Om Mangel På Støtte Og Hvordan Jeg Lærte At Støtte

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Engang gik jeg langs gaden. Og jeg observerede en sådan situation. En dreng på omkring 9 med sin mor går. Og på et tidspunkt smuttede drengen og faldt på knæ på betonkanten. Jeg forestillede mig, hvor smertefuldt det kunne være for knæet, hvis man falder på en hård overflade. Og følte mentalt med drengen. Jeg kunne ikke fortælle ham det højt, for jeg havde travlt og var ivrig efter at komme hurtigere til stedet. Jeg havde ondt af, at jeg ikke fortalte ham om sympati.

Jeg gik videre, og de blev hængende bagved.

Men jeg hørte min mor sige til sin søn:”Hvad er der i vejen med dig? Hvorfor faldt du? Gøre ondt? Hvordan faldt du sådan? " og andre sætninger, der slet ikke handlede om sympati. Selvom i ordet "Det gør ondt" syntes at blive hørt sympati. Men efter dette lød så mange andre sætninger "smertefulde", efterfulgt af forvirring, fordømmelse og beskyldning, som han selv var skyld i. Og denne sympati blev opløst i fordømmelse og anklager.

Og jeg gik og troede, at drengen virkelig havde brug for simpel sympati i dette øjeblik. Han har store smerter. Og sandsynligvis er det en skam, at han faldt. I stedet for sympati hører han fordømmelse. Understøtter det ham? Og hvad føler han interessant, når han hører i stedet for sympati, fordømmelse og anklager?

Og jeg huskede, hvordan jeg som barn fortalte min mor om mine fejl og fejl eller forsømmelser. Og i stedet for sympati og støtte modtog jeg foredrag som”Det er min egen skyld. Jeg var nødt til at tænke. Og hvor var jeg endnu mere ked af det efter hendes ord.

Og da jeg blev ældre, cirka 14 år gammel, sagde jeg bare til hende: "Mor, jeg kan ikke få det, jeg har brug for, fra dig." Så kunne jeg endnu ikke formulere, at jeg har brug for accept, sympati og støtte. Jeg tror ikke engang, at jeg brugte de ord. Men jeg fortalte min mor om mine smerter og græd, at jeg ikke kunne blive hørt. Men mine ord og tårer hjalp mig ikke med at få hverken accept eller støtte fra min mor.

Jeg gik ned ad gaden og tænkte trist over, hvor vant det er til, at mange forældre giver deres barn i stedet for sympati, accept og støtte, fordømmelse og skyld.

Fortsættelse af emnet.

I et af mine indlæg talte jeg om, at jeg var vidne til situationen med drengens fald og moderens reaktion på hans fald. Og i indlægget delte jeg mine følelser og oplevelser, som jeg selv oplevede som barn i stedet for en dreng. Hvor dårligt havde jeg det, da jeg ikke kunne få sympati, accept og støtte fra min mor.

Nogle i mit indlæg så fordømmelse. Selvom jeg sagde, at jeg er ked af, at sådanne situationer, hvor et barn ikke modtager sympati, er accept og støtte meget almindelige. Og jeg er ked af, at det er så udbredt.

Jeg vil gerne se så meget som muligt i forholdet mellem forældre og børn accept af børn, som de er, empati for dem og støtte i vanskelige situationer.

Hvorfor anser jeg dette for vigtigt? Fordi efter min mening er dette grundlaget, grundlaget for dannelsen af en persons modstandsdygtighed over for forskellige vanskeligheder.

De der. Når et barn i en familie er gennemsyret af accept, medfølelse og støtte og derefter går ud i livet uden for familien, vil han kunne trække på denne oplevelse. Og roligt overvinde alle vanskeligheder uden at falde ind i stærke oplevelser fra, at han ikke kunne klare noget med det samme. Han vil behandle sig selv på samme måde: med accept, sympati og støtte. Og dette vil give ham mulighed for at manifestere alt dette ikke kun i forhold til ham selv, men også til andre mennesker. Derfor virker det meget vigtigt for mig. Og det vil også hjælpe det modne barn og allerede en voksen til at realisere deres evner og talenter.

Jeg ved af egen erfaring, at det er MULIGT at komme til udtryk for sympati, accept og støtte til barnet og andre nære mennesker. Og jeg gik selv denne vej. Det var ikke en let eller hurtig måde. Men det, jeg har vundet nu, gør mig meget glad. Og det giver mig en meget god standhaftighed i empati for børn, høre dem, acceptere og støtte dem. Og ikke kun børn, men også andre nære mennesker.

Nu vil jeg gerne dele, hvordan jeg nåede frem til dette.

Måske vil det være nyttigt for nogen.

Og en som mig vil mestre det.

Jeg var ikke altid, hvad jeg er nu.

Og som mor lavede jeg mange fejl. Jeg gjorde dem af uvidenhed, af forvirring, af afmagt eller angst og frygt. På det tidspunkt havde jeg jo ikke et eksempel i mit liv på, hvordan man var en god mor. Oplevelsen af mit forhold til min mor var ikke sådan et eksempel for mig. Og jeg havde ingen anden. Og der var Spocks bog. Jeg lænede mig op ad den. Det var først senere, som psykolog, at jeg indså, hvilken skadelig bog det var, og hvor mange fejl jeg lavede ved at læse den. Og at forstå dette var meget svært, smertefuldt og bittert.

Ja, efter et stykke tid kunne jeg se, at noget, jeg havde gjort, var forkert, forkert. Jeg så, hvordan mine handlinger forstyrrede mig og min datter og vores forhold til hende.

Men i det øjeblik, hvor jeg gjorde noget, så jeg ikke andre muligheder, eller jeg havde ikke styrken til at vælge noget andet.

Og jeg bad min datter om tilgivelse. Efter hvad der skete eller efter et stykke tid. Og jeg lærte at tilgive mig selv.

Og jeg er glad for, at vores forhold til min datter var og forbliver varmt og kærligt. Tilsyneladende var der stadig mere godt i dem end dårligt for hende.

Nu er dette forhold et, hvor jeg VIL og KAN give hende sympati, accept og støtte. Og det er jeg meget glad for. Men det var jeg desværre ikke altid i stand til.

Så jeg forstår mor. Og jeg har ingen fordømmelse for dem. Jeg er sikker på, at hver mor gør for sit barn, hvad hun KAN, eller hvad hun synes er rigtigt i øjeblikket, når hun gør det.

Og samtidig er der altid et valg - at fortsætte med at gøre det, vi ikke kan lide, eller at lede efter måder at løse situationen på og ændre den.

Nu er der mange flere muligheder for forældre til at finde en mere human tilgang til at opdrage børn. Bøger af I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya og andre til hjælp. Og hjælp fra en psykolog.

Hvad gjorde jeg, der hjalp mig med at komme til dette?

Mit første skridt var at acceptere mig selv ikke som ideel, men som jeg er. Og det hjalp mig med at acceptere andre, som de er. Endvidere anerkendelse af deres fejl. Og tilgiv dig selv for dem.

Mit næste trin var, at jeg lærte at lægge mærke til mine følelser i forhold til mennesker. Jeg lærte dette ved at undervise i Gestalt -tilgangen, personlig og gruppepsykoterapi og læse bøger.

Jeg lærte at forstå, hvad denne følelse fortæller mig. Hvilke behov ligger bag. Og hvordan man udtrykker det hele.

Jeg begyndte at prøve at fortælle andre om mine følelser.

Hvis jeg følte frygt, talte jeg om min frygt. "Jeg var bange for, at du faldt sådan ned." Hvis jeg følte mig ængstelig, ville jeg sige om hende:”Jeg er bekymret for dit knæ. Håber det heler hurtigt. " Hvis jeg bemærkede sympati, ville jeg sige:”Jeg føler med dig. Det ville gøre mig meget ondt. Jeg forstår dig. Du må også have ondt. " Hvis jeg følte mig vred, sagde jeg om hende: "Jeg er vred, nu hvor du ikke hører mig, når jeg beder dig om at forlade rummet og lade mig gøre vigtige ting."

Alt dette hjalp mig med at mestre det faktum, at jeg lærte at være opmærksom på mine følelser. Og det var en gradvis proces.

Jeg prøvede og så, hvordan det påvirker forholdet. Og jeg så mange nyttige ting i dette. Og for dig selv og for en anden og for et forhold til ham. For mig er vokalisering af dine følelser en feedback, der er vigtig at overveje hinanden.

Efter at have gået denne vej lærte jeg at tale med børn og voksne gennem mine følelser.

Og jeg lærte at give accept, empati og støtte.

Og nu er det hele meget enkelt for mig.

Og jeg er glad for, at jeg har mestret DETTE.

Og samtidig ved jeg, at der stadig er en masse interessante ting foran, der kan mestres.

Og heraf føler jeg entusiasme.

For mig er livet uforudsigeligt, men interessant!

Hvordan formår du at give dine børn eller kære accept, empati og støtte?