Uhørte Børn Er Ulykkelige Voksne. Sådan Kommer Du Ud Af Traumecyklussen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hver familie og hver klan har sit eget drama eller endda tragedie. Små eller store, eksplicitte eller hemmelige, stille. Men det er der. Det kan vare i lang tid, overføres fra generation til generation. For eksempel døde alle mændene i krigen en gang i en familie, og kvinderne blev "stærke". Eller al den ejendom, de erhvervede, blev taget væk, og følelsen af "irrelevans" i denne verden hjemsøges konstant og videregives fra generation til generation i baggrunden.

Barnebarnet har allerede købt en anden lejlighed, sønnen har bygget et hus, og broren har registreret ejendomsretten til jorden. Og følelsen af at "alt vil blive fjernet" eller "dette er stadig ikke nok" er til stede et eller andet sted. Det er måske helt bevidstløs og opleves kun som et dårligt genkendeligt ubehag eller angst, hvorfra det er svært at falde i søvn. Eller der hele tiden ledsager den samme drøm.

Slip af med oplevelser og følelser

Men vi er vant til at undgå oplevelsen af følelser. I tanker, beslutninger, handlinger, samtaler. Engang blev vores forfædre reddet af dette. Der var ikke tid til at bekymre sig, der var ikke tid til at bruge din sanseoplevelse til det gode. Det var nødvendigt at give noget rationelt "til bjerget" for at berolige både sig selv og andre. Og de gav det ud. Og oplevelserne blev proppet inde som gammelt tøj i det fjerneste hjørne af skabet eller lagt væk som unødvendig skrald i pantryet.

Og måske har vi nu tid til at "pakke" denne bagage af oplevelser ud. Det kan jo ikke udryddes, det gør sig gældende indefra med uforfærdelig metodik. Men der er ingen mekanismer. Og der er ingen dygtighed. Alt, hvad vi lærte, var tværtimod: undertrykk oplevelsen.

"Traumatisk" uddannelse

I mange tilfælde er den menneskelige psyke traumatiseret af noget helt andet end det, vi ved første øjekast tænker på. For eksempel vil vi beskytte barnet mod en form for voksne konflikter eller vanskelige begivenheder - når nogen dør. Vi tror, det er det, der traumatiserer ham mest.

Men ofte påfører vi børn (eller vores forældre) utrolige skader på almindelige dage, hvor der ikke sker noget særligt, og alt ser ud til at være "roligt". Når vi ikke kan høre barnets oplevelser og afspejle dem.

Det er på disse almindelige "hverdagsdage", hvor vi simpelthen er døve (og for os selv også) over for dem, der beder os om sådan opmærksomhed, at vi påfører alvorlige traumer.

Og hvis vi gør dette, betyder det kun én ting: hos os gjorde de det i god tid.

Det vigtigste for en person er hans holistiske billede af sit eget jeg

Den måde, vi føler os inde på, hvad vi ved om os selv og tænker, hvad vi tillader os selv, hvordan vi forholder os til os selv, udgør den generelle oplevelse af "lykke" eller "ulykke" ved at være. Det er ikke engang så vigtigt, om vi har mange eller få penge, vi bor i en familie eller alene, hvad vores erhverv er, hvor mange venner eller forbindelser vi har. Det er ikke så vigtigt. Når alt kommer til alt, hvis jegets billede ikke dannes - eller kun delvist - vil vi lide under dette hver dag og hvert minut. Og ingen ydre begivenheder vil være i stand til at lukke huller i ham - det vil sige huller i vores egen sjæl.

Hvad er billedet af I

Dette er hele "databasen", der besvarer spørgsmålet "hvem er jeg?" Disse er millioner af betydninger, begreber, udsagn, mønstre. Et helt bibliotek. Vi akkumulerer det i barndommen og vokser det i voksenalderen.

I teorien skal billedet af jeg i voksenalderen være fuldt ud dannet, så en person psykologisk kan leve autonomt og ikke har brug for en forælder til at tage sig af ham.

Men som bekendt sker dette meget sjældent. Traumatiserede forældre kan ikke opdrage og afspejle et barn korrekt, så det bliver modent og psykologisk autonomt.

De er kun i stand til at give ham, hvad de selv har: Hvis deres psykologiske alder er 5 år, kan barnet "ikke hoppe højere".

For eksempel, hvordan kan en far eller mor, der har været vant til at undertrykke eller "skubbe tilbage" deres egen angst eller impotens, frastøde et barn, der er angst foran en vigtig test, ved at bearbejde og returnere sine følelser? Ingen måde. Kan de sige: "Ja, søn, du er nu bekymret, bekymret, fordi du ikke er sikker på, om du med succes kan besvare alle spørgsmålene og få den bold, du regner med?" Kan ikke. De vil simpelthen ikke kunne bemærke, at deres søn gennemgår alt dette, da de ikke bemærker dette i sig selv. Hvad vil mor eller far sige til barnet? Selvfølgelig: "stop med at klynke, gentag algebra igen!" Eller “jeg fortalte dig, at du skulle lave alle dine lektier til tiden! Og nu - få det! " Og der er mange sådanne eksempler på svar fra voksne, og du kan huske dem fra din erfaring, jeg er sikker på, et stort antal. Og det mest interessante er, at hvis du stadig husker din barndomsfølelse efter sådanne forældres ord, vil det højst sandsynligt være en følelse af dyb ensomhed, harme, skyld og skam.

Men hvorfor svarer forældre sådan? De vil jo ikke bevidst drive deres eget barn ind i dette kompleks af ubehagelige oplevelser. Selvfølgelig vil de ikke. De har bare ikke tid til et barn i øjeblikket! De vil klare deres angst. De ved jo ikke selv, hvordan de skal finde det, ved ikke, hvordan de skal modstå, bekymre sig, ved ikke, hvordan de skal "pakke ud".

Og den mest almindelige måde ikke at bekymre sig om sig selv er at tvinge barnet til at skjule sine følelser for dem, så han ikke "kæler" dem med dette og ikke forstyrrer deres egne lidt tolererede og lidt opfattede følelser.

Og sådan kan det være i mange, mange tilfælde, hvor et barn skal se i øjnene, at ingen i denne verden, selv de nærmeste og mest autoritative mennesker, kan tåle sine følelser og forklare, hvad der sker med ham. Sådan dannes et "hul" i billedet af I. Fordi der nu er en "blind plet" for mig, hvor jeg ikke har adgang. Jeg kan ikke, og jeg kan nu hverken overleve eller indse det.

Det er netop med sådanne "huller" i billedet af klientens selv, at psykoterapeuter i høj grad beskæftiger sig med individuel psykoterapi, når de støder på en detaljeret historie om udviklingen af en mand eller kvinde, der kom til konsultationen. Efterfølgende vil vores arbejde bestå i at”afslutte” på en måde klientens forældres arbejde - at høre og afspejle oplevelsen presset ud og fjernet fra oplevelses- og bevidsthedszonen.

Hvordan kan vi "lukke" hullerne i billedet af I

Psyken forsøger at "lappe" hullerne i billedet af jeg - fordi den på en eller anden måde søger at genoprette sin integritet. Med huller "på bukserne", selvom disse bukser er i hovedet, er det svært at leve.

Det er, hvad Gestaltterapi arbejder direkte med.

1. Med en fusion. "Hullet" i billedet af I bløder, det er vigtigt på en eller anden måde at moderere denne lidelse. Ved fusion med lidelse leder vi efter nogen, der kan dæmpe denne smerte i det mindste lidt. Normalt er dette et objekt for fremtidig afhængighed. Vi begynder for eksempel at overspise eller ryge, så snart vi mærker vores "blinde vinkel". Eller vi "fusionerer" i billedet af jeg med en anden person for på en eller anden måde at balancere vores følelsesmæssige tilstand om ham. I barndommen kunne det vise sig sådan. Eksempel: en dreng løber til sin mor og græder: han blev skubbet i børnehaven. Mor giver ham hurtigt et velsmagende slik eller en masse lækker slik. Eller køber noget i butikken, et stykke legetøj. Det er selvfølgelig sådan, hun behandler sine følelser for sin søn og hans situation. Som følge heraf kan vores fremtidige klient, der kom i terapi, ikke klare vanskelige oplevelser - han griber dem, drikker ned, lider af shopaholisme eller er i et uafhængigt forhold. Eller måske er alt dette sammen til stede i hans liv!

2. Med introjects. Dette er et komplekst ord, der på en anden måde betyder "holdninger, stereotyper". For eksempel vores situation: en dreng løber til sin mor og græder: han blev skubbet i børnehaven. Mor er for eksempel ikke følsom over for sin søns vrede og kan ikke afspejle det for ham. I stedet giver hun ham et introjekt: græd ikke, du er en dreng! (det vil sige "drenge bør ikke græde"). Et barn har sådan en kæde i sin sjæl: moderen kan ikke hjælpe med at håndtere følelser - et "hul" dannes i billedet af jeg - hullet skal lukkes med "ikke græde" -udsagnet. Hvis en sådan pædagogisk modtagelse af moderen gentages regelmæssigt, udvikler barnet en færdighed (som derefter bliver bevidstløs), at hvis du vil græde, så kan tårerne og faktisk de følelser, de forårsager, hverken opleves eller vises.

Derefter kommer klienter i terapi, der for eksempel udholder harme hele livet og ikke lader sig føle (og samtidig træffer den rigtige beslutning om at stoppe med at tolerere og prøve noget andet).

3. Med tilbagevirkning. Dette ord betyder "at vende sig mod sig selv." Vores situation: drengen løber til sin mor og græder: han blev skubbet i børnehaven. Mor, for eksempel, er slet ikke opmærksom på hans tilstand - som om der ikke var sådanne tårer (eller reagerer som i tilfælde af introjekter). Med gentagen gentagelse af en sådan reaktion græder drengen ikke længere, men begynder at blive syg, for eksempel hvis han blev fornærmet. Eller klage over noget, der gør ondt. Derefter tænder moderen og begynder at lægge mærke til ham, passe på ham, behandle ham. Sådan en klient i terapi er en psykosomatisk. Hans krop reagerer skarpt på undertrykte følelser. Han har hovedpine, muligvis endda migræne, colitis i hjertet, der kniber ryggen. Han bliver ofte forkølet. Lige i sessionen - han rødmer, bliver bleg, fryser, holder vejret osv.

4. Med afbøjning. Omdirigere kontaktens energi med behovet i en anden retning. Vores situation: drengen løber til sin mor og græder, han blev skubbet i børnehaven. Mor: “Åh, se hvilken interessant tegneserie de viser! Din yndlings! Og far og jeg købte et fly til dig i går! " Der er ændringer i drengens psyke. Han holder op med at græde og går for at se en tegneserie, er interesseret i flyet og "glemmer", at han blev skubbet. Men kroppen glemmer det ikke. I terapi kan sådanne klienter ikke blive i et emne - så snart de føler sig utilpas, springer de til en anden "snak" eller en historie for ikke at opleve smerte og "pakke" behovet bag (denne færdighed er ikke blevet dannet).

Jeg har kun beskrevet nogle af de mekanismer, som psyken forsøger på en eller anden måde at genoprette sin integritet ved at bruge mekanismerne til at afbryde kontakten med et behov. Beskrivelsen er forenklet nok til at forstå, disse mekanismer kan sammenflettes, fungere på én gang og ét sted eller hver for sig - på forskellige.

Du har sikkert allerede forstået: For at stoppe overførslen af traumatisk oplevelse fra generation til generation er det først og fremmest nødvendigt at engagere sig i anerkendelse og forfining af egne "blinde pletter" eller ufærdige dele af identiteten. Og så skal du ikke skade børnene, og de skal ikke skade deres børn.

I denne forstand er psykoterapi den måde, hvorpå du kan afslutte med at bygge dig selv, endelig blive hørt og reflekteret af psykoterapeuten de steder, hvor denne oplevelse ikke var nok. Og så bliver billedet af selvbilledet mere harmonisk og integreret.