Sådan Hæver Du En Følelsesmæssig Handicap

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Som det er blevet bemærket mere end én gang, opstår personlighedsforstyrrelse som følge af flere årsager. Det er det samme med borderline lidelse. Jeg skrev allerede, at forskellige træk ved hjernens struktur hos personer med den blev identificeret, men det er bestemt ikke alt. Selvfølgelig spiller opdragelsesstilen en vigtig rolle i udviklingen.

Det er ikke helt klart, om opdragelse i dette tilfælde selv er årsagen til lidelsen, eller om forældre med visse gener disponerer barnet for lidelsen. De der. her ligner problemet at finde ud af hvem der dukkede op tidligere, ægget eller kyllingen. Psykolog Marsha Linehan beskrev imidlertid den såkaldte "følelsesmæssige handicap". Det er en forældrestil, der på mange måder forvrænger betydningen af et barns følelser. Dette fører til det faktum, at i sidste ende en person vokser op og ikke ved, hvordan man skal udtrykke sig selv, og om det er passende at udtrykke sine følelser. Og også hvad betyder de følelser, der kommer til udtryk af andre, og om det er muligt at tro på de udtrykte følelser. For eksempel kan sådanne mennesker føle sig ængstelige over den anden persons smil. For dem vil dette være en trussel eller latterliggørelse og ikke et tegn på velvilje og gode hensigter.

Følelsesmæssigt handicap er ikke udelukkende den eneste årsag til BPD (Borderline Personality Disorder). Andre lidelser kan udvikle sig på denne baggrund. Igen afhænger alt af, hvor udsat barnet er for BPD, om der var andre skadelige faktorer, såsom følelsesmæssig forsømmelse eller vold af forskellig art fra forældrenes side. Men alligevel kan "grænsevagter" ofte fortælle meget om, hvad af følgende der skete i deres familie.

Ofte er denne adfærd en slags besked til barnet om, hvordan han skal have det i visse situationer, hvad man skal vise, og hvad man skal skjule, hvad der er værdifuldt, og hvad der er skammeligt og uacceptabelt.

Og hvad kan så præcist i forældrenes adfærd føre til "følelsesmæssigt handicap"?

"Du skal ikke have det sådan." Faktisk misbilliger forældrene ofte enten direkte eller indirekte de negative følelser hos barnet som helhed. Du har ingen ret til at føle dig utilfreds, fordi jeg gør alt for dig / du er en mand / du er en person / du er en datter af vidunderlige forældre osv. Det er ligegyldigt, hvad barnet er ked af. Der er masser af livshændelser, der virkelig er frustrerende. For eksempel brugte du 3 måneder på at samle et puslespil på 5000 brikker, og din mor vaskede gulvet og … generelt viste det sig sådan. Nå, du må indrømme, at det er synd, selvom mor ikke med vilje gjorde det. I princippet er det helt muligt at indrømme, at en person har ret til at føle sig dårlig og trist, det vigtigste er, at dette problem kan løses. Mor kan for eksempel hjælpe med at sammensætte puslespillet igen. Men ofte bliver barnet i sådanne tilfælde fortalt "hvordan tør du være ked af det på grund af det ødelagte puslespil, da jeg brugte hele mit liv på dig." Faktisk er dette moderens måde at håndtere sin frustration over hendes akavethed og hæve sit selvværd ved at tage et større omfang. Dette er generelt den korrekte taktik. Ingen gør en person til en skræmmende forælder på grund af et brudt puslespil, og du skal forstå, at forældre faktisk er meget mere end at holde gåderne intakte. Alligevel har barnet ret til at blive ked af, at hans job er blevet ødelagt. Forbud mod følelser kan have en meget negativ effekt på et barns udvikling. Det samme kan være tilfældet for venner, lærere, naboer osv. som ikke kan fornærmes

"Hvorfor græder du?" Børn græder, og det er ikke en hemmelighed. Der er endnu ikke dannet mekanismer, der kan filtrere og overvurdere strømmen af utilfredshed og frustration. Nogle gange skal et barn bare græde kort for at falde til ro. Men forældre opfatter ofte gråd som en udfordring for deres forældreskab, deres evne til at skabe en lykkelig barndom eller generelt tegn på, at barnet vil vokse op til at blive en "snotfacet pasifist". Det er ret ubehageligt at se det brølende barn fra denne vinkel. Derfor lyder det: "Tør straks snotten og tag dig sammen." Manifestationen af ekstreme følelser er uacceptabel. Selvfølgelig er det fantastisk at tænke på dette som at hjælpe dit barn med at klare sine egne negative følelser. Men simpelthen at undertrykke sådanne følelser er ikke en god færdighed. En erfaren person er ikke en, der dygtigt kan undertrykke negative følelser, men som korrekt kan styre og gennemgå ubehagelige begivenheder i sit liv. Så fremkalder disse begivenheder simpelthen ikke de "ekstreme følelser" i ham.

"Du overdriver" Børn overdriver ikke, fordi de kun ønsker opmærksomhed. På grund af særegenhederne ved opfattelse og forståelse af tid og begivenheder virker mange begivenheder for dem mere personlige, end de egentlig er. De er mere knyttet til deres yndlingslegetøj, stole, kopper, bøger, venner, hamstere og killinger. Mange begivenheder, der er helt almindelige for voksne for børn, er af enorm betydning og er farvet med temmelig stærke følelser. Mor købte ikke is, da det var en meget "isstemning". Dette er ikke bare "djævelen, jeg ville", dette er tragedien i nuet, som kan forblive i hukommelsen i mange år. Men forældre kan simpelthen ikke anerkende barnets ret til at evaluere begivenheder efter deres egne standarder. Du kan ikke være ked af det, fordi jeg ikke er ked af det. Man kan ikke græde over en tegneserie, for jeg græder ikke, siger faderen. Som et resultat bliver det svært for barnet at udvikle bevidsthed om sit eget instrument til vurdering af følelser. Jeg er ked af det? Er jeg virkelig ked af det, eller overdriver jeg? Jeg er glad, men min glæde er tilstrækkelig, måske skulle jeg ikke være så glad?

"Du lyver bare!" Forskellige begivenheder kan ses forskelligt af et barn og en voksen. Dette skyldes igen opfattelsens særegenheder. En trist person kan virke vred, en skødhund kan virke som en kæmpe hund (i frygttilstand kan børn vurdere truende genstande noget i en overdrevet form), afstanden til huset er enorm, tiden sammen med en ven er kort … og generelt kan et barn, der har leget, måske ikke rigtig se, hvad der sker omkring … Selv almindelig kommunikation kan have en helt anden betydning for et barn. Ofte kan forælderens barns reaktioner og domme være forvirrende eller endda afsløre den sande baggrund for, hvad der sker. Hvis forælderen ikke vil indrømme nogle øjeblikke eller ikke bare vil have barnet til at rejse bestemte emner, så kan han beskylde barnet for at lyve. Desuden danner barnet usikkerhed i vurderingen af virkeligheden og sin egen mening om den. Er dette sandt, eller vil jeg lyve for folk igen?

"Du er som din (indsæt navnet på en slægtning, der vurderes negativt i denne sammenhæng)" Generelt kan sådanne sammenligninger spille en temmelig grusom joke på et barn. Når alt kommer til alt, er det normalt ikke meget diskuteret at være som "mor" eller "far". Hvad betyder det ikke at være som en far for en dreng og ikke at være som en mor for en pige? Desuden bruges en sådan sammenligning ofte af forældre ikke kun i det væsentlige, men for at smide ubehagelige følelser og følelser af mangel på kontrol over situationen væk. "Du er som din" fjerner ansvaret for barnets adfærd, tillader ikke at tage upopulære foranstaltninger. Det sker, at allerede en voksen, en del af hans personlighed er opmærksom på typen "det er moren / faren, der taler til mig." Hvor kom far fra? Hvordan kom han, en skurk, over grænserne for din personlighed, og hvorfor krybskytter han der? når han vil, så taler han, når han ikke vil være tavs. Dette er en slags ukontrollabel del, der sletter personlighedens grænser.

“Det er på tide, at du allerede er som din søster / bror / mig i din alder …” Faktisk er dette et budskab om, at et barn ikke er godt nok for forældrene og skal arbejde på sig selv. Han forvirrer forældrene med nogle af hans handlinger, de vil ikke håndtere hans problemer, eller de ønsker allerede, at barnet skal løse deres problemer. Det er ret svært at blive som en anden. Fra dette er det nødvendigt for alvor at ændre sig selv og inkludere kvaliteter, der kan være helt fremmed. Ofte fører en sådan politik til, at barnet indrømmer, at hans personlighed og hans behov ikke er af interesse for nogen og et tegn på infantilisme og defekter. Du skal være anderledes, og først da vil du blive elsket.

"Opfør dig som en voksen allerede." Børn opfører sig som børn. De larmer, skriger, spreder legetøj, tror på feer og monstre, mener, at en fyrretræ ikke er værre end Jack Sparrows sværd. Forældre keder sig, forældre vil gøre deres egne ting og ikke blive forstyrret. Forældre vil ofte blive tænkt bedre på dem, end de egentlig er, så de ikke bliver fordømt ved indgangen af det sociale netværk af bedstemødre "stalin_na_vas.net", hvad med barnet? Din barndom, dine interesser er modbydelige / udmattende / skamfulde / sjove … Nå, hvornår slutter det? Den voksne fortsætter med at stille spørgsmålstegn ved, om han generelt er passende. Nu, hvis jeg taber min pen nu, hvad så? Er jeg som en tåbe? Hvis jeg er ked af en tørret blomst i en gryde? Er dette den samme skamfulde barndom, der spiller i mig, som allerede burde ende?

"Fortæl mig noget rart, og lad være med at blive ked af det."

Nogle gange undgår forældre at føle sig uholdbare selv i små sager. Derfor vil de absolut ikke høre, at barnet har problemer.

De vil kun høre om gode resultater og præstationer. Som et resultat danner barnet en mening. At hans problemer ikke interesserer nogen og kun er kede af det. Og derfor skal du holde alt for dig selv, ellers vil de ikke elske dig. Desuden, hvis en person har sorte striber, vurderes dette som en fuldstændig afvisning af samfundet. Hvis du har problemer, og du ikke har noget at glæde din mor med i de sidste 3 dage, så har du ingen ret til at blive elsket.

"Du er en egoist!" Du ved, børn er egoistiske. Igen et udviklingsmæssigt træk. Hvis et barn fra 1 til 3 år i stigende grad begynder at realisere sig selv som en person adskilt fra andre, og at han kan gøre noget for sig selv, og andre mennesker kan gøre for ham, er det ret vanskeligt at forklare altruismens principper for ham. Så til spørgsmålet om egoisme som sådan. En person skal tænke på sig selv. Og ikke alle handlinger, som forældrene ikke kan lide eller ikke lever op til deres forventninger. Hvis "egoisten" også bruges til manipulation, når de ønsker at få den ønskede adfærd fra barnet, så er det ganske let at danne ideen om, at det at handle i deres egne interesser bare er beskidt og uværdig adfærd. Og også mennesker, der gør dette og ikke handler i dine interesser, er de samme beskidte egoistiske dyr. Vil du have noget? Tør ikke engang tænke over det! Vilje er egoisme. Du skal gøre, hvad andre vil. Først da vil du blive elsket.

“Du er for lille / dum / svag / naiv til at gøre dette.” Ja, børn er sådan. Men ofte er der i en sådan behandling behov for at kontrollere barnets liv. Ikke alt, hvad et barn er indhegnet af sine forældre, er virkelig uden for hans magt. "Tro ikke engang, at du vil blive kunstner / forfatter, du har intet talent og fantasi, du er for simpel", "Tænk ikke engang på at komme ind i Baumanka, din matematik er for svag, vælg en enklere for dig selv."

Følelsesmæssigt handicap deformerer ganske kraftigt barnets koncept om, hvad normale følelser er, og hvad den normale måde at manifestere dem på er. Selvom han efterfølgende fungerer ganske succesfuldt i samfundet, så har han ofte tvivl og angst for, om han er tilstrækkelig i visse situationer, om han vil forårsage en negativ reaktion fra andre, hvis han viser sine følelser eller udtrykker sin mening eller ønsker. I ekstreme tilfælde fører dette netop til den situation, der er forbundet med BPD. Der er ingen sans for din personlighed, ingen følelse af grænser.