Om Skyld, Ansvar Og Substitution Af Begreber. Hvis Du Eller Du Konstant Bliver Gjort Skyldig

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Har du mødt mennesker, for hvem det i alle situationer - uanset om det var svært eller ubehageligt eller tilfældigt - var det vigtigste at finde den skyldige?

Har du bemærket, at sådanne mennesker har flere skuffelser end glæder, flere krav på liv, forræderi, uopfyldte håb, "uretfærdigheder" end andre sådanne dødelige? De er meget opmærksomme på andres anliggender, men i sidste ende er de selv taberne.

For at være ærlig er tæt interaktion med disse personer ikke behageligt. I offentligheden er de oftest "søde", men i hverdagen forfølger de stabilt tvangstanker, besætter kontrollerende og nager. Klar til at angribe og forsvare uden grund eller undskyldning.

Barnet har en deuce - nødvendig find synderen! Katten blev syg - nødvendig finde synderen, vanskeligheder på arbejdspladsen, konflikt i familien, standard i staten - du skal finde den skyldige. Ikke for at løse problemet, men for at finde synderen!

Skyld

Hvis der ikke er nogen skyldige, udnævnes de.

Samvittigheden plager normalt ikke dem, der har skylden. Erich Maria Remarque

Mest sandsynligt i den tidlige barndom, sandsynligvis af forældre og eller andre betydningsfulde figurer til uddannelsesmæssige formål, blev barnet undervist og bevist, at han var "skyldig". Det er min skyld, at jeg blev fuld, at jeg ikke vil slutte at spise, jeg ikke vil lege med min bror, jeg lavede to fejl i tre ord osv. etc. For at lette kontrollen og manøvredygtigheden er skyldfølelsen bare implanteret. Og med skyld "som en gave" følger en følelse af svaghed og fiasko. Tag derefter sådan en i hånden og før ham, hvor du vil, form ham, hvad du vil, administrer som du vil.

Den skyldfølelse, der tillægges barnet, danner hans personlige position "Jeg er ikke okay" de der. "Jeg er ikke ok, og andre (voksne) er ok" eller "jeg er ikke ok, og andre er heller ikke ok." Han vokser med hende, vænner sig dels til, tilpasser sig og … venter på, når han bliver stor …

… Han vokser op og ups! Hver gang, når noget skal besluttes, hjælpes eller korrigeres (det vil sige at tage tilstrækkeligt ansvar), leder han i stedet efter en, der kan bebrejdes, og anklager med anklagemæssig professionalisme.

Vi lagde mærke til, som om der var et castling, som om det var omvendt “Jeg er ok, men du er ikke ok”. "Børn bliver syge, fordi du ikke var færdig med at se", "der er ikke penge nok, fordi du bruger meget", "vi bor ikke sammen, fordi du skændes med mig hele tiden".

Tilsyneladende. Faktisk er dette facaden, bag hvilken den lærde barnslige "Jeg er ikke ok" er skjult. Faktisk forsvarer de sig selv nidkært. Fordi de er bange for at være skyldige igen.

Det bedste forsvar er angreb?

Måske tror disse mennesker, at dette er en god måde at "aflede mistanken fra sig selv", fordi de fra barndommen er vant til at være skyldige.

Måske tror de, at den, der skylder først, vinder (det er præcis, hvad deres forældre gjorde).

Måske er det på denne måde, at de forestiller sig, hvordan de kan overvinde vanskeligheder og løse livsproblemer (for det er sådan de er vant til - bare at lede efter og finde nogen at bebrejde og faktisk ikke løse noget).

Ansvar

Ansvar er en test af menneskeligt mod. Horatio Nelson

Har du nogensinde troet, at skyld er antagonisten af ansvar? En person i en følelse af skyld er så svag som nogensinde, føler sig ude af stand og hjælpeløs. Og han er simpelthen ikke i stand til fornuftigt at definere og acceptere sin del af ansvaret, vurdere situationen og beslutte, hvilke konstruktive skridt der skal tages.

For at kunne arbejde med fejl, analysere korrekt / forkert adfærd, vokse, udvikle, blive klogere og blive en virkelig voksen, skal du føle styrke, ressource, OKhed i dig selv.

En sund ansvarsfølelse dukker op og udvikler sig, når en person har energi af kærlighed, støtte, tro på ham eller hendes nære betydningsfulde mennesker. Derefter stoler personen på sig selv, føler sig ok, og dette hjælper med at acceptere hans ufuldkommenhed. Og i tilfælde af en fejl, søger han ikke at "afvise", men prøver oprigtigt at rette op på det, næste gang for at gøre det mere læsefærdigt, venligt, hurtigere, mere præcist osv.

Hvem har skylden, åh, dvs. ansvarlig?

Det er forældre, der bliver lært at tage ansvar og holde skæbneslagene. De støtter, når der sker fejl, inspirerer til at nå mål.

Desværre sker det, at det er voksne, der har problemer med ansvar og indskyder skyldfølelse hos børn. Det ansvar, der ligger hos dem, kastes på børnene. Og barnet kan ikke i tilstrækkelig grad bære den voksne ansvarsbyrde og klare de voksnes problemer. Selvom han prøver, anstrenger han sig, det virker ikke, han bliver skuffet over sig selv og forbliver i en følelse af skyld og mindreværd. Og hvad med ansvar? Og hun skræmmer ham. Han tror ikke på, at han kan klare det.

Tilfælde af liv. For nylig skøjtede min søn og jeg på Roledrom. Der overhaler nogen konstant nogen, nogen afskærer nogen, nogen falder, rejser sig, kører videre osv. etc. Som faktisk i livet. Børn falder oftere, fordi de lærer, mindre erfaring med manøvrering, mindre bevidsthed om ansvar. En pige er faldet, holder hendes hånd og er ved at græde. Naturligvis kørte jeg op, hjalp med at rejse mig og førte mig til min mor. Efter et stykke tid ringede moren til denne pige til mig og med en vred påstand "kvinde, du stirrer generelt, hvor du spiser, og hvem du løber ind i" forsøgte at anklage mig. Imens græder hendes datter og holder hende i hånden, og det er tydeligt, at hun er bange. Jeg måtte minde pigens mor om, at jeg hjalp hendes datter. Mor var flov og skiftede til at bebrejde sin datter for, at hun var faldet ned, og at hendes hånd gjorde ondt, og at en eller anden tante satte hende i hendes sted.

I stedet for at have medlidenhed med sin datter, afgøre om alt er i orden med hendes hånd eller have brug for et røntgenbillede, minde om sikkerhedsreglerne på Roledrome, det vil sige for virkelig at løse problemet - begyndte min mor at lede efter nogen at køre over og bebrejde …

• Hvis du føler noget omtrentligt, og dine forældre gjorde noget lignende i barndommen;
• Hvis den abstrakte skyldfølelse konstant er med dig, hvis du bemærker bag dig selv et foruroligende meningsløst behov for at finde det "ekstreme",
• Hvis det forekommer dig, at det er skyldfølelsen, der er ansvaret

- denne note kan være en frigørelse fra skyldmonsteret. Det er ikke din skyld. Og tilladelsen til at foretage konstruktive ændringer af kvalitet og kreative forbedringer i dit liv. Vær ansvarlig)

Hver af os er forfatter til sin egen skæbne, kærlighed, historie. Tro mig, det nytter ikke noget at blive ved med at føle sig helt skyldig eller lede efter nogen at bebrejde i mængden. Du kan bruge år på dette og i sidste ende hele dit liv.

Og hvad hvis denne skyldfølelse tillægges dig? Ikke at acceptere. Ja, det er så enkelt. Ikke at acceptere. Til dette er det vigtigt at kunne definere din del af ansvaret tilstrækkeligt og, som man siger, "tag ikke det tunge i dine hænder, men det onde i dit hoved."

At bære sit ansvar for en anden er utaknemmeligt arbejde og en bjørnetjeneste.

Føl dig skyldig i, at … nogen Så vant til at løse problemer - ikke miljøvenligt og skadeligt for relationer.

I stedet i enhver situation - uanset om den er vanskelig eller ubehagelig eller tilfældig - det er vigtigt at give dig selv støtte … Alle kan begå en fejl, og en uheldig ulykke kan ske for alle. Evaluer din andel af ansvaret for en vellykket løsning af situationen - i at øge barnets akademiske præstationer, behandle en kat, finde gensidig forståelse i relationer, løse arbejdsproblemer.

Gør hvad du kan (se bare ikke skyldig og bebrejd ikke) - hjælp barnet med lektionerne, tag katten til dyrlægen, bryg aromatisk te og inviter din elskede til at diskutere presserende spørgsmål.

Når vi gør, hvad vi kan, bringer det os nødvendigvis tættere på målet, giver energi, inspirerer, motiverer og giver styrke og tillid til vores evner og vores godhed. Når alt kommer til alt, er det at være ansvarlig at være skaberen af dit liv og din skæbne. Glad skæbne.