Vejen Til Dig Selv Og Andre. Helbredelse Fra Kodeafhængige Relationer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg falder i den samme grube. Jeg var slidt og udmattet og forarget. Jeg er overrasket over min egen manglende evne til at genkende denne gade og komme uden om denne berygtede pit. Jeg falder igen, gør ondt af mig selv og sluger tårer, jeg er vred på mig selv over denne forbandede grube og på den, der forlod den. Jeg vil se, forstå og lære at stoppe i tide …

Vi har alle en bestemt bagage fra barndommen. Nogen har pænt arrangeret ressourcer, hvad der vil blive brugt på reklame og udvikling, nogen har akkumuleringer kaotisk kastet i en kuffert. Først over tid vil ejeren af en sådan arv begynde at finde ud af indholdets egnethed: han vil nægte noget, men vil folde noget tilbage, tilegne det og kalde det sit eget.

Det er i barndommen, vi lærer at føle, at tilegne os noget, at opgive noget, vi lærer at behandle os selv og andre.

En person gennemgår de vigtigste udviklingsstadier fra fødslen til 3 år. Kvaliteten af vores fremtidige liv afhænger af, hvordan disse faser passeres. Hvis moderen var varm nok, følsom, var i stand til at give barnet omsorg og nærvær, da barnet voksede op, støttede sin uafhængighed, så lærer barnet gradvist sig selv at kende og uddybe ideer om sit eget Selv, lærer at bruge sine ressourcer, lægger mærke til og accepterer hans begrænsninger.

Dette er det perfekte scenario. Livet er let og gratis for sådanne mennesker. De tager hensyn til den andens mening, mister ikke evnen til at høre, men er heller ikke afhængige af ham. Værdien af relationer for dem er at bevare deres individualitet ved siden af en andens. I et sådant forhold er der mulighed for at tage og give, gå med til og nægte at leve hele følelsesområdet, kun uden blanding af koncentreret skam, skyld og frygt.

Livet ifølge et andet scenario er væsentligt anderledes, og pointen er slet ikke i drama og fortvivlelse. Det er bare, at du bliver nødt til at bruge mere kræfter, energi og tid på et liv i kvalitet.

Barnet er meget følsomt over for godkendelse, har brug for ubetinget kærlighed og accept. Hvis forældrene ikke kunne give ham den afgørende betydning af at blive elsket, som det er, så danner barnet ubevidst et billede, som det vil blive elsket og rost for. Sådan dannes det "falske jeg" af hensyn til miljøet. At vokse op sådan en har ingen idé om, hvem han er, og hvad han virkelig vil. Han har godt lært forældrenes "lektioner" og "instruktioner", disse retningslinjer understøtter et voksende barn lidt, giver en imaginær følelse af forudsigelighed og sikkerhed. En sådan person bliver afhængig af andres godkendelse og meninger.

Hvordan genkendes kodeafhængige? Dette er mennesker som regel med lavt selvværd, det forekommer dem, at de ikke fortjener kærlighed, og da de stræber efter det, begynder de at "tjene" og gør alt for at være nødvendige. Det er typiske redningsmænd, de har altid en idé om, hvordan alt skal være, de er fanatiske i ønsket om at "gøre godt og gøre retfærdighed." Denne uigenkaldelige lyst til at være nødvendig og uerstattelig fører til fastholdelse og mangel på frihed i parforhold. Det er meget svært at afbryde et forhold til en person, der gør så meget godt ved dig, selvom han allerede fra denne "godhed" begynder at føle sig syg.

Når folk føler sympati eller forelsker sig, er der pludselig et sådant ønske om, at din partner gætter dine ønsker med et lille hint, og de tager sig af dig, omslutter dig med kærlighed og opmærksomhed, eller der er et ønske om at "gætte" ønsker fra en anden og få glæde og en følelse af nærhed og behov fra det.

Det er kun i barndommen, at manglende evne til at erklære sine behov er fysiologisk, men i voksenalderen er det imaginært. En sådan person vælger manipulation, i stedet for henholdsvis en direkte anmodning, svarer partneren og er inkluderet i dette spil. Meget ofte kan du høre sådan noget: "Du kunne ikke gætte, hvad jeg ville (a), du er en ufølsom, uopmærksom person, og du elsker mig ikke …"

Hvad skal du gøre? Nogle behøver slet ikke at gøre noget, hvis de allerede har det godt sammen og er glade for alt. Nu, hvis man ikke er tilfreds, så … seriøst og konstant arbejde med sig selv er foran. Systemisk psykoterapi vil hjælpe med at understøtte din indsats og fremskynde helingsprocessen, men hvad du ikke bør håbe på er støtte fra din partner og dine kære, sandsynligvis vil de bringe dig tilbage til deres sædvanlige image. Din bedring vil være som en dans: to skridt fremad, et skridt tilbage, et skridt fremad to tilbage, og det er fint. Mange mennesker forbliver i kodeafhængige relationer, ikke alle kan lave sådanne "tests". Andre, for ikke at spilde tid og energi på gamle relationer, bryde dem og snart bygge nye, desværre lignende, for at bygge fuldgyldige relationer er det nødvendigt at helbrede.

Trin til helbredelse:

Få større viden om dig selv:

Hvem er jeg? Hvad er interessant for mig selv? Hvordan er jeg på baggrund af en anden person? Hvem er jeg med en anden? Hvad gør jeg for at få dette forhold til at leve? Hvad får jeg i det, hvad giver jeg? 2. Lær at lytte til dig selv, bestem dine behov og ønsker. Lær at udtrykke anmodninger direkte. Nægter at manipulere.

3. Prøv at undgå at være livredder. Tillad den anden person at lære at stole på sig selv og deres ressourcer samt direkte bede dig om en tjeneste.

4. Undgå passivitet, dette vækker aktivitet hos andre, hvilket ikke altid er godt.

5. Forøg din følsomhed. Følelser er den eneste markør for den kvalitative og kvantitative tilstedeværelse af os selv i vores liv.

6. Tilgiv forældre, og få derved en billet til voksenalderen. Lad være med at forvente, at andre gør, hvad du kan gøre for dig selv.

7. At kunne skelne det indre barn i sig selv og få sine barndomsdrømme til at gå i opfyldelse.

8. Lær at tage ansvar for kvaliteten af dit liv. Kun du selv kan give dig selv det, du har brug for.

Vejen til den anden ligger kun gennem en selv. Hvis du kender dig selv nok, har du fuld tillid til dig selv, så bliver den anden person mere forståelig. Så er der muligheden:

· Vælg en afstand. "Der er ingen gode og dårlige mennesker, der er forkerte afstande"

· At træffe et valg mellem ønsker og ikke ønsker. Lær at sige”nej”, når du forstår, at det ikke er for dit eget bedste, men for en persons skyld.

· Vær aktiv og ansvarlig for din egen komfort.

Og hvis jeg lever alt dette, vil det blive klart, at hullet, som jeg falder i igen og igen, er blevet gravet med mine egne hænder. Kun jeg selv vil være i stand til at videreudvikle, formere det, der er givet til mig, jeg vil selvstændigt kunne finde en vej til mig selv.

Vi ønsker dig at finde en vej til dig selv, dine ønsker, din lykke. Lad dit forhold være fuld af kærlighed og respekt.

Alekseenko –Strukova Natalia gestaltterapeut