Hvad Holder Parret Sammen? Foredrag Af Alfried Langle

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg vil se på emner som person, relationer, lidelse i relationer og finde nogle forbindelser

je

Hver person er en personlighed, personlighed, person. Som person står en person som sådan på to ben: på den ene side er han i sig selv, på den anden side er han bevidst rettet mod den anden eller mod andre. Som person er vi åbne for verden (dette er Schelers tanke) og dermed for en partner i et forhold på en sådan måde, at en person ikke kun kan komme fra sig selv, kun stole på sig selv. Jeg er ikke uden den Anden. Og mere præcist: Jeg kan ikke blive jeg uden den Anden. Som voksen kan jeg ikke være fuldstændig jeg uden den Anden. For denne antropologiske kendsgerning introducerede Frankl begrebet selvtranscendens.

Men uanset hvor meget vi har brug for den anden, kan den anden ikke gøre alt for os. Den anden kan ikke erstatte os, kan ikke repræsentere os. Hver person som person skal mestre sit eget liv, føre sit liv, finde sig selv, være i stand til at forholde sig til sig selv. At kunne have det godt med sig selv og at kunne tale godt med sig selv, at være i dialog med sig selv, også uden den anden. En person skal være i stand til at være alene, uden andre.

Således er jeg som person involveret i min egen indre verden og samtidig i en anden, den ydre verden. Derfor er en person fra begyndelsen i en dobbelt stilling, en dobbelt reference. Og her, på dette sted, begynder parrenes problemer - fordi jeg selv allerede er sådan et par, i mit forhold ude og inde. I mig selv kombinerer jeg disse to poler: intimitet og åbenhed for verden. Denne grundlæggende dualitet er forankret i menneskets essens. Sammenfattende kan vi sige, at en person kan være sammen med andre mennesker eller en anden person, men han kan ikke KUN være sammen med en anden. Han skal være i stand til at begrænse sig selv og være sammen med sig selv. Dette er et typisk spændingsfelt, hvor et par befinder sig: mellem egoisme og at give, opløse, miste sig selv i en anden, i et forhold. Når der er et forhold til en anden, opstår denne fare.

I forhold til en selv opstår en lignende fare. For hvis jeg ikke kan finde ud af det med mig selv og ikke kan stå for mig selv, være med mig selv, hvis jeg ikke kan stå trygt på benene, så stræber jeg efter at forholde mig til en anden. Og så skulle den anden sådan set erstatte mig det, jeg ikke selv kan realisere. Kun fra evnen til at være sammen med sig selv kan sameksistens opstå. Arbejde med et par i eksistentiel terapi ligner således arbejde med et individ. Mand, hans væsen er så indrettet, at han er disponeret for at have et forhold til en anden person. Jeg argumenterer for, at problemerne med et par ikke kun skal behandles ud fra en systematisk tilgang. En systemtilgang giver meget værdifulde observationer, men der er behov for et personligt syn på hver person. Grundlaget for et par er personligheden for hver person i et par.

II

Hvad er damp? Et par er noget, der tilhører hinanden. To er endnu ikke et par. For eksempel tilhører et par sko hinanden, begge sko udgør tilsammen en helhed. Så hvis jeg har to sko, men begge er tilbage, så vil det ikke være et par. Et par mennesker danner Vi. Men kun to mennesker udgør ikke We. Hvis i denne Vi mangler den ene, føler den anden det: "Jeg savner ham."

Vi har noget tilfælles. Et par, der lever livet sammen, har en tendens til at have et følelsesmæssigt forhold - vi kalder dette forhold kærlighed. Og kun gennem oplevelsen af, at jeg gennem den Anden fuldender mig selv til helheden, bliver hel, opstår en ny kvalitet af erfaring. Og hvis denne person ikke er der, så mangler der noget. Et par er således mere end summen af to personer. Min singularitet i et par er delvist tabt, og gennem at være i et par har jeg en ekstra værdi. Den højre støvle får merværdi fra den venstre støvle. Som par er to mennesker forbundet med hinanden og oplever sig selv som en del af et bestemt fællesskab: gennem jer modtager jeg noget, som jeg ikke alene har.

III

Hvordan hænger mennesker sammen? To slags forbindelser bør nævnes her: forhold og møde. Hvad er et forhold?

Dette er en slags permanent form for interaktion. Det vil sige, at en person på en eller anden måde korrelerer med en anden person, konstant har ham i tankerne. For eksempel, hvis jeg ser nogen, kan jeg ikke forhindre det - han er bare i mit synsfelt. Hvis to mennesker mødes, kan de altså ikke lade være med at indgå et forhold. Der er et bestemt obligatorisk øjeblik her. I det øjeblik, hvor en anden står foran mig, føler jeg det anderledes, end hvis der ikke er en anden foran mig. Jeg er konstant i kontakt med noget, jeg er konstant i verden. Derfor er relationer - sidst, det er en langsigtet ting, og de indeholder hele helheden af den erfaring, som vi har tilegnet os i løbet af livet. Og det forbliver der for evigt.

Når et par kommer i terapi, og konen siger: "Kan du huske, for tredive år siden gjorde du mig meget ondt?", Går der ikke noget tabt. Naturligvis tilføjes nogle nye oplevelser der, som kan ændre hele oplevelsen. Møde er en anden form for kommunikation, der involverer par. Hvis forholdet kredser om kognitive og følelsesmæssige komponenter, så er mødet personligt.

Hvad er et møde? Jeg møder dig, og du møder I. Disse to poler er ikke forbundet via en linje, men gennem et felt (det, der er "mellem" os). Dette felt eksisterer kun, når jeg og Du virkelig mødes. Hvis de ikke falder sammen, giver ikke genklang, så falder dette felt sammen, og mødet finder ikke sted. Derfor kan du ønske et møde, stræbe efter det, tage en beslutning om det. Mødet er punktligt - det finder sted i dette øjeblik. Et varigt forhold har brug for møder.

Hvis der sker møder, ændres forholdet. Gennem møder kan vi arbejde med relationer. Hvis der ikke er et møde, bliver forholdet automatisk. Og en person føler, at det er som om han bliver "båret af djævelen" - fordi psykodynamik trækker ind i automatismen, og Vi bliver funktionelle, materielle og ikke personlige. Naturligvis er der i hvert par liv begge: både relationer og møder. Begge dele er nødvendige. Men relationer lever gennem møder.

IV

Hvordan er forholdet i parret?

Hvis vi ser på parrets forhold eksistentielt, så finder vi en grundlæggende struktur, der giver os grundlaget for parterapi. I ethvert parforhold har hver person et behov, ønske, motivation "for at kunne være i dette forhold." Dette er den første grundlæggende motivation. Jeg vil være, hvor du er. For eksempel vil jeg leve med dig. Eller gå et sted sammen. Jeg vil være med dig, fordi du lader mig være i dette forhold. Jeg kan være sammen med dig.

Du giver mig beskyttelse, støtte, er du klar til at hjælpe mig, eller du giver mig for eksempel et materielt grundlag for livet, en lejlighed. Jeg kan stole på dig, fordi du er trofast, pålidelig. Den anden grundlæggende motivation i et parforhold. Jeg vil leve med denne person. Her føler jeg livet. Denne person rører mig. Med ham føler jeg mig varm. Jeg vil gerne komme igennem et forhold til dig, jeg vil bruge tid sammen med dig. Din nærhed er ønskelig for mig, den genopliver mig. Jeg mærker din tiltrækning, du tiltrækker mig. Og vi har fælles værdier, som vi deler: for eksempel sport, musik eller noget andet. Den tredje dimension af at være i et par. Med denne person har jeg ret til at være, hvad jeg er. Desuden bliver jeg mere med ham selv end uden for disse relationer - ikke kun hvem jeg er, men hvem jeg kan være. Det vil sige, at gennem dig bliver jeg endnu mere mig selv. Jeg føler mig genkendt og set af dig. Jeg har respekt. Du tager mig alvorligt, og du er fair over for mig.

Jeg kan se, at du accepterer mig, at jeg er en absolut værdi for dig. Selvom du måske er uenig (enig) i alle mine tanker og handlinger. Men præcis hvem jeg er, er den rigtige for dig, du accepterer det. Og den fjerde er den generelle betydning. Sammen vil vi bygge en verden, dele nogle fælles værdier, gøre noget for fremtiden. Vi vil arbejde med noget: på os selv eller på noget i verden uden for vores forhold - og det forbinder os. Når alle fire af disse strukturer er i orden, er dette den ideelle form for forhold, da i dette forhold kan alle de grundlæggende eksistensfundamenter opleves. Og her går vi videre til det praktiske plan.

V

Hvad er det egentlig, der holder parret sammen?

Vi kan opsummere, at hver af de fire grundlæggende motiver holder parret sammen. Det første plan er en praktisk side, der gør det muligt for en person at leve i verden. For eksempel har vi en fælles lejlighed - hvor skal jeg hen? En fjerdedel af par, og måske flere, bor sammen af netop denne grund. Ingen romantik, ingen personlighed. Virkeligheden er, at der ikke er nogen steder at gå hen. Der er fælles penge, arbejdsdeling. Sammen kan vi tage på ferie, men alene virker det ikke. Det andet niveau er den varme, jeg kan opleve med en anden, ømhed, seksualitet. Det sker, at der tilsyneladende ikke er noget at tale om med hinanden, men det virker. Det tredje er det personlige niveau. Jeg er ikke alene, når jeg kommer hjem, er der i det mindste en person der, og ikke kun en kat. Og for det fjerde har vi et fælles projekt, en fælles opgave i verden, og derfor er det klogt at blive sammen. Oftest fungerer børn som et sådant projekt, mens de er små. Eller for eksempel et joint venture. Disse fire eksistensstrukturer ligner den lim, der holder parret sammen. Der er en meget berømt, endda berømt undersøgelse af par, der blev udført af Goleman, forfatter til Emotional Intelligence.

Denne undersøgelse bekræfter, hvad jeg taler om nu. Goleman bruger lidt forskellige formuleringer, men generelt er ideerne ens.

Han studerede tusindvis af par og fandt følgende: inden for fire år blev alle par skilt eller separeret, hvis deres forhold havde følgende fire symptomer (de er også ikke-opfyldelse af de fire eksistenser, der er anført ovenfor). Så du kan med 93% nøjagtighed forudsige, at et par vil skilles, hvis:

1) En af parret er defensiv. I eksistentielt-analytisk sprog betyder det, at de er i planet med den første grundlæggende motivation: han søger beskyttelse. Denne holdning ødelægger forholdet.

2) Mindst en af partnerne kritiserer konstant den anden. Det betyder, at han devaluerer den anden. Og en anden har en følelse: han ser mig ikke, jeg kan ikke være sammen med ham. Dette er den tredje grundlæggende motivation og delvist den første.

3) Dette aspekt spiller en central rolle. Hvis der er respektløshed eller gensidig værdiforringelse, vil parret gå hver til sit. Det betyder ødelæggelse af følelsen af selvværd. En person føler, at han ikke ses. Personlighed i et forhold manifesterer sig ikke.

4) Lukhed er til stede. Hvis mindst et af parret er lukket, er der ingen fælles oplevelse af begivenheder, oplevelse af mening.

Disse par - selvom de går i terapi - har de værste chancer for at blive i et forhold. De kan ikke finde personlige relationer til hinanden. Hos sådanne par manifesteres manglende evne til personlige relationer mellem mindst en af partnerne tydeligt. Og den anden kan ikke gøre det for ham, gøre op med det. En sådan person er ikke i stand til langsigtede relationer, han har stadig brug for modning, udvikling. Vi skal arbejde med hans problemer og skader. Goleman filmede det hele. I disse videoer kan man allerede i de første 15 minutter af en samtale om ikke-verbal kommunikation oplyse, hvilken slags prognose dette par har. For eksempel sidder de i en sådan position, at de ikke ser ind i hinandens øjne. Eller de laver nedværdigende gestus. Ansigtsudtryk og fagter er den hurtigste kommunikation. Generelt opnår terapi sjældent den samme grad af forudsigelighed som denne undersøgelse.

VI

Hvad holder et par sammen?

Alle 4 grundlæggende motiver, men især den tredje. Bortset fra et funktionelt forhold er respekt for den anden, accept af den anden, en følelse af den andens værdi en grundlæggende forudsætning. Men dette sker kun, hvis jeg kan være sammen med mig selv og ikke være afhængig af en anden gennem uopfyldte behov. I et godt parforhold mødes to uafhængige mennesker, som ikke har brug for hinanden, hvor hver kan leve alene, uden den anden. Men de føler, at de sammen er bedre, smukkere. Hvis jeg er sammen med en anden, udvikler jeg mig. Jeg oplever glæde, når jeg ser dig åbne op, blomstre. Således bevarer par i et forhold mere personlige relationer - respekt, fælles interesse, følelsen af at den anden ser og opfatter mig, at jeg kan være mere mig selv med denne person.

Et par spørgsmål for at forstå forholdet.

Hvad er vigtigt for mig i et forhold?

Hvis jeg er i et forhold, kan jeg spørge mig selv, hvad er vigtigt for mig i det forhold?

Hvad vil jeg i et forhold? Hvad vil jeg gerne, hvad jeg føler som det, jeg er tiltrukket af, tiltrukket?

Hvad tror jeg er vigtigt for min partner?

Har vi overhovedet talt om dette?

Eller måske har jeg en frygt for at komme ind i et forhold?

Hvor meget af denne primære frygt, frygt for forventninger er i mig? Hvad er det værste ved dette forhold for mig?

Mandlig frygt skal sluges. En kvindes frygt skal bruges, frygten for at hun vil blive "misbrugt". Hvad er min idé om et forhold? Skal der være bestemte roller i familien: manden har en, konen har en anden? Hvor tæt, åbent skal forholdet være? Hvor meget ledig plads vil vi give hinanden? Hvilket behov er mere udtalt for mig - for fusion eller for autonomi? I hvilket omfang skal disse relationer være partnerskab, dialogiske eller hierarkiske relationer er meget bedre - for så er alt enklere?

Vii

Forhold stabiliseres gennem kærlighed

Kærlighed er den mest kraftfulde faktor, der holder mennesker sammen. Kærlighed vil noget godt for en anden. Elskeren er interesseret i, hvem du er, hvad du er interesseret i, hvem du er. Elskeren vil leve for den anden, for dig og handle på din side, i dit forsvar. Hvis vi analyserer behovet for kærlighed, finder vi der den samme grundlæggende eksistentielle struktur. Vi har brug for beskyttelse og støtte, vi har brug for nærhed, opmærksomhed, respekt, noget til fælles, hvor du kan åbne op. Hvis disse eksistentielle behov ikke opfyldes, blander psykodynamik sig, og der opstår problemer.

Behov er et stort problem i parterapi. Behov - det er opfattede mangler, der får en vital karakter. De er sådan set udstyret med en psykodynamisk vitalkraft, de er depersonlige. Parrets problem er aldrig personligt. Fordi det personlige er præcis det, der bringer helbredelse. Problemet er depersonalisering, anonymisering. Behov er egoistisk, og enhver psykodynamik er egoistisk, dette er dens kvalitative forskel.

Brug forfor eksempel i kærlighed, i anerkendelse, respekt, for at blive tilfredsstillet, søger han at bruge den anden til at tilfredsstille disse behov. Og den anden bemærker dette, han føler noget, der ikke er godt for ham i dette forhold, og selv den ideelle partner begynder at forsvare sig i dette forhold.

Men i de fleste tilfælde har den anden også uopfyldte behov. Og på denne måde dukker stabile mønstre op, drevet af denne psykodynamik. Således er personligheden henvist til baggrunden, og det funktionelle kommer til syne, forholdet begynder at være brugervenligt, begge partnere begynder at bruge den anden til deres egne formål. Naturligvis kan vi i et vist omfang acceptere og opfylde andres behov.

Hvis en person er stærk nok i denne grundlæggende motivation, kan han i et vist omfang tilfredsstille dette behov. Som et af terapiens mål betragter vi det faktum, at parret hjælper hinanden med at tilfredsstille de mangler, som hver har. Men dette sker kun, når vi kan tale om det og diskutere det i dialog. For hvis denne psykodynamik sker af sig selv, automatisk, så depersonaliserer den, forringer værdigheden. En person bør ikke have lov til at blive brugt. Selv i kærlighed bør han ikke lade sig bruge.

VIII

Hvordan fungerer parrådgivning

Lad os overveje en simpel model. Rådgivning handler om at lindre alvorligheden af en konflikt. Denne proces består af 4 trin.

Det første trin er frigørelse fra belastningen: vi fjerner belastningen i en specifik situation, hvor parret er nu. I overensstemmelse med den første grundlæggende motivation ser vi på tingenes tilstand: hvad er der? På dette niveau har vi endnu ikke berørt problemerne i relationerne. Men hvis vi næsten udelukkende forbliver på grundlag af fakta, hvad kan folk nu gøre for at lette alvorligheden af den opståede situation? Parret ønsker at opleve et mirakel. Men de skal lære at se, hvad det næste trin er og ikke stille spørgsmålstegn ved alt grundlæggende.

Denne ædruelighed skaber en vis lettelse.

Og så starter vi det andet trin - vi skaber fundamentet. Sammen ser vi på, hvad der er de fælles mål for disse mennesker i øjeblikket. Og vi præciserer, hvordan hver af de to mennesker bidrager til dette fælles mål, og hvad hver er klar til.

Det tredje trin er at udvikle relationer. At forlade eller pleje det, der er kærligt værd, det på grundlag af hvilket kærlighed kan dyrkes. Det faktum, at jeg i en anden kan elske, er en bestemt ressource i dette forhold. Vi arbejder med en ressource. Hvad ser jeg i den anden, der er min kærlighed værdig? Hvad kan jeg selv gøre for at være din kærlighed værdig?

Og det fjerde trin er en diskussion af dybere problemer: påførte fejl, en slags svaghed, manglende evne.

IX

Jeg vil nævne de centrale elementer i parterapi

1) Terapeutens position, hans installation. Terapeuten tilhører sådan set begge parter lige, han har ingen ret til i sig selv at dyrke hemmelige sympati for nogen i et par. Denne position er vanskelig nok. Det er vigtigt for parret selv at se, at terapeuten er på begge sider. Således er terapeutens hovedposition mig som formidler i dialogen. Vi skal lette dialogen i et par, for dialog er et helbredende øjeblik.

Terapeuten bør reagere med det samme, hvis parret begynder at slås. Han siger: du kan gøre det herhjemme, det er ikke stedet her. Terapien falder straks fra hinanden, hvis terapeuten tillader dem at bande. Du kan gøre en undtagelse, men ikke mere end 1-2 minutter, så du derefter kan gå tilbage og analysere, hvad der skete.

2) Fænomenologisk synspunkt. Som fænomenologer ser vi på et par og spørger os selv: hvad kæmper alle for? hvad lider alle af? hvorfor disse to ikke kan løse problemerne, hvad er årsagen? For eksempel, hvis der findes en forsvarsposition, og parret kun udveksler klager mod hinanden, kan frustration over uopfyldte forventninger ligge bag dette. Det er nødvendigt at opdage og præcisere forventninger: hvor realistiske er de, hvor villig er personen selv til at gøre, hvad han forventer af den anden? Forventninger er ønsker. I eksistentiel analyse gør vi ønsker til testamenter.

3) Udvikling af dialog. Dialogudvikling er kernen eller hjertet i parrets eksistentielle analytiske terapi. Han har to forudsætninger: en person, der er klar til at sige, hvad der ophidser ham, og en anden, der er klar til at lytte til det. Dialog begynder med at lytte. Terapeuten beder hvert par om at beskrive deres problem. Den anden skal lytte til ham: det er ikke altid let, men han skal lytte. Derefter beder vi lytteren om at gentage, hvad den første sagde. Vi udvider derefter det og introducerer som det næste trin empati - det vi kalder selvtranscendens. Vi spørger: hvad tror du egentlig din partner har med sig? Her efterspørges hans billede af en anden (jeg ser ud til at se på mig selv med en andens øjne, og ved at stille et sådant spørgsmål begynder en person at tænke og tale). På denne måde forsøger vi at opbygge en dialog med støtte fra terapeuten. Terapeuten i dette tilfælde er en mægler og broskytter.

4) Motivation af forholdet. Parret stiller spørgsmålet: hvorfor er vi sammen? hvad var den første motivation, da vi trådte ind i forholdet?

5) Tanken om at bryde op. Hvorfor skilles vi ikke? Et godt par burde være i stand til at skilles, hvis det er bedre for den anden. Denne tanke fremkalder ofte psykodynamik.

6) Konstruktiv hjælp til parret. Her kommer vi igen i kontakt med de 4 grundlæggende motiver, men nu på en aktiv måde. Hvor er jeg egentlig til stede for min partner? Kan jeg lide min partner? Sætter jeg pris på det? Kan jeg fortælle ham dette? Hvad godt kan vokse ud af vores forhold? Hvor ser jeg vores fælles grund?

Hvis vi kan åbne øjnene for det generelle og opdage, hvad jeg kan bidrage med i dette forhold, og i stedet for at vente og tale med den anden om, hvad der virkelig betyder noget for mig, så har parret virkelig en chance. Så kan vi som terapeuter glæde os over, at vi var til stede i en personlig dialog. Tak for din opmærksomhed.