Hvordan Vi Skaber Et Personligt Helvede For Vores Børn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Dem, der bruger meget tid på vejen, har altid en interessant vejhistorie i vente. Jeg har også mange af dem. Nogle af dem husker jeg med tiden som sjove afsnit i mit liv, andre fortæller jeg til mine samtalepartnere, som en fascinerende kriminalroman. Men der er historier i min sparegris, der satte et stort præg på min sjæl - det er mine observationer af, hvordan forældre kommunikerer med børn. De pressede mig derefter til at skrive denne artikel.

Flere vejskitser.

Venteværelse. Jeg hører stemmen til en baby, der stønner noget monotont, men ikke modtager et svar. Så går han stille og græder. Til ingen nytte. Efterhånden bliver gråden højere og højere, og til sidst råber barnet noget med magt og henvender sig til sine forældre. Manden bryder væk fra sit erhverv og kaster uventet ondt for et flot udseende til et treårigt barn: "Tør ikke råbe på mig!" Dette medfører et nyt udbrud af gråd og et nyt råb:”Til hvem det er blevet fortalt - tør ikke råbe! Tør ikke hæve stemmen til mig! " Barnet skifter igen til frygtsomme, magtesløse hulk. Allerede på toget så jeg, at dette par havde et ældre barn, en pige på omkring fem eller seks år. En stille, føjelig skabning, der ikke udtalte et dusin ord på hele rejsen. Forresten, under hele hændelsen så min mor aldrig væk fra sin gadget.

Jeg genlæser det og føler, at jeg har tegnet nogle monstre, der torturerer børn. Faktisk sagde hele typen unge forældre - både tøj og ortodokse ting og kommunikationsmåden med hinanden - at de var troende, der stræbte efter at leve efter kristne bud. Og så er det endnu mere tragisk, fordi disse forældre sikkert elsker deres børn og handler efter ideerne om, hvad der er godt for dem.

Endnu et barn på to et halvt år og hans charmerende far. Far ser på sin søn med kærlighed og åbenbar stolthed, og barnet, på trods af sin meget ømme alder, forsøger at være modig i fars øjne. Imidlertid er hans dårlige styrke ikke altid nok, og han nej, nej, og han vil græde. Derefter transplanterer far med al sin sædvanlige ømhed barnet væk fra sig selv og med uomtvistelig fasthed informerer sin søn om, at stedet for tårer er langt fra far, og at drengen først får lov til at vende tilbage til sin far, efter at han har roet sig og bliver glad og smilende igen. "Far kørte mig væk," da hun overvinder grædende, deler barnet tillidsfuldt sin sorg med sin nabo i rummet, sluger tårer og forsøger at strække sine stadig skælvende læber i et smil og går til sin far. Til hans fars ære, for hvem denne fremmedgørelse af hans søn heller ikke var let, omfavner han drengen, men lægger ikke til side, men moraliserer: "Nå, nu ser jeg, at dette er min søn og ikke en gråd."

Og jeg må indrømme, at jeg næsten ikke kan klare min faglige deformation (at indhente og gøre godt), og føre en endeløs intern dialog i forsøg på på en eller anden måde at behandle det vrede spørgsmål, der er rettet til denne Pestalozzi i vor tid:”I hvilke pædagogiske afhandlinger er du, sir, har du læst, at det er sådan rigtige mænd opdrages?"

En historie om større børn.

En dreng og en pige - dansepartnere - tager med deres mødre til en form for konkurrence. Der er en livlig diskussion om den kommende begivenhed, mødre er oprigtigt interesseret i børnenes mening, optager dem med spil specielt forbeholdt vejen. Drengen tager sig rørende af pigen, forklarer hende tålmodigt spillereglerne, trøster hende, når hun taber, forklarer bestemte vilkår … Jeg nyder stille og roligt den lejlighedsvise gave i sådan et sødt kvarter og opløses i vejens lyksalighed.

Min mors stemme vendte mig tilbage til virkeligheden, irriteret og på en eller anden måde træt irettesatte sin søn om, at "alt er som normalt" og "hvordan kunne du glemme det" og "hvad tænkte du bare på" og meget mere i samme ånd. Jeg ved ikke, hvilken fejl denne søde dreng begik, men min mor "savede" ham i lang tid. Så var der en smertefuld stilhed, som en anden mor forsøgte at afbryde i et besværligt forsøg på at støtte sin datters partner. Medfølelse blev læst på pigens ansigt, og drengen blev til en såret værdighed og et dumt spørgsmål rettet til hans mor: "Vil du nogensinde være glad for mig?"

Jeg kiggede tæt på børnene. De er ti år, men pigen ser cirka 9 år ud - en sorgløs, munter fnis, har råd til at "ikke høre" sin mor, tager roligt den intellektuelle fordel af sin partner, modtager endda bonusser fra dette i form af indrømmelser i spil … Kort sagt, ganske glad for sig selv, måske et lidt infantilt barn. Drengens adfærd er fuld af ikke barnlig selvfornægtelse, og det øger hans alder. Under alle omstændigheder besluttede jeg, at det var en lille teenager på cirka tolv år, indtil det viste sig, at fyrene var på samme alder.

Jeg indrømmer fuldt ud, at ingen af de historier, jeg har beskrevet, synes for dig, kære læser, særlig dramatisk eller kritisk for barnets psykologiske velbefindende. Men jeg vil tillade mig selv at vende tilbage til de helte, jeg elsker. Her er det første barn, hvis grædende appeller forældre ignorerer. Hvilket budskab modtager et barn fra de mennesker, der betyder mest for ham? "Dine følelser og behov er ikke vigtige, hvilket er det samme - du er ikke vigtig." Den naive knægt forsøger at modstå denne totale værdiforringelse, men mislykkes igen. "Du har ingen rettigheder" - det er meningen med faderens "Don't do tør!" Hans storesøster mistede ikke kun længe siden sine illusioner om sin egen værdi og rettigheder, hun ser ikke på sin brors følelsesudbrud ikke med forståelse eller medfølelse, men med frygt - som om forældrenes vrede ved hans frygtsomme oprør ikke ville ricochet over hende.

"Men den anden historie handler om et velstående forhold," vil nogen blive overrasket. - Tja, tænk bare, - fars opbygning, hvem af os synder ikke med dette. Jeg er selv meget sympatisk over for denne far med et klart blik af kærlige øjne og hans vidunderlige søn. De mere irriterende forældrefejl opfattes, som ikke er så harmløse, som det umiddelbart kan virke ved. Hvad gør far egentlig, når han siger, at der ikke er plads til filiale tårer ved siden af ham? Det er ærgerligt, listen over "ondsindede" meddelelser viste sig at være imponerende:

• informerer sin søn om, at der er noget galt med ham, at han ikke er god nok;
• lærer ikke at acceptere sig selv som helhed - glad og trist, munter og træt, optimistisk og fornærmet - men kun på betingelse af at være i en regnbue -tilstand;
• deler følelser i rigtigt og forkert;
• forbyder følelse. Du argumenterer for, at kun negative følelser er forbudt af faderen, og manifestationen af positive følelser opmuntres bare. Alt er sådan, men man kan ikke selektivt nægte kun de såkaldte negative følelser. I denne kamp for at udelukke vrede, sorg, forvirring og andre ubehagelige følelser fra følelsessfære ophører gradvist enhver følelse med at være tilgængelig.
• efterlader barnet alene med sine vanskelige oplevelser - giver ikke oplevelsen af støtte, hvorfra senere evnen til at støtte sig selv er født.
• lærer dig at negligere dine følelser og behov;

Hvad sker der med helten i den tredje historie? Efter et stykke tid vendte vores dreng allerede i tillid til sin mor for at få en forklaring på spillereglerne, og hændelsen blev afgjort. Imidlertid befandt drengen sig igen i en tilstand af rystet selvværd og mindreværd, da han oplevede smertefuld ydmygelse, giftig skam. Endnu engang modtog jeg bekræftelse på, at han ikke har ret til at begå en fejl, at han skal være perfekt for ikke at være truet med afvisning igen og være værdig til morens kærlighed og accept.

Da jeg observerede, hvordan drengen med oprigtig venlighed kommunikerer med sin mor, der for nylig offentligt skammede ham, blev jeg endnu en gang overrasket over, hvor generøse vores børn er - de tilgiver os så meget. Og hvor plastisk barnets psyke er - det giver barnet mulighed for at overleve alle disse tragedier og overleve og få oplevelsen af at overvinde.

Hvordan kan vi hjælpe vores børn, spørger du? Mere om dette i den næste artikel.