2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Forhold kaldes "codependent", når der er noget, som et af parret er afhængigt af (alkohol, stoffer, leg). Den anden person i parret bliver "kodeafhængig", han er nu også afhængig af "den dæmon, der besejrede den elskede", fordi hele livet er bygget op omkring denne afhængighed.
Rollerne i dette spil er fordelt som følger:
“Aggressor” - alkohol, stoffer, spil eller anden afhængighed.
"Offeret" er en ulykkelig misbruger.
"Redder" er den anden af parret, der påtager sig at trække, redde, pleje og ædle den første.
Det særegne ved spillet er, at rollerne konstant ændrer sig. Et ulykkeligt offer bliver let en aggressor og gør en redder til et offer, der nu selv har brug for en redder (kæreste, ven, mor, psykolog, politi).
Hvis redderen løber tør for tålmodighed, bliver han en aggressor og kan i et anfald af vrede slå den tidligere frelste.
Spillet er baseret på den ene side - på redderens imaginære ansvarsfølelse for offeret, men i virkeligheden - på følelsen af udelt magt over denne hjælpeløse og svage vilje.
På den anden side om ofrets umulighed for at holde op med at "drikke, lege, injicere stoffer". Som man siger, "der er ingen tidligere misbrugere, de går kun i remission." Men det er også godt. Og under remission skal der være nogen, der vil støtte dig. "Hej livredder!"
Som regel er "et helligt sted aldrig tomt" - hvis en redder forlader, kommer et andet i hans sted.
Siden "der er kvinder i russiske landsbyer …" Dette spil er blevet betragtet som traditionelt i Rusland siden umindelige tider. Kvinder, der drømmer om at blive "Decembrists kone", løber aldrig tør.
Reddere er som regel dem, for hvem denne måde at være på var kendt fra barndommen, som reddede en beruset far fra delirium tremens, ammede og passede ham, og nu også redder sin mand. For hvem man skal være livredder er en velkendt og ofte den eneste kendte rolle i ethvert forhold. Det er ikke nødvendigt at leve med en evigt beruset far for at blive en livslang redder, du kan blive født som en storesøster, der er tiltalt for at passe de yngre, eller tage sig af en syg mor og blive hendes “mor”. Redning er en livsstil. Og hvis frelse raser i dit blod, vil du helt sikkert finde nogen at redde dig selv.))
I et offer-aggressor-redder-forhold bevæger livet sig i en bestemt cirkel, der består af flere cyklusser.
Parforhold drejer sig om de samme cyklusser, hvor en mand slår en kvinde. Rollerne i familien fordeles derefter som følger (konen er "offeret", manden er "aggressoren", barnet (mor, kæreste, politimand, psykolog, nabo) er "redderen").
Cykler i forholdet mellem offer og aggressor-redder:
"Incident" - overdreven drikkeri, tæsk, forlader spillet osv.
"Exit", ledsaget af en følelse af skyld.
"Bryllupsrejse" - "Der er ikke noget mere nyttigt i husstanden end en skyldig mand." Før nogen gør de op med pelsfrakker og diamanter, og for nogen ordner de vandhanerne og sømmer alle hylderne i huset.
"Plateau" er en periode med fred og ro, hvor kvinder begynder at tro, at "han har ændret sig og livet bliver bedre." Men hvis aggression ikke undertrykkes af alkohol og ikke finder en anden sædvanlig vej ud, bryder den til sidst igennem, kun et "påskud" er nødvendigt.
"Startpunkt for en ny cyklus" er en trigger, der tjener til at starte en ny cyklus. Ofte er dette et bestemt ord eller handling kendt for alle deltagere i spillet. Subtiliteten er, at i et voldeligt forhold er det "offeret" (den slagne kone), der starter en ny cyklus. Hun, som forhekset, går ind i kæberne på en boa constrictor. Siger eller gør noget, der altid umiskendeligt driver aggressoren ud af sig selv.
og vigtigst af alt, hvem er skylden? og hvad skal man gøre med det?
Problemet i sådanne relationer er, at de er velkendte, de har været i familien fra oldtiden og omkring dem er der arrangeret liv, børn, økonomi, bolig. Derfor er det ikke alle, der lykkes med at bryde alt og bryde ud af buret. Men nogen gør det virkelig.
Og nogen balancerer bare brætsystemet. At kende spillereglerne gør dem optimale.
Valget er altid dit.
Anbefalede:
Vejen Til Dig Selv Og Andre. Helbredelse Fra Kodeafhængige Relationer
Jeg falder i den samme grube. Jeg var slidt og udmattet og forarget. Jeg er overrasket over min egen manglende evne til at genkende denne gade og komme uden om denne berygtede pit. Jeg falder igen, gør ondt af mig selv og sluger tårer, jeg er vred på mig selv over denne forbandede grube og på den, der forlod den.
Rødderne Til Kodeafhængige Relationer
De fleste forholdsproblemer stammer fra mangel på sunde psykologiske grænser. Kærlighed forveksles ofte med medafhængighed. “Jeg kan ikke leve uden dig”, “Vi er en helhed”, “jeg er dig, du er mig”, “Hvis du ikke eksisterer, vil der ikke være mig” - under dette motto præsenteres vi for kærlighed i film, sange, romaner.
Psykoterapi Til Kodeafhængige Relationer
KAPITEL 1 "Bekendtskab. Afklaring af problemet. Bevidsthed om dine følelser " En af de varme efterårsdage kom en klient til min aftale - en kvinde på 25 år, bor sammen med en mand i et borgerligt ægteskab, ingen børn. Det første, jeg lagde mærke til, var, at den udadtil smukke, lyse, slanke pige gav indtryk af en begrænset, akavet, stramnævet person i hendes bevægelser, lad os kalde hende Tanya.
En Aktivitetsbaseret Tilgang Til Funktionen Af kodeafhængige Relationer
De eksisterende tilgange til at beskrive og forklare kodeafhængige relationer og deres mangler overvejes. En model for medafhængighed foreslås som en ændring i ledende aktivitet i interaktion fra typen "voksen-voksen" til "forælder-barn"
Offer. Angreb. Redder
For første gang stiftede jeg bekendtskab med forskellige typer trekanter på et psykoterapiforløb. Så sagde vores lærer, at vi altid er i dem, og vores opgave er at genkende dem og gå ud. Og så var der en opgave: at huske de situationer, hvor vi var ofre, angribere og reddere.
