Og To Ensomhed Mødtes. Skjult Bryde Igennem Psykologiske Grænser I Kodeafhængige Relationer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Enhver afhængig adfærd kommer ned på et enkelt spørgsmål - det er et spørgsmål om en persons personlige grænser. Hvordan vi blev lært at føle og genkende bestemmer vores fremtidige liv, og hvordan vi opbygger relationer.

Hvis personlighedsgrænserne i vores familie blev overtrådt på alle mulige måder - både åbent og skjult, vil vi også opføre os i ethvert andet forhold. Vi havde jo ikke noget andet eksempel.

Jeg vil tale om processer i relationer, der kan være skjulte og lidt genkendelige, men som tilsammen i høj grad påvirker, hvordan vi har det, når vi nærmer os en anden.

Hvis fysisk vold, uhøflighed, uhøflighed, åben konflikt kan ses en kilometer væk (og her er alt klart: der er en form for krise i forholdet, en byld, det er vigtigt at gøre noget med det), så er der manipulationer der ikke er synlige, og heraf kan vi lide meget mere.

Vi taler om et medafhængigt forhold, som på sin basis antager forholdet mellem to meget sårbare og umodne individer, der kun kan overleve i forbindelse med hinanden.

Hvis vi taler om en person, der er sund, hel (så vidt muligt for en person, fordi vi alle har vores egne sår), så vil en sådan person være følsom over for enhver grænseoverskridelse - både lyse, tilsyneladende og ulovlige - skjult.

Så måderne, hvorpå vi kan manipulere hinanden, hvis vi har det dårligt med os selv og vores grænser:

1. Når en anden er dårlig, skal du hurtigt hjælpe ham

Du kan blive fristet til at gøre det selv, eller du kan føle, at andre behandler dig på denne måde. Og hvis du i øjeblikket er følelsesmæssigt sårbar, ikke har en ressource og har brug for støtte, kan denne form for intervention være meget glædeligt. Ja Ja. Det er trods alt så behageligt for nogen at lindre lidelse, eller omvendt - at være den, de bliver lettet for. Desuden uden anmodning eller appel, og så - i sig selv, som magi!

Der er dog en fælde her.

Den, der hjælper, begynder at føle den udelte magt over den, han hjælper. Ifølge loven om komplement begynder den, der bliver hjulpet, at føle dyb taknemmelighed og på en måde følelsen af, at han er i fangenskab. Selvom sødt fangenskab …

Naturligvis gør ingen af dette par det klart, hvad den anden præcis har brug for, om denne anden ønsker dette eller hint. Alt er simpelthen udført, uden afklaring. Men uundgåeligt (ja, dette er uundgåeligt!) Efter et stykke tid dukker der en eller anden sværhedsgrad op - for både det ene og det andet. Den første partner keder sig (du skal hele tiden kontrollere, så alt er i orden med den anden, og det er meget byrdefuldt), den anden er skræmmende og endda forfærdelig (han kan jo forlades når som helst, bryde sammen og gå væk og lad ham være alene. er allerede vant til det!).

Hvis mennesker har nedsat følsomhed, vil de ikke være i stand til at genkende disse aspekter og i tide at lægge mærke til deres egne grænser og ansvar. For mit liv - i første omgang. Og overlade ansvaret for en partners liv til sig selv.

Hvordan ikke at falde i denne fælde

Her er den mest effektive måde dine følelser. Alt, hvad du kan genkende - endda hovedpine, endda en følelse af at "der er noget galt", endda bare en lille beruselse i dit hoved. Nogle gange - et skarpt ønske om at drikke, ryge eller spise (når han generelt er mæt). Normalt er følelser hos mennesker med kodeafhængige mønstre kedelige, de genkender dem næsten ikke. Derfor bør man fokusere på kropslige fornemmelser. Hvis du finder en vedvarende forvirring (eller at "der er noget galt") - stop straks i alle processer. Accepter ikke hjælp, og giv den ikke. Pause. Og spørg dig selv: hvad går jeg igennem i øjeblikket? Hvad irriterer mig? Hvad vil jeg have, at det skal være? Hvad vil jeg ikke være? Det er vigtigt at bringe dig selv tilbage til dig selv - på nogen måde.

2. Vi var så tæt på hinanden - som en. Og på et øjeblik var alt væk

Modafhængige mennesker er de samme misbrugere, kun mod:). Det vil sige med et minustegn. De "holder" ikke til genstanden for afhængighed, de bliver pludselig "trukket ud" af kontakt med en anden, så snart de fornemmer, at de mister følelsen af sig selv. Dette har intet at gøre med personlig frihed, men kun at forsøge at slippe af med frygten for absorption ved at løbe den krævede afstand.

Men indeni er de lige så vigtige som kærlighed og nærhed, ligesom alle mennesker. Det er snarere endda meget vigtigt. De stræber efter hende med hele deres sjæl, og med hele deres sjæl er de bange. De er så modstridende …

Derfor leder de på den ene side desperat efter en varm, blid og accepterende, på den anden side løber de desperat væk fra ham, så snart de begynder at modtage den længe ventede ømhed og kærlighed.

Paradoksalt, trist, trist. Men det er en kendsgerning.

Hvis der er en person i nærheden med en tendens til medafhængige former for adfærd (forfølgelsesmisbruger), vil den pludselige forsvinden af den modafhængige partner forårsage alvorlig smerte. Og den afhængige vil desperat begynde at indhente og returnere sin "undslupne halvdel" (præcis halvdelen, da personligheder i sådanne forhold ikke er integrerede a priori). Processen vil være cyklisk. Den modafhængige løber tilbage til en sikker afstand, tager en pause og begynder at savne den, som det var så godt med! Vil prøve at vende tilbage, men igen "spring ud" i rædsel ved absorption. Og den afhængige vil igen føle intens smerte.

Hvad du skal være opmærksom på her

Hvis de gør dette mod dig, eller du gør dette, så prøv at lægge mærke til de oplevelser, der opstår med en skarp tilnærmelse og et skarpt brud. Prøv at lægge mærke til dine motiver, når du "af hele din sjæl" når ud til faktisk en ukendt person. Prøv at lægge mærke til de følelser, du oplever, når forbindelsen brat afbrydes - smerte, raseri, vrede? Eller intens lettelse, men også dyb ensomhed?

Under alle omstændigheder, hvis dine oplevelser er ladet, er amplituden af energi i kroppen høj (det vil sige, at du er følelsesmæssigt vildt ophidset - det gør ikke noget ved "beruselse af andre" eller raseri) - det betyder, at det "kodeafhængige program”Er begyndt at virke. Det betyder, at din personlighed er psykologisk meget sulten og er tvunget til at arbejde med stærk fart, fordi den er i stort behov, behov har været meget og har været frustrerede i lang tid. I dette tilfælde anbefales en fuldtids konsultation af en psykolog i Kiev eller andre byer - for at udforske dine egne personlige grænser, hvordan du "taber", ikke føler, "glemmer", og hvordan din personlige integritet, værdi, etc. krænkes heri.

3. Fremkalder konkurrence om en partner

Hvordan kan jeg binde til mig selv en person med en svag følelse af selvværd, som jeg allerede har "reddet" fra mange modganger mange gange, behandlet ham meget godt og oprigtigt, imponerede og beundrede ham, og dette havde en stor magt over ham ? Jeg afviste ham også skarpt flere gange - undgik intimitet.

Meget simpelt. Tilføj zest til denne vidunderlige cocktail - provokation af konkurrence!

Jeg vil fortælle dig meget om mine relationer til andre - kvinder, mænd. Jeg vil gøre dette "som om jeg bare fortæller og deler min erfaring." Men jeg vil lægge en flue i salven i en tønde honning. Utilsigtet vil jeg sammenligne vores og det forhold. Eller folk, som du er vred på, vil jeg begrunde.

Jeg vil på alle mulige måder provokere dig til at føle behov for at kæmpe for mig. Og det samme med hvem, selv med paven.

Jeg vil sådan set tilfældigt antyde dig, at "du ikke er den eneste med mig" og endnu mere nådesløst … at du let kan udskiftes! Og på samme tid, ikke-verbalt, give sådanne tegn på opmærksomhed, der vil sige det modsatte: at du er alt for mig!

Hvad du skal være opmærksom på

Når du spiser en lækker og sød kage, og endda meget sulten, eller måske bare ikke har spist sødt i lang tid og ville sååå gerne have sådan en kage! Og så støder der på en slags ormhul … jeg ved det ikke, et stykke peberkorn eller varm rød. Eller måske noget bare meget bittert og modbydeligt … Og psyken, som var så inspireret af denne længe ventede kage, vil ignorere denne ubehagelige begivenhed - denne peber … Jamen, hvor - den var så god, og så … måske syntes det for mig?

Her er hvad der er vigtigt sikkert Vær opmærksom: på tanken, der opstår i mit hoved: det forekom mig! Måske vil det ikke være en tanke, men der kommer bare tårer ud i øjnene - og det ser ud til at "jeg blev bare ked af det, ingen ved hvorfor". Eller en eller anden ukendt irritation eller følelse af upassende, som hjernen vil tilskrive "mine personlige kakerlakker." Alt dette er meget vigtigt at være opmærksom på. Det er disse "tegn", der er nøglerne, der afslører manipulationer. Takket være dem er der en chance for at ændre det kodeafhængige mønster. Hvis du opdager noget lignende - igen - tag en pause fra samtalen. Forøg afstanden. Og analyser dine følelser i detaljer med din terapeut.

Du kan spørge, hvordan vil en betinget "sund person" reagere på en sådan ulovlig hacking af grænser?

Lad mig sige det sådan. For det første vil en betinget sund person blive foruroliget over alt! Fra begyndelsen! Især - den andens forsøg på hurtigt og pludseligt at indgå fortrolig kontakt, fortælle mange detaljer om hans personlige historie, spørge om historien om en anden, aktivt bekymre sig om den anden eller omvendt - ikke bemærke og ignorere ham stærkt (eller begge dele, skiftevis). Og så videre ifølge manuskriptet.

Alertness og følgelig opretholdelse af en sikker afstand, sund irritation over forsøg på at bryde grænser - det er de følelser, som en betinget sund person oplever (jeg siger betinget - da der som bekendt ikke er nogen helt sunde), når man møder en person, der demonstrerer kodeafhængige eller modafhængige adfærdsmønstre. Du kan også føle ømhed, sorg, sorg, beklagelse, afmagt. I midten af intensiteten.

Ingen påvirkninger som grænseløs ømhed, forbløffende seksuel ophidselse eller vildt raseri! Affektive reaktioner markerer altid den allerede gennemførte "kobling" mellem to sårbare og trængende mennesker.