Skilsmisse Som Helbredende Chok

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Hænderne strækkes ud til himlen i taknemmelighed. Gud, hvor barmhjertige afsked er!" Hvordan begynder skilsmissen? De fleste kvinder tror, at det er utroskab, som i sig selv efter min mening ikke så meget er resultatet af uddød kærlighed som et ønske om at diversificere et kedeligt forhold. De fleste mænd tror, at med tabet af en kvindes tiltrækningskraft, fra et liv, der har grebet hende, som en kærlighedsbåd styrter om

Men fra mit synspunkt gør skilsmisse sig gældende længe før forræderiet og det kede liv, og forræderi er bare en reaktion på en langvarig sygdom, ligesom temperaturen i kroppen er en reaktion på tilstedeværelsen af en virus eller infektion. Og den etablerede livsform, som angiveligt niveauer kærlighed, er bare en måde at opretholde social status i samfundet, samtidig med at man mister relationer. Og skilsmisse bliver et naturligt resultat af et forhold, hvor der er plads til nag, ydmygelse, devaluering, smertefuld stilhed, og der absolut ikke er plads til dialog. Men på trods af alt bliver skilsmisse en stadig mere populær måde at løse de akkumulerede problemer i parforhold, hvor ganske passende og succesrige mennesker ofte ikke kan finde et fælles sprog. Jeg ser ofte tegn på en skilsmisse, der nærmer sig blandt klienterne netop ved sådanne "markører", som i højere grad end ægteskabsbrud er i stand til at ødelægge et ægteskab helt til grund, uanset hvor stærkt det kan se ud udefra.

Den sværeste og uudholdelige manipulative handling er gasbelysning … Dette udtryk bruges ofte i psykologiske afhandlinger om manipulation og indtager et hæderligt første sted der. Dette er fordi gasbelysning er meget vanskelig at modstå, da dens opgave er at gøre dig "unormal", at ændre din virkelighed og holdning til dig selv i dit sind. "Du er hysterisk!" - siger manden til kvinden, og ydmyger "graciøst" hende offentligt, og da hun er fuldstændig legitimt indigneret, gentager hun straks: "Nå, du ser! Jeg fortalte dig! Du er en hysterisk kvinde, og alle kan se det!" Vidner er der og ryster på hovedet i kor: "Hvordan lever han, stakkels mand, med denne hysteriske kvinde? Det er bare en bedrift. Ulykkelig …" Gaslighting har to hovedformål: at få dig til at tvivle på din tilstrækkelighed og at devaluere, hvad der er vigtigt for dig. Et andet eksempel. Kvinde: "Du lovede, at vi ville gå i teatret i dag!" - "Ja, kære, men børnene er syge, og vi har ingen at forlade dem hos!" - "Jeg vidste det! Du holder ikke altid dine løfter!" Følelsen af uvirkelighed og absurditet i det, der sker, besøger alle, der står over for gaslys. Hovedbudskabet er, at du er unormal (unormal), og alle ser det, og kun jeg kan (kan) tolerere det. Beskeden, der følger dette, ser ofte sådan ud: "Hvem har brug for (har brug for) dig, undtagen mig!" Og de fleste kvinder lever med en despot i fuld tillid til, at ingen andre har brug for dem, især med børn og en kompromisløs svigermor. Hvis du hører sådan noget i ægteskabet: "rigtige mænd (kvinder) opfører sig ikke på denne måde", "du starter igen", "det er dine problemer - du skal løse dem", "du tager som altid fejl", "du PMS, krise, depression - gå i behandling!", "alle kvinder (mænd) er fjolser, hysterikere (geder, bastarder)", "det sagde jeg ikke", "du misforstod mig" - alt dette er typisk sætninger fra en manipulator, der bruger gasbelysning til at sænke dit selvværd og selvværd. Løb!

Manglende evne til at lytte og dialog - de moderne relationers svøbe. Selvfølgelig er der ofte i stedet for spørgsmål kun klager, men du skal også have mod og tålmodighed til at lytte til dem. Og ikke bare lytte, men også forstå deres essens. Til dette har begge ægtefæller ofte hverken tid eller lyst. Resultatet er misforståelse, underdrivelse, manglende evne til at reflektere over begivenheder og ord. For at forstå hinanden er det vigtigt i første omgang at "sammenligne begreber", hvilket faktisk gøres meget sjældent af unge ægtefæller, fordi mange ægteskaber indgås i en fart, på følelser. Unge mennesker har ofte ikke og kan faktisk ikke have oplevelsen af at forstå, hvad de har brug for, hvorfor de skal giftes, i hvilken familie og i henhold til hvilke love jeg blev opdraget, og i hvilken slags - min ægtefælle. Hvilke værdier, principper og ansvar var i forældrenes familie, og hvad vil jeg have. Hvem skal vaske op, og hvem skal tjene penge. Dette er netop misforhold mellem moderne ældre ægteskaber og ikke forskellen i alder. Det er forældrefamilien, der for mange bliver standarden for relationer, en model i ansvarsfordelingen og principperne for opdragelse af børn, og det tager unge ofte ikke i betragtning. Har vi nok forståelse for, at vi bliver nødt til at ændre noget, er vi i stand til ændringer? Alle disse uenigheder vil komme ud før eller siden, og mange ting er allerede synlige i starten. Og selvom ægtefællerne blev opdraget under lignende forhold, bekender sig til de samme principper og syn på familien, kan der alligevel opstå uenigheder på grund af misforståelser. De er mulige på niveau med temperament og reaktioner på begivenheder, hvor en mand, der vender ryggen til sin kone, giver kvinden en besked: "Rør mig ikke!" Men på grund af det faktum, at alle scanner sin egen reaktion, så reagerer han på sin egen måde - på den måde, han anser for mulig og acceptabel for sig selv.

Personlig krise. En af årsagerne og forudsætningerne for skilsmisse kan også være en personlig krise, som er svær at overleve, især når det ikke kun går særligt godt derhjemme, men også på arbejdet. I øjeblikket kan det være svært for en person at skelne mellem, hvor hans egen utilfredshed med livet er, og hvor er resultatet af interaktion med andre. Og nogle gange, af frygt for interne ændringer, forsøger en person at ændre miljøet - familie, arbejde, venner i håb om, at han vil være i stand til at undgå en personlig krise. Der er sådan set "nulstilling" af alt liv, hvor der sådan set er en mulighed for at "starte forfra", fra en "blank skifer". I denne periode vil du altid radikalt ændre alt. Det må indrømmes, at en personlighedskrise ofte opstår på baggrund af en partners succes, når ægtefæller, der har taget samme start, pludselig begynder at bemærke betydelige forskelle i de opnåede resultater. Hvis en af partnerne samtidig anser hans succes for at være absolut personlig og ikke afhængig af partnerskabet, så kan den anden bare have denne personlige krise, og ønsket om at "indhente" bliver til et ønske om at "slippe af med konkurrencen." Det er helt forståeligt, at en kvinde ofte er bundet hånd og fod af hverdag og børn, og hvis hun ikke har mulighed for at gøre noget for sig selv og ikke "for huset for familien", så er hun højst sandsynligt vil trække sig tilbage i dette liv og opleve permanent personlighedskrise. Ofte er det i dette tilfælde, at en partner er en måde at løse deres personlige problemer på, og så er en skilsmisse et fuldstændigt tab af støtte i livet, et sammenbrud, afslutningen på alt. En passende person bør vælge sig selv, og ikke alt, hvad der kræver ofring. Intet offer betales nogensinde! Dette er offerlovene - et ritual for gratis at give, hvis magiske kræfter kun ligger i selve handlingen, men ikke i resultatet.

Seksuelt forhold som en markør for en mulig skilsmisse er også meget betydningsfulde. Som regel undgår ægtefæller under en krise seksuelle forhold, hvilket kun bringer skilsmisse tættere på. Måske er dette et emne for en separat artikel, men hvad ægtefællerne kalder "seksuel uforenelighed" er sandsynligvis ikke. Hvad vi normalt mener med dette er manglende evne til at forhandle og kommunikere om seksuelle behov. Her kommer vi igen til den konklusion, at der ikke er nogen dialog. Selvfølgelig er der en reel fysisk uforenelighed, når vi ikke kan tåle lugten af en partner eller hans vane med at spise med åben mund, men undskyld mig, dette opstod ikke "pludselig" - det var før, og hvis du prøvede ikke at lægge mærke til det, kan derfor have haft andre overbevisende årsager til et sådant ægteskab. Mænd og kvinder reagerer forskelligt på skilsmisse og forsøger at redde et ægteskab anderledes. Faserne med at opleve en skilsmisse ligner meget oplevelsen af en elskedes død eller nyheden om en alvorlig sygdom: benægtelse, vrede og søgen efter skyldige, forhandlinger - et ønske om på en eller anden måde at rette op på situationen, depression og stabilisering. Hvis et af stadierne mangler, betyder det slet ikke, at du er unormal. Måske for dig er skilsmisse lykke og frigørelse, og ikke livets tragedie. Dette sker også. Oplevelsen af forhandlingsstadiet er karakteristisk for kvinder. Kvinder leder oftest efter en grund i sig selv og skynder sig at "tune": de forsøger at forbedre sig selv eksternt og internt. Deres bestræbelser på at tabe sig, transformere, forynge og vokse personligt tager ofte meget bizarre former. Alle populære dameblade rådgiver dog præcis dette: "Pas på dig selv! Umiddelbart til en skønhedssalon!" Og curlers. Kvinder, i perioden med angst før skilsmisse (oftere end mænd) går til alle slags spåmænd og spåmænd, der forsøger at finde ud af og foreslå deres fremtid for på en eller anden måde at forberede sig på det, forhandle med skæbnen for en mand. Af en eller anden grund falder det ikke altid op for kvinder at forme deres fremtid på egen hånd. Ja, dette er ofte skylden i en kvindes materielle afhængighed af en mand, der i påvente af en skilsmisse forsøger at styrke det ved at manipulere kvindens frygt for materielle vanskeligheder, især hvis familien får børn. Den mandlige reaktion på en potentiel skilsmisse kommer til udtryk i en hurtig søgning efter en afløser. Hvor underligt det end kan lyde, er det skræmmende for en mand at være alene, især hvis han har levet længe i et ægteskab, hvor livet var velorganiseret og indrettet. Derfor finder en mand meget hurtigt en midlertidig erstatning for sin kone, hvilket hjælper ham med at bevare sin maskuline identitet og gør det muligt roligt at fortsætte med at handle. Ofte forudser en mand en skilsmisse og indser, at forholdet smuldrer, og han har hverken styrke eller lyst til at redde dem, og mens han stadig er i ægteskab, begynder en aktiv søgen efter en afløser. Forresten er det vigtigt at sige, at disse forhold meget sjældent ender i et nyt ægteskab, fordi en mand praktisk talt ikke vælger, men tager det første, der fanger hans øje. Kvaliteterne ved en "midlertidig ledsager" er praktisk talt irrelevante. Dette valg er en mands kamp med frygt for ensomhed, i nogle tilfælde - hævn og et ønske om at bevise, at "en anden har brug for mig." Der sker og er heldigt - ikke uden det. Også mænd oplever ganske akut skilsmisse, men de har et fremherskende ønske om ikke at lægge mærke til deres følelser, at "dække over" dem, som at dække vinduerne i et bad med hvid maling, for ikke at se, føle, "holde fast" "Og fortsæt med at" være effektiv ". Kvinder derimod fikserer sig over følelser, oplever dem voldsomt og rigt, diskuterer og reflekterer. Derfor oplever kvinder ofte et kraftfuldt "gennembrud" efter en skilsmisse, og de kan flytte til et nyt stadie i arbejde, kreativitet og relationer. Oplevelsen af smerte hjælper en kvinde til at blive initieret, til at blive et nyt, anderledes, "set alt" og på mange måder oplevet, hvilket generelt bliver et utvetydigt positivt resultat. I denne forstand kan skilsmisse betragtes som en indledning endnu mere end selve ægteskabet. Indvielses-skilsmisse er jo et helbredende chok. Det får ikke kun en mand og en kvinde til at tænke på en ny måde, slippe af med infantilismen, der er fuld i ægteskabet, men får dem også til at vokse op med det samme. Og det er meget smertefuldt at vokse op, selvom du er et barn og virkelig gerne vil blive voksen. Hvad kan vi sige om en voksens "opvækst"! Ja, det går igennem alle familiemedlemmers smerte og tårer, men det kan blive en kraftig drivkraft til udvikling, bevidsthedsvækst, uafhængighed. Jeg er sikker på, at du kender snesevis af historier, da kvinder og mænd efter en skilsmisse begyndte en utrolig vækst i deres karriere, kreativitet, ændrede sig til det bedre - de blev mere uafhængige, engagerede sig i personlig vækst og uddannelse og blev helbredt for lidelser og psykologiske afhængigheder. Det er kvinder, der oftest fortryder, at de mistede meget tid i en kedelig og ubehagelig fagforening, da de ikke havde ansøgt om skilsmisse meget tidligere. Nu og da fra kvinder hører jeg spørgsmålet: "Til hvad? Hvorfor har jeg brug for dette? Hvad gjorde jeg forkert?" Jeg anbefaler altid at stille dig selv spørgsmålet inden en vigtig beslutning: "Hvorfor har jeg brug for dette? Hvad ændrer sig, og hvad får jeg til gengæld?"Ikke hvad angår penge og indhold, men i forbindelse med at opnå frihed, udvikling og nye muligheder. Og ofte fører dette spørgsmål til en forståelse: hvad der var, er ikke længere levende og værdifuldt, og i hvad der vil være, er der mange muligheder. Der er udsigt selv efter at have indset, at "afsked er en lille død", som den uforglemmelige sanger sang. Hvis du efter alt det, der er sagt, spørger mig, hvad en skilsmisse er, vil jeg sige, at skilsmisse er en måde at regulere familieforhold på, når familien uden andre midler til at bestemme en behagelig afstand vælger at skilles. Afstanden til den sikre eksistens for mennesker, der elsker hinanden, bestemmes af hvert par på sin egen måde, selv under ægteskab. Men afstanden, der bestemmer, hvad der passer dem i dette kritiske øjeblik, når kræfterne til dialog er opbrugt, kan være både minimal og enorm. Og selvom denne afstand er en afgrund, er den stadig et forhold. Relationer at bygge.