Anmodninger, Krav Og Evnen Til At Forhandle I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Fra dialogerne på psykoterapeutens kontor:

- Har du prøvet at fortælle din mand om, hvad der sker med dig og bede om hjælp til børnene?

- Er han blind, eller hvad, og kan ikke se, at jeg falder af mine fødder?! Og jeg spurgte to hundrede gange - og sagde: "Hvis du ikke hjælper med børnene, får jeg en skilsmisse!"

Forhold, teknisk set, hvad angår form frem for indhold, består af en række interaktioner. Derfor, med konstant kommunikation med nogen, kommer kommunikationsevner ofte frem i lyset - de kan være utilstrækkelige eller alvorligt forvride netop den betydning, som vi gerne vil formidle til kommunikationspartneren. Faktisk er en god kommunikationsevne evnen til tilstrækkeligt præcist at formidle dine behov / nødvendige oplysninger til en anden og / eller påvirke på en bestemt måde, etablere kontakt eller gensidig forståelse, for ændringer, der er gunstige for begge parter (efterfølgende ændringer er kun til fordel for den ene side er karakteristiske for manipulation - selvom nogle mennesker tror, at det er manipulation og evnen til at "bøje" en anden, for godt eller ej, er det et tegn på strålende kommunikationsevner)

Imidlertid bliver ingen normalt undervist i specifikt effektive kommunikationsevner i processen med at vokse op, så de fleste mennesker bruger det kommunikationssæt, de har lært fra barndommen, uden specifikt at tænke over, hvordan disse færdigheder faktisk er relevante og effektive, og om de hjælper med at opnå de ønskede ændringer i relationer.

En af de mest almindelige vanskeligheder er manglende evne til at forhandle direkte med en partner. Og der er flere grunde til dette - vi vil overveje hver af dem separat%

Vanskeligheder i interaktion med ligestillinger:

LÅNER TIL AT MANIPULERE ELLER ERSTATTE ET FORSKRIFT MED ET KRAV

Mange mennesker har lært af barndomserfaring, at intet vil komme fra en anden person bare sådan. I dette tilfælde er samarbejde som en relationsstrategi muligvis ikke tilgængeligt; hovedmetoderne er dominans "ovenfra" eller justering "nedenunder" (de kan udskiftes) - det vil sige, hvis partneren ikke forstår "på en mindelig måde" gennem smiger eller hints eller ikke vil "gemme" uheldige "offer", så kan du gå til politikken med "sagging" gennem aggressive krav, ultimatums, krav med pres på skyldfølelse eller skam. Samtidig tages der ikke højde for en vigtig faktor: Hvis partneren afgiver den krævede adfærd og ikke kommer ind i konflikten af et ønske om at forsvare, så gør han dette ikke på grund af varme følelser og oprigtig bekymring for en anden, men ud af behovet for at undgå destruktive eller negative oplevelser, men akkumuleret spænding før eller siden, vil dette forhold vende tilbage.

Yulia er 37 år, og hun "sidder" med et længe ventet barn. Datteren har en ophidset psyke og "tager ifølge moderen" al sin styrke ud ". Julia er en ugle, det er svært for hende at stå tidligt op, og hun klager over, at hendes mand ikke henter barnet om morgenen i weekenderne:

- I går havde vi igen en træfning! Jeg sover klokken 8, jeg trækker min datter på badeværelset, og han ser tv! Nej, for at springe op og hente barnet, så han siger også til mig: "Hvorfor er du så utilfreds?" Og jeg fortalte ham: "Hvad synes du, hvad? Kan du ikke se, at jeg er halvdød? !!! Hvad, det er svært at rive mig af røv og tage barnet, så jeg på en eller anden måde kan sove?! !! Og han svarede mig: "Damn, det er bare morgen - og nogle påstår allerede!" Og så - se fjernsyn, kan du forestille dig?!

- Hvis vi tager mandens ideelle svar, hvad ville han så have at sige?

- "Min kære pige, nu tager jeg min datter, og du går i seng, hviler!"

- Hvorfor beder du ikke bare om at hente barnet med det samme?

- Er det ikke indlysende for ham selv?! Desuden er han en far, dette er også hans barn!

- Din frustration er forståelig, men måske er din lidelse virkelig ikke åbenbar for ham, før du direkte informerer om det. Du venter på pleje, men varme følelser fødes simpelthen ikke i en anden person som reaktion på udsagn i en aggressiv og anklagende tone.

Skammer sig over at spørge og skræmmende at nægte

Veronica, 24 år: "I vores familie erklærer min mor stolt:" Jeg beder ikke om noget fra mine børn! "Mig på min bror og på mig - min brors kone, kort sagt til dem, der" rundkørsler "information., og skyldfølelsen slipper ikke hans hænder.."

Hvis det i barndommen ikke var sædvanligt at tale om følelser, hvis anmodninger og generelt ethvert syn på behov blev betragtet som svaghed eller blev ledsaget af ydmygelse og afvisning af betydningsfulde mennesker, så har en person uundgåeligt problemer med anmodninger og afslag: og at spørge er ydmygende (dette er opdagelsen af ens egen svaghed opfattet som en "fejl"), og at blive afvist er endnu værre. Manipulation undgår følelser af sårbarhed, og en anklagende eller krævende holdning får dig til at føle dig ret frem for hjælpeløs eller afhængig. Betalingen for en sådan "gevinst" er manglende evne til at stole på en anden person.

Mariyana i familien har altid været bebrejdet med penge. "Din er bare snot her," sagde moderen og tog de ting, der blev købt eller givet hende fra den protesterende pige, væk. "Du spiser mit brød her," lød hendes far. Hun arbejdede hårdt siden ungdomsårene og drømte om en velhavende mand, men valgte mænd, der ikke tjener mere end hende selv. Hun gik i terapi med problemer med at få et barn - hun og hendes mand var raske, men "intet virkede." I processen viste det sig, at den største frygt i forbindelse med graviditet er spørgsmålet om økonomisk sikkerhed. Maryana var bekymret for, at hendes mand ikke ville være i stand til at forsørge dem med barnet (hendes mand lånte regelmæssigt penge af hende), og hvis han var i stand til at forsørge, ville hun uundgåeligt bebrejde hende, at hun og barnet "sad på hans hals. " "Jeg kan ikke forestille mig, hvordan jeg vil bede ham om penge! Det bliver et mareridt, sådan en ydmygelse!" - græd Maryana. I løbet af psykoterapien viste det sig, at intet tyder på en sådan mulig adfærd fra hendes mands side - han støttede sin første kone fuldstændigt, hun arbejdede aldrig, på trods af at de ikke havde børn. Hun var overrasket over, at hun manden havde det godt, og han var ret stolt over at give hende penge. Hun blev gravid, mens hun ledte efter et nyt job.

VENTER PÅ TELEPATI

"Forstår hun ikke allerede..?", "Jeg forventer, at han selv vil tilbyde", "Er det virkelig svært at gætte.." osv. Udsagn indebærer, at hvis kommunikationspartneren "virkelig" elskede og brød sig om, ville han have anstændige telepatiske færdigheder og korrekt kunne gætte vores behov uden unødvendige anmodninger.

Dette er et ekko fra den tidlige barndom, hvor den "ideelle forælder" skulle forstå behovene og kravene hos et barn, der ikke kan tale for at give ham fysisk og følelsesmæssig komfort.

For eksempel er en almindelig klage fra kvinder, at mænd reagerer aggressivt på deres tårer. "Er det virkelig uforståeligt, at du bare skal komme op og kramme, sige, at alt bliver godt! Hvordan kan du være så ufølsom!" - udbryder de. Faktisk er mænd irriterede som reaktion på kvinders tårer, fordi de er vant til at udarbejde en specifik løsning på et problem og ikke til at møde følelsesmæssige udbrud (trods alt "mænd græder ikke"), og hvis deres værdifulde råd hjælper ikke (men faktisk forstyrrer disse råd endnu mere kvinder, der læser dem som et tegn på misforståelse af deres oplevelser), så er mænd tabt eller føler sig magtesløse. Begge disse følelsesmæssige tilstande er vanskelige for en mand, så irritation hurtigt erstatter dem. Desuden tror mange repræsentanter for det stærkere køn på Baseret på tidligere erfaring med forhold til kvinder (og ofte med rimelighed), at kvinders tårer er begyndelsen på manipulation, og de føler allerede vagt skyld over, at en kvinde er utilfredse med deres nærvær. Derfor, hvis en kvinde er i stand til direkte at orientere en mand om hendes tårer og forklarer, at dette ikke handler om ham, er han ikke skyldig i noget, den følelsesmæssige tilstand vil passere, og alt, hvad der kræves af ham, er støtte fra en række kram, kærtegn, noget godt at sige, så føler en mand oftest betydelig lettelse og kan mere følsomt reagere på sin kæreste i forstyrrede følelser.

Få mennesker i barndommen "fik" forældre, der er ideelle og gætter alle vigtige ønsker og behov, men håbet om at kompensere for sådanne "huller" i plejen fra en anden person efterlader ikke mange. Ingen vil dog "føle" os og vores oplevelser så "korrekt", som de vil, og en voksen tilegner sig et sprog og en vis uafhængighed, ikke mindst for at varetage deres behov efter eget skøn og heller ikke hvem i denne henseende er totalt ikke afhængig (forresten, derfor vil mange børn vokse op så hurtigt som muligt).

SPECIFIK ANMODNING

Fra dialogerne på psykoterapeutens kontor:

Hustru: Jeg føler ikke, at han værdsætter mig som kvinde! Intet romantisk passer mig!

Mand (forvirret): Hvad skal der gøres?

Kone: Er det virkelig uforståeligt, sagde jeg, du skal bare være mere romantisk, spørger jeg så meget?!

Terapeut: Ved hvilke tegn, handlinger eller handlinger kan du forstå, at din mand værdsætter dig?"

Kone: Nå, blomsterne er der, teatret, restauranterne … Gud, det er trivielt!

Terapeut: Kan du gøre dette for din ægtefælle?

Mand: Ja, måske …

Terapeut: Hvordan kan du organisere dette løbende?

Mand: Sæt sandsynligvis påmindelser på telefonen … f.eks. En gang om måneden for hvert element …

Hustru: Men så vil det være efter planen! Og ikke kun af et ønske om at gøre mig pludselig behagelig … Dette er på en eller anden måde ikke rigtigt!

Terapeut: Hvis du tror på, hvad din mand nu siger - at han er klar til at prøve for din skyld - så burde du måske vurdere hans bidrag til dit forhold, hans vilje til at bruge tid og kræfter på dette og ikke devaluere sådan en virksomhed på grund af mangel på spontanitet.

Problemet med at forstå hentydninger og meget vage påstande er særligt akut i forholdet mellem mænd og kvinder, men det er ikke malplaceret at konkretisere for eksempel pårørende, der beskylder for, at de "bryder sig lidt" og "ikke gør noget". Det er nyttigt i dette tilfælde at stille afklarende spørgsmål, såsom: "Hvad kræves der præcist af mig med hensyn til pleje, hvornår, hvor og i hvilke mængder, for at estimere, hvad jeg kan gøre i dette spørgsmål?" For at få en forståeligt svar, men de hjælper ofte med at undgå den giftige skyldfølelse. Generelt er mønsteret for en voksen enkelt: jo mere specifik en anmodning er, desto mere sandsynligt er det at få en praktisk effekt af den.

Mangel på gennemgang i spørgsmål om forståelse

Folk fortolker ofte som standard en kommunikationspartners adfærd og ord på en bestemt måde, uden selv at prøve at kontrollere og præcisere, om det er korrekt forstået, hvad han egentlig mente - og hvor meget det falder sammen med, hvad det syntes for os.

Fra dialogerne på psykoterapeutens kontor:

Evgeniya: Vi har været gift i tre år, og så … (hulkende) fandt jeg ud af, at han så porno!

Mikhail (flov): Jeg har altid set porno. Jeg ser ikke for meget ud. Jeg troede ikke, det var et problem.

Evgeniya: Hvordan ?! Hvordan kan han se det?! Det burde han ikke!

Terapeut: Hvorfor skulle han ikke?

Evgeniya: Jeg ser ikke ud, jeg troede heller ikke, at han kiggede!

Psykoterapeut: Har jeg ret, når jeg hører, at du ikke havde en aftale om at se porno eller ej, og hvem kan gøre det?

Mikhail: Nej … men jeg troede ikke, at det ville såre hende så meget … Vil du se sammen?

Evgeniya (indigneret): Aldrig! Hvad der ellers manglede!

Terapeut: Evgenia, hvorfor gør det dig så ondt? Hvad føler du?

Evgeniya: Jeg … Nej, jeg er ikke en prude, ikke at jeg direkte fordømmer … Det er næsten som forræderi, her! Jeg er ikke nok for ham! Jeg føler frygt … Han vil gå videre langs pigerne! At realisere disse fantasier!

Psykoterapeut: Du ser, Mikhail, hvordan Eugene fortolker dette. Og hvordan egentlig? Vil du realisere dine fantasier ved siden af?

Mikhail: Ja, det kom aldrig ind i mit hoved! Det er bare fantasi! Jeg har ikke brug for nogen ved siden af, og jeg har aldrig ønsket det siden jeg blev gift, jeg elsker min kone …

Psykoterapeut: Evgenia, tror du på din mand?

Evgeniya: Ja, det gør jeg.

Terapeut: Hvad skal vi gøre? En form for kompromis?

Mikhail: Jeg kan se mindre … Eller prøve fantasier med min kone …

Evgeniya: Jeg ved det ikke, måske kun nogle hvis.. disse fantasier … Og lad dem slet ikke se porno! Jeg leder ikke!

Psykoterapeut: Har du virkelig lyst til det her, men bryder dig selv?

Evgeniya: Nej.

Psykoterapeut: Og hvis du ville, ville du ikke se det alligevel? Mikhail, er du klar til at opgive porno fuldstændigt?

Mikhail: Tja, for at være ærlig, slet ikke. Eller det vil være løgn, alle mulige forbud er irriterende … (til kone) Kom nu, jeg skal se, om jeg er væk, eller du er på forretningsrejse. Kort sagt, når vi ikke er sammen.

I parforhold tages det sjældent i betragtning, at en person virkelig kan ordnes helt anderledes - han tænker anderledes, føler anderledes, har andre intentioner og ikke dem, der kan synes for os. Ofte bliver der for eksempel ikke taget hensyn til selv temperament (hvis jeg har en mobil, betyder det ikke, at en flegmatisk søn gør alt langsomt for at trods mig) eller forskellen i omsorgens manifestationer - jeg vil spørge, hvordan har du det (verbalt niveau), og du vil tilbyde te (niveauhandlinger), men jeg vil ikke sætte pris på dette, da jeg ikke har brug for te nu, og DIT udtryk for bekymring vil gå ubemærket hen. Evnen til at se problemet ikke i en partner og hans "onde hensigt", ligegyldighed eller "mangel på attitude", men i forskellen mellem os er en ekstremt sjælden og værdifuld, men ikke indlysende, kommunikationsevne.

FOR AT ÆNDE KOMMUNIKATIV STIL, KAN DU PRØVE

1) Tag risikoen for at spørge. Og opdag, at mange mennesker kan stole på. Eller står over for afvisning, lev endelig igennem det og find ud af, hvorfor det er så smertefuldt.

Du finder måske også uventet ud af, at mange aftaler er lette at nå, afklaring er en lettelse, og folk er glade for at imødekomme;

2) Tal om dine ønsker og følelser i stedet for påstande og anklager. Der er en forskel mellem sætninger-meddelelser "Du er altid på telefonen, men jeg ser ikke ud til at være her!" og "jeg savner din opmærksomhed, lad os tale i dag mindst en halv time!" Hvordan man reagerer på dette er allerede partnerens ansvar. I de fleste tilfælde kan du tilbyde muligheder for aftaler (oftest med indrømmelser på begge sider, da gensidig fordel motiverer). Nogle gange er problemet uopløseligt - så opstår spørgsmålet om kritikken af dette for forholdet som helhed, og hvordan man skal passe på sig selv i en sådan situation;

3) Udtryk dig selv så konkret som muligt - hvad er nøjagtigt ønskeligt, hvorfor og om nødvendigt inden for hvilken tidsramme; og også være villig til at gå på kompromis eller delvis aftale og (meget god) have en "plan B" i tilfælde af afslag;

4) Husk, at den anden person er arrangeret forskelligt (dette kan være meget overraskende). Husk også, at dette ikke fritager ham for ansvar - det kan forklare hans adfærd, men begrunder det ikke nødvendigvis;

5) Lad være med at forvente eller bebrejde personen / dig selv for følelser, som han / hun ikke selv har. Følelser er biologiske, vi kan kontrollere deres udtryk eller undertrykke eller nægte - uanset om de forekommer eller ej - uden for vores kontrol. Hver person er ansvarlig for, hvordan de udtrykker deres følelser. Men for deres fravær - nej. Hvis en person i princippet ikke har behov for at kommunikere via SMS det meste af dagen, så er det usandsynligt, at det vil dukke op fra ingenting - hverken af skyld eller af stor kærlighed. Forskellige følelser og behov kan fordeles i psyken "i forskellige kasser" og ikke være forbundet med hinanden i én person og være direkte opstået fra hinanden - i hans partner.

Afslutningsvis skal det bemærkes, at det for mange mennesker er mere velkendt at være i konflikter og bekymringer (af forskellige årsager) end at leve let og med glæde. Erhvervelse af evnen til at modtage tilfredshed og glæde kan være vanskelig og alarmerende, fordi kommunikation ændrer sig, hele systemet ændrer sig med alle interaktionsscenarier, herunder psykologiske "løn" og "bonusser" - kamp og energisk stigning, anklager og en følelse om selvretfærdighed og overlegenhed, lidelse og solidaritet med "venner i ulykke"-pludselig vil alt dette eller en stor komponent i et velkendt liv forsvinde? Og hvad vises i stedet? Spørgsmålet er altid åbent.