Uden Mig, Skyldig, Eller Hvordan Man Bliver En God Forælder

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter til materialet: Alexandra Krimkova

Tænk på dig selv som lille. I den alder anede du ikke, hvordan du skulle vurdere dine handlinger, hvem der har ret, hvem der tager fejl, og hvilken konklusion deraf følger. Hvor har du alle disse oplysninger fra, der giver dig mulighed for at analysere verden og dig selv i den? Forældre er naturligvis de første ledere af information. På grund af det faktum, at barnet endnu ikke har udviklet hjernelapperne, der er ansvarlige for analyse, syntese, vurdering af begivenheder, bruger han faktisk forældrenes. Og han tager hvad forælderen siger til pålydende. Dette er nødvendigt for at han kan overleve, fordi forælderen helt sikkert ved mere om, hvordan denne verden fungerer. Derfor er det simpelthen nødvendigt at stole på barnets forælder. Men forælderen er anderledes, med sin egen, som man siger, kakerlakker

Det sker, at forælderen ofte bebrejder og kritiserer barnet med eller uden grund. Nogle gange kan en voksen være så utilfreds med sig selv og livet, at al utilfredsheden vælter ud på barnet. Ofte indser han ikke engang, at barnet absorberer disse oplysninger som en svamp og uden tvivl tror på det. Og forestil dig, hvad der sker, hvis du får at vide, at du er skyld i alt, og du ikke har et lag i form af en personlig vurdering af denne dom og dine egne tanker om dette spørgsmål? Du tager det for sandheden, og på dette grundlag dannes dit eget selvværd. Og på et fundament af giftig skyld og kritik er det svært at bygge noget bæredygtigt. Huset bliver skævt. Men forældre kritiserer ikke altid åbent deres børn. Der er mange tilfælde, hvor ingen i familien åbent bebrejdede nogen, og barnet vokser op med lavt selvværd og et skyldkompleks. Hvorfor det? Det er ikke nødvendigt at bebrejde åbent, at dette skyldkompleks udvikler sig. Du kan bebrejde med et blik, tone, danne dobbeltbeskeder. Ved hjælp af verbal kommunikation sender vi faktisk kun en lille brøkdel af information til hinanden. Det meste falder på ikke-verbal kommunikation: krop, blik, tone og andre, tilsyneladende som umærkelige for bevidstheden …

Derfor er det ikke nødvendigt at fortælle ham om det åbent for at anklage en anden og for at han kan føle det. For et barns tilfælde er situationen endnu mere kompliceret. Han er meget følsom over for forældrenes følelsesmæssige tilstand og opfatter ændringer i hans humør. Ofte, hvis forælderen er vred eller irriteret, kan barnet tage det personligt. For at forstå, hvorfor dette sker, er det nødvendigt at gå endnu dybere ned på aldersskalaen - i den præ -verbale periode - en periode på op til et år. Den menneskelige baby har brug for forældrenes pleje i meget lang tid. Ellers vil han ikke overleve. Behovet for at blive tilpasset sin mor er genetisk syet i ham. For ham, i løbet af det første år af hans liv, er hans mor hele universet. Gennem hende ser det ud til at han lever denne verden. Derefter finder voksenprocessen sted, men barnet er fortsat afhængigt af sine forældre i lang tid. For ham er hans forældres kærlighed en nødvendighed, for hvis han er elsket, vil de blive taget sig af, og han vil overleve. Ellers hænger en trussel over ham. Barnet vil gøre alt for at tilpasse sig enhver forælder, men kun for at det bliver ved med at elske ham og ikke forlader. Han vil endda ikke påtage sig sin egen skyld. For barnet er forælderen super signifikant, det vil sige Guds niveau. Og Gud kan aldrig være skyldig, derfor kan barnet i tilfælde af konflikt tage al skyld på sig selv.

Og det behøver ikke at være en konflikt.

Mor kom træt hjem fra arbejde og råbte af mig → Jeg er skyldig, jeg gjorde noget forkert.

Mor har hovedpine → Jeg har skylden, jeg larmede.

Slå på, og mor er irriteret → Jeg er skyldig - en mudder.

Selvfølgelig, hvis denne form for situation også ledsages af mors kommentarer: "Du er en mudder," "du har hovedpine," "du ødelagde mit humør," er barnet simpelthen overbevist om, at det er ham, der er skylden. Men som jeg sagde tidligere, kan sådanne meddelelser være non-verbale, men følelsesmæssige i form af aggression, vrede, irritation. Så er barnet også overbevist om, at hans mor er dårlig på grund af ham. Men faktisk er årsagen til hendes mors tilstand måske slet ikke i ham. Hun havde en dårlig dag, hun er utilfreds med sig selv, chefen kritiserede sit arbejde, havde en kamp med sin mand. Alt kan være. Men hvis en mor hælder sin følelsesmæssige tilstand ud over et barn, der ikke kan forsvare sig på nogen måde, udvikler han i det øjeblik en følelse af sin skyld. Jeg gentager - barnet påtager sig frivilligt skylden for sig selv på grund af sin store kærlighed til sine forældre og deres store betydning i hans liv.

Giftig skyld er en følelse af skyld i en situation, hvor der objektivt set ikke er skyld. Kan du se, hvor benene vokser fra?

Over tid kan barnet lære at ikke være sig selv - at hamre i al sin lysstyrke, træk, ønsker, for det er ubehageligt for mor. Desuden begynder han at føle sig skyldig i, hvem han er. Faktisk kan giftige vine omdannes til giftig skam, hvilket er endnu vanskeligere. Skammen over at være dig selv er endnu mere giftig. Men det er ikke kun forældre, der påvirker dannelsen af skyldfølelser. Over tid hænger samfundet sammen, og situationen bliver mere mangefacetteret. Baseret på det faktum, at vi lever i et samfund, hvor princippet om skyldfølelse i princippet dyrkes, er det ikke svært at forestille sig, hvad der sker med denne følelse, hvis et giftigt korn plantes og godt befrugtes.

Hvorfor føler voksne, der ikke længere er afhængige af deres forældre, skyldfølelse? Det sker trods alt ofte, at ingen bebrejder dem, men følelsen er der. Et gran af skyld lægges i barndommen for at regulere forhold og liv og i samfundet. Hvis der er en bias, dannes en giftig følelse af skyld. Familien er en lille model af verden og relationer dannes der efter en bestemt skabelon. Det er på ham, at en person vil være et forhold værd med voksenverdenen værd. (hvis intet ændrer sig, selvfølgelig) Så hvis for et barn hele verden begynder med familiemedlemmer, og først derefter vokser, så vil barnet se fremskrivninger af mor og far i alle mennesker, i større eller mindre omfang. Det vil sige, hvis han konstant følte sig skyldig ved siden af sin mor, så vil han i voksenalderen sandsynligvis ubevidst finde en passende person og genskabe en lignende situation, som han havde i barndommen. Nemlig - han vil finde nogen, der vil bebrejde. Og derfor vil han føle sig som et offer ved siden af denne person.

Hvorfor har en person brug for at spille smertefulde scenarier? Hvorfor leder han ubevidst efter situationer som denne? Det er fra dette spørgsmål, at ændringer bliver mulige. Når en person stiller sig selv spørgsmålet: "Hvorfor gør jeg, hvad jeg gør?", "Hvorfor træder jeg på den samme rive?", "Hvorfor er jeg uheldig i et forhold?" Det er her udforskningen af dit liv begynder. Og hvorfor en person ubevidst leder efter en, der vil spille rollen som forælder, lad os tale videre. Hvis en person lever automatisk, det vil sige ubevidst, betyder det, at han lever i henhold til et fastlagt scenario, ifølge et program. Ifølge scenariet lever børn op til en vis alder. Dyr lever for eksempel sådan hele deres liv. Vi er også pattedyr, så mange programmer hos mennesker og dyr er ens. Men der er også betydelige forskelle. Lad os tale om fælles programmer - det ubevidste.

Se på dyreriget. Vores mindre brødre vandrer af en eller anden grund til andre kontinenter, krydser sumpe og ørkener for at komme til en bestemt flod, går i døden, laver mange andre helt uforståelige handlinger. Gør de det bevidst? Ingen. De udfører et program for overlevelse og reproduktion. Det er instinkt. Det er genetisk fastlagt. Vi har også instinkter, men vores hjerne er mere kompleks end hos dyr, og derfor bruger den mere komplekse programmer, der ikke kun vedrører overlevelse, men også udvikling, præstation, målsætning, selvbevidsthed, selvværd osv. på. Og disse programmer downloades delvist af forældre og betydningsfulde voksne - de er de første til at lære os at leve i denne verden og vise, hvordan vi skal klare, hvordan alt fungerer. Nogle gange viser det sig, at programmet er meget godt, og vi tøver ikke med at bruge det og få gode resultater. For eksempel uploadede de et program til os: "Succesfuld person". Her bor vi sammen med hende, og tænker absolut ikke over, hvordan man skal leve uden hende. Hun er blevet en del af os, og vi er ikke i tvivl om, at vi har succes. Og en person, der har et program "Jeg vil ikke lykkes" forstår simpelthen ikke, hvordan det er muligt at gøre alt så let, som en person gør med programmet "Succesfuld person". Derfor er der programmer, der hjælper, og der er også virale programmer. Hvem lagde dem? Vi har allerede talt om dette - forældre, nærkreds, skole, institut, samfund…. Selvfølgelig skal du tage højde for, at ikke alle programmer er installeret på samme måde. Derfor er vi meget forskellige fra hinanden, selvom opdragelsesbetingelserne i barndommen var de samme. Yderligere i løbet af livet installeres programmer, eller rettere sagt, opdateres. Processen med at ændre og tilpasse sig miljøet slutter aldrig. Men! Du behøver ikke at opdatere programmet, ikke? Du kan endda slette det …

Hvis vi begynder at lægge mærke til, at vi lever ubevidst i henhold til visse scenarier, så kan vi opleve, at vi ikke kan lide nogle af dem. For eksempel konstant at være offer for omstændigheder. Hvis vi pludselig beslutter, at vi ikke kan lide dette script / program, og vi ikke vil have det mere, så har vi fra det øjeblik mulighed for at ændre / fjerne / ikke opdatere / finde en erstatning for dette program. Det ser ud til, at alt er klart, men hvorfor er det ikke nok at ønske ét ønske: "Det vil jeg ikke mere"? Hele sandheden er, at programmet allerede er blevet vores, vi har tilegnet os det. Derfor skal vi ændre det. Selv vil hun ikke ændre sig. Og det er ikke let. Du skal udføre bestemte handlinger og mere end én gang for at ændre noget. Det er svært, og personen vender ofte tilbage til det velkendte og velkendte liv.

Hvorfor foretrækker han at leve i henhold til programmet, hvis programmet er viralt? Kan du ikke se, hvad der er galt der? I første omgang er det ikke synligt, fordi det ikke er klart, hvordan du kan leve anderledes. Så - det er synligt, men der er ikke nok styrke og selvtillid til at ændre noget. Så er det i princippet synd for mig selv, siger de - hvorfor mig? Generelt er det ikke let at ændre programmet. Fordi hver ændring er et stort energiforbrug, og livet på maskinen kræver meget mindre energiforbrug. Og selvfølgelig er succesrige mennesker ofte succesrige, fordi de har et sådant program, og de tager passende handlinger. Så resultatet opnås. Og for andre, der ser ud til at være parate til at handle, er nogle handlinger ikke nok, da de har brug for flere ressourcer til at danne et nyt program og opgive det gamle. Og det kræver virkelig meget energi.

Hvordan kan vi ændre disse programmer, og hvordan finder vi ressourcerne i os selv til at ændre alt dette? Hvor skal man begynde. Hvis du opdager, at dine holdninger forhindrer dig i at komme videre, føler du dig som et offer for omstændighederne og lider af giftig skyld og skam, så er den første ting at gøre at adskille sig fra dine forældre, for højst sandsynligt er det her lægningen af destruktive holdninger fandt sted.

Hvad betyder det? Det betyder at adskille geografisk, økonomisk og psykologisk. Tag i det mindste et kursus i retning af dannelsen af autonomi. Dernæst skal du ændre miljøet, hvis der i dit nuværende miljø er mennesker, der kritiserer dig, ikke værdsætter, anklager og på enhver mulig måde neutraliserer din betydning. Det er klart, at dette ikke er så let, men jeg er sikker på, at du helt sikkert kan ændre intensiteten af interaktion med mennesker, der påvirker dig dårligt, men du kan ikke nægte kontakt med. Og jeg er også sikker på, at der er mennesker i dit miljø, som du helt sikkert kan nægte smertefrit med. Hvorfor er det så vigtigt. For børn er forældre en autoritet. Når børn vokser op, skal de vælte forældremyndighederne for at danne deres egne for sig selv. At vælte autoritet betyder ikke, at man holder op med at respektere forældre og at elske. Slet ikke. At vælte autoritet betyder at tage ansvar for dit liv. I det væsentlige - at blive forælder til dig selv. Det vil sige, fra et bestemt tidspunkt, bør en person begynde at fokusere på sig selv og sin mening. Det er dette, der skal blive vigtigere end andres meninger, det være sig forældre eller andre betydningsfulde mennesker. Men problemet undervejs kan være som følger. Du kan danne en "indre forælder", men det sker i forældrenes billede og lighed, som du havde.

Og hvad skal man gøre, når man selv bliver den, der bebrejder og kritiserer? Og denne kritiker er fast i dit hoved, og anklagerne lyder nu inde i dig. Jeg tror, at hvis du er opmærksom på, hvis stemme din indre kritiker taler, vil du blive overrasket. Med andre ord danner forældreprogrammet grundlaget for din holdning til dig selv. Og at ændre det betyder at ændre dig selv og ændre din holdning! Det vil sige at blive en god forælder for dig selv! Desværre er det nytteløst at ændre den anden, at den virkelige forælder skal ændre sig. Desuden har han i voksenalderen ikke længere en så stor indflydelse på os, som vi plejede at tro. Han vælger kun tidligere sår og klamrer sig til smertefulde steder. Men den indflydelse er væk. Og kun det, der sidder fast i vores hoved, påvirker. Derfor - ved at ændre vores holdning til os selv, tørre linsen af selvopfattelse - det vil sige at blive en god forælder, begynder vi gradvist at komme ud af følelsen af værdiløshed, uværdighed og skyld, hvis vi har været i disse følelser længe tid.

Hvordan bliver man en god forælder?

• Accepter, at du ikke er dine forældre, du er forskellig fra dem. Prøv at definere, hvem du er, uden at se på andres meninger og godkendelse.
• Indse, at dine forældre er resultatet af deres egen opvækst og livserfaringer. Og ofte hvad de gjorde i forhold til dig - de gjorde det ubevidst og udførte de scenarier, som deres forældre gav dem.
• Accepter, at dine forældre ikke er perfekte. Ligesom dig. Voksenlivet indebærer en afvisning af idealer. Faktisk burde myndighederne styrtes fra piedestalen. Og det viser sig, at alle kan tage fejl og være ufuldkomne - det er okay.
• Tag ansvar for, hvem du er i dag, og for at du lige nu kan gå din egen vej uden at se tilbage på en andens mening. For at gøre dette bliver du nødt til at indse dine barndomsoplevelser og klager, huske og acceptere dem, og først derefter gå videre. Det er godt at gøre dette på kontoret hos en professionel psykolog.
• Tag ansvar for, hvem du er i dag, og for at du lige nu kan gå din egen vej uden at se tilbage på en andens mening. For at gøre dette bliver du nødt til at indse dine barndomsoplevelser og klager, huske og acceptere dem, og først derefter gå videre. Det er godt at gøre dette på kontoret hos en professionel psykolog.
• Forstå det faktum, at du som voksen har ret til dine egne valg og meninger. Også selvom de viser sig at tage fejl. Ellers er det simpelthen umuligt at få livserfaring. Og alligevel - voksenalderen betyder ikke ufejlbarlighed og idealitet. Voksenlivet er evnen til at tage ansvar, selv når du tager fejl, og i tilfælde af en fejl - at have modet til at indrømme det.
• Forstå, at du nu kan påvirke dit forhold til dine forældre. Selvom du stadig er deres barn, er du jo ikke længere lille. Forholdet mellem voksen og voksen er meget forskelligt fra forholdet mellem børn og forældre.
• Nu har du stemmeret, og hvis forælderen ikke vil genkende dig som voksen, så negerer dette ikke det, du virkelig har. Du har jo ikke længere brug for en forældres bekræftelse af, hvad virkeligheden er? Du kan se det selv. Og du kan endda se, at forælderen for eksempel ikke vil se fakta. Og det vil også være din virkelighed.
• Ros dig selv oftere og dann et miljø omkring dig, der også roser og støtter dig. Dette er meget vigtigt, fordi vores udvikling aldrig stopper, vi ændrer og transformerer hvert øjeblik. Derfor kan du ikke give op, da der altid er en chance for at få et gennembrud og begynde at skabe det liv, som du altid har drømt om.

---