression til aktiv. Det er lettere at bare tage et skridt tilbage (“Jeg troede du var vred, lad os ikke fortsætte samtalen!”), Men det er vigtigt at sætte grænser her. Hvis du ser, at en elsket en angriber dig (for eksempel en bedstemor eller mor fortæller dig, hvordan du opdrager dit barn), skal du stoppe ham strengt og ikke lade ham blande sig i dit liv (“Mor, det er mit barn, det gør jeg det selv, lad mig gøre mine fejl, leve mit liv. Jeg skal leve, som jeg vil have det! "). Det er op til dig at frigøre din mors passive aggression eller ej, men hvis du ikke er klar til dette, er det bedre ikke at starte ("Det ser ud til, at du er vred på mig!" - "Nej, nej!", Og personen gik i forsvar), tag et skridt tilbage og glem.

Et vigtigt punkt - fald ikke ud i en barnlig stilling, forbliv voksen, i en følelsesmæssigt uopladet position, bliv ikke involveret i vredespillet, dets fremme. Den passive aggressor provokerer dig, du intensiverer følelser, som svar snurrer han alt endnu mere - nogle gange kommer det til skandaler og kampe.

Hvordan ikke at reagere på fremmede? Du skal huske, at deres aggression ofte ikke er rettet mod dig personligt. Dette er aggression akkumuleret gennem årene mod mor, far, bedstemor, bedstefar, veninder, venner, kasserere, regeringen osv. Du kan tilføje alt, hvad du vil, til denne liste - chefer, situationen på arbejdet og i landet, karantæne, coronavirus osv. Alt, der er forbundet med denne persons spænding, akkumuleres langsomt og begynder derefter at "falde ud", og hvis du tænder, spilder personen alt ud (dog føler han ikke glæde over sine handlinger, fordi han lider det meste af tiden). Husk - du bliver ikke mobbet, personen lider og forsøger på en eller anden måde at lade sin aggression bryde igennem. Tænd ikke, hvis du ikke har brug for nervøse stød.

Så hvordan hjælper man en elsket med at gøre passiv aggression til aktiv, skifte til en fortrolig dialog (især hvis det er din partner, livspartner / ledsager, forældre eller børn, veninder eller venner, kolleger)?

1. Det er vigtigt at være opmærksom på situationen. Undersøg passiv aggression, find ud af i hvilke tegn det vises, i hvilke situationer og hvornår. Bevæbnet med denne viden, se nøje og analysere. Dette er det første skridt mod at sikre, at mindst en i et par forstår, hvor passiv aggression manifesterer sig. Og i stedet for at blive sur og provokere dig selv ("Aaaa … Passiv aggression! Jeg fik dig igennem!"), Skal du inkludere en reaktion af forståelse. Stil dig selv spørgsmål (Hvorfor opfører din ledsager / mor / far / dit barn sig sådan? Hvorfor svarede du på den måde? Hvad i din adfærd eller i dit forhold hooked personen? Hvorfor kan han ikke fortælle dig, hvad han egentlig ikke gør ligesom?), og derefter sætte dig ned og skrive en liste over muligheder for, hvad det kan være.
2. Del dine følelser, tanker, hvorfor personen opfører sig på denne måde. Kommunikation skal være neutral - tal i en blød tone, som om du taler med et barn, for i øjeblikket er partneren ret sårbar (”Du blev fornærmet af mig for at bede dig om at blive fjernet, men du ville ikke ?”,“Du blev fornærmet over mig for, hvad spørger jeg dig om? Har du problemer og bekymringer nu? Vil jeg have for meget af dig i hverdagen?”Er det sådan du begynder at udtrykke din utilfredshed?”). Sørg for at tale i en blød, rolig tone og vær forberedt på, at personen vil begynde at nægte, det er vigtigt for dig at opretholde en neutral position, du behøver ikke at bevise noget (dette virker ikke første gang, du vil skal udarbejde teknikken i lang tid og omhyggeligt - vand slider stenen væk).
3. Gå ikke til direkte konfrontation, hamrer ikke personen i et hjørne endnu mere, træk dig tilbage i tide og giv samtalepartneren tid til at tænke over alt. Fortsæt med at opretholde en lille dialog med din partner, men lær at føle, når en person går i et kedeligt forsvar, lukker - undskyld derefter personen (hvis du ser, at noget har skadet samtalepartneren, og reaktionen allerede er overdreven). Undskyldning vil ikke gøre dig værre, og der vil ikke ske dig noget ("Undskyld, jeg lagde mærke til, at jeg gjorde ondt på dine følelser, jeg mente ikke at fornærme dig. Måske virkede det virkelig for mig"). Dog er dit frø af tvivl (ingen vrede og aggression) allerede blevet sået og vil helt sikkert spire. At træde tilbage og indse situationen, når partneren viser passiv-aggressiv adfærd, er ret vanskelig, og du skal arbejde med dette.
4. Tag initiativ og stop ikke. Hvis du tog et par trin, sorterede flere situationer, men personen ikke forstår noget, er aggressiv og ikke indrømmer sine følelser, skal du ikke stoppe og fortsætte! Læg mærke til noget - sig med det samme, diskuter uden en beskyldende tone (kør ikke personen ind i et hjørne, tving ham til at gå i et dybt forsvar, for i dette tilfælde vil alle yderligere forsøg på direkte dialog forårsage gensidig modstand, endnu mere indignation - "Jamen, hvorfor holder du fast i mig?!").

Vær tålmodig, vedholdende og prøv at drage paralleller mellem situationer. For eksempel er der allerede sket en lignende situation, og personen opfører sig på samme måde:”Hvad vil du fortælle mig ved dette? Hvorfor er du utilfreds? Det forekommer mig, at du ikke er glad, fordi jeg ikke hørte dig, ikke støttede dig og ikke var opmærksom på dig”. Din opgave er at lade din partner vide, at du er klar til åben dialog og ikke er sårbar nok til at blive brudt (eller brudt i dit forhold). Du indtager en stærk position, men gør det vedvarende klart for din partner, at denne adfærdsmåde forstyrrer dig, du vil gerne ændre alt, forbedre dit forhold og er klar til at diskutere problemet.

Det bliver aldrig let i zonen med passiv aggression! Det vil kun være let, når din partner forstår situationen.

Gå til et møde med din partner. Passiv-aggressiv adfærd er ofte forbundet med, at partneren ofte undgår manifestation af følelser og ubehagelige situationer. Din opgave er at vise ham, at dit forhold er en sikker zone, stedet, hvor personen vil blive forstået, ikke fordømt og klar til at støtte i alt og ikke ty til tricks. Hvis du reagerer roligt på alting, nytter det ikke at bruge relationstricks. Gør det klart for personen, at du er mere frustreret over at undgå konflikter end selve konflikten. Ved personligt eksempel kan jeg sige, at direkte konflikt styrker relationer end at undgå det; du begynder at forstå personen mere end den, der trækker sig tilbage i sig selv; og det er moralsk lettere, når der ikke er spil, ingen gemmer sig. Der er dog par, for hvem spil er vigtigere end direkte forhold, og her skal du finde ud af, hvorfor dette sker.

Hvis tillidsfulde relationer er vigtige for dig, så lær at være stabil i konflikten.

Gå foran med et godt eksempel og sæt grænser. Hvis du nogle gange bemærker, at du har tendens til at tie stille i nogle situationer, skal du sluge harmen, udholde og derefter udtrykke alt for kassereren i butikken (brug fortrængt aggression), "fange" sådanne øjeblikke og lære at "rette" din aggression. Sig med det samme -”jeg kan ikke lide dette! Din version gør mig ikke glad! Lad os tænke over, hvorfor det er sådan. " På denne måde viser du din partner, at det er okay at opføre sig, og denne adfærd er normal. Hvis du kan, så kan han også - du har lige forhold (vi stræber alle altid efter at være lige store personligheder i relationer og kommunikation). Gør hvad din partner er bange for at tillade - udtryk din mening, vis vrede (jo hurtigere du viser det, jo stærkere bliver forholdet). Tal direkte, og din partner vil i sidste ende lære at tale direkte.

Husk, at dette er et langt job, giv dig selv og din partner tid til, at alle frøene spirer, og sørg for at lære at forblive i en voksen stilling, uanset hvordan du bliver inviteret til en vred dialog.