10 Komponenter I Et Sundt Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forhold i ethvert livsområde er stoffer, der er ustabile og meget mangefacetterede. Hvert element i forholdet betyder noget. Hvis proportionerne tages i betragtning, føler vi os godt tilpas, hvis ikke, forlader vi forholdet.

Hvad er et "normalt forhold"? Uanset konteksten (vi taler om kærlighedsforhold eller om forhold til venner), kan et forhold ikke betragtes som sundt, hvis mindst en af deltagerne befinder sig i ubehag, modstand eller ligegyldighed.

Inden du diskuterer komponenterne i et sundt forhold, skal du svare dig selv til tre spørgsmål:

1. Hvad er et forhold?
2. Hvordan adskiller et forhold sig fra formel kontakt?
3. Hvad er vigtigt for at danne et forhold?

Alle vil have deres eget svar. Men jeg kan antage, at for mange er en vigtig forskel mellem relationer og formel kontakt en stærk følelsesmæssig farve. I forskellige former for relationer vil denne farve være anderledes. For professionel interaktion kan dette være respekt, for parforhold - kærlighed, for venskaber - tillid, for forhold til børn - accept. Der er mange muligheder.

I idealisternes øjne er denne "røde tråd" i form af en hovedfølelse nok til et forhold. Men i virkeligheden kræver vedligeholdelse af et forhold meget mere end et ledemotiv om kærlighed, tillid eller respekt. Disse yderligere "værktøjer" i sammensætningen af relationer er kriterierne for et sundt forhold.

Det er meget svært at reducere det, man kan kalde kriterierne for et sundt forhold til en bestemt liste. Men efter min mening er der kendetegn ved komponenterne i et sundt forhold, der er vigtigst.

1. Interesse … Måske er det med denne komponent, at kommunikationen som sådan begynder. Og ethvert forhold begynder med ham. Interessen udvikler sig i to retninger på én gang - interesse for en person og interesse for relationer. Forskellen er, at førstnævnte ikke er et tilstrækkeligt motiv til at danne et forhold. Der kan være interesse for en person, glæde ved at observere ham og hans måde. I dette tilfælde er kontakt ikke påkrævet. Den anden retning er motivation for dannelsen af kontakt og relationer som sådan. Derudover indebærer interesse (interesse) for et forhold en forståelse af, hvilket relationsformat der foretrækkes. Så snart interessen forsvinder fra forholdet og ligegyldighed viser sig, opstår der problemer. Det er muligt at løse dem, men igen er interessen fra begge parter påkrævet.
2. Sfære af fælles interesser. Selv de stærkeste og stærkeste relationer, forstærket af tid og følelser, kan forsvinde i mangel af kontaktpunkter. Du kan forestille dig et forhold som to bolde - de kan have samme form og farve, men for at de på en eller anden måde skal være forbundet med hinanden, er et kontaktpunkt nødvendigt. Mindst en, men meget tæt. Dette punkt her er området med fælles interesser, der ikke tillader forholdet at glide ind i rutinen. Fortsat med boldmetaforen er det bydende nødvendigt, at punkterne ændres og forbliver tætte. Hvordan gør man det? Boldene kan rulle og konstant røre ved nye punkter.:-) Det samme princip virker for mennesker. At hvile på et punkt er pålideligt, stabilt, men ensformigt. Du skal lære at flytte og ændre disse punkter uden at miste kontakten. Det er nødvendigt med jævne mellemrum at finde nye fælles interesser og aktiviteter, der vil udvide mulighederne for interaktion.
3. Tilliden … Betydningen af tillid er noget af "takkappen" -serien. Men af en eller anden grund hjælper denne værdifulde og indlysende viden på ingen måde til at opretholde et varmt og sundt forhold til tusinder af mennesker. Hvorfor? Fordi tillid for mange af os synes at være enten noget engang, eller noget taget for givet eller noget fortjent. I bund og grund er det en beslutning, om man skal stole på det eller ej. Og det er faktisk enkelt. Ja, vi komplicerer denne beslutning med tanker og spørgsmål. Men faktisk kan absolut enhver person med lige stor sandsynlighed både retfærdiggøre vores tillid og forråde den. Beslutningen er vores - enten trækker vi vejret ind og ånder ud og lader den anden person tage noget af ansvaret for forholdet på os selv, eller ej. Og så lider vi af kontakt, undgå det og stikker den anden. Husk dette: tillid er viljen til at overføre noget af ansvaret for et forhold til en anden person. Og tjek ikke. Graden af tillid til en person er den procentdel af ansvar, som du er klar til at give. Dette er det valg, du altid har. 1% er også tillid. Og hvis du giver denne en procent - skal du ikke ryste over den og ikke kontrollere den hver dag.
4. Følelser … Dette er præcis komponenten i et sundt forhold, der normalt betragtes som hjørnesten i et forhold. Nogen som helst. Det er ja, men nej. Følelser er 1/10 af et forhold. Ikke mere og ikke mindre. Uden tvivl er delen vigtig, og du kan ikke opbygge et forhold uden det. Men kun en tiendedel. Følelser er svære at fremkalde, på trods af at de er kemisk forstærkede. Men at styrke eller svække dem er noget lettere. Hvordan? Den mest effektive måde er at udforske en anden person uden forudgående fantasier og forventninger. Skift kommunikationsformat, miljø og se på de sider af personen, som du endnu ikke kender. Følelser er en manifestation af bekymring for en anden person. Og det er meget lettere at være partiel over for det, der stadig er ukendt:-) Det smukkeste i denne del af forholdet er, at hvis der var et forhold, og der var kontakt, så var der følelser. Det betyder, at du kan forstå dem, "rejse" og acceptere dem. Disse tre Ps er nøglen til god kontakt og relationer. Men jeg beder dig om at huske og tro, at følelser alene ikke er nok til at opretholde relationer og deres "helbred". De er en ild, der opvarmer relationer, men for at den kan brænde, skal du kaste træ.
5. Adoption … Dette er sandsynligvis den vanskeligste komponent i et sundt forhold. Ligesom accept indebærer et afslag på at forsøge at ændre noget i en anden person "for dig selv". Ubetinget accept betyder accept uden betingelser:) Dette punkt kan ikke plejes i en selv, før der er den samme ubetingede accept af sig selv. Og for det overvældende flertal af mennesker er dette en ekstremt vanskelig opgave. Men så snart du har denne absolutte, ubetingede accept, vil kvaliteten af enhver form for forhold i dit liv stige betydeligt. For at acceptere en anden person skal du forstå og acceptere hans ret til at være dig selv og leve dit liv og ikke opfylde dine forventninger:-). Tænk selv, vil du gerne have, at personen på alle mulige måder stræber efter at rette dig, rette og lave en behagelig sofa af dig? Hvorfor skulle andre kunne lide det? Accept er ikke en refleks, et instinkt eller en færdighed. Dette er vejen. Når du åbner en ny side i en person, giver du ham ansvaret for denne side. Du kan måske lide denne side. Det er i din magt at kontakte hende eller ej, men du har ikke den mindste ret til at ændre hende.
6. Respekt … Dette er anerkendelse af en anden persons fortjenester og præstationer, hans valg og "OK" holdning til en anden. Og dette handler også om den interne vilje til at give et andet ansvar for sit liv. Respekt skal ikke kun opleves, men også demonstreres. I modsætning til hvad mange tror, indebærer respekt ikke at indebære en verbal bekræftelse, men det at acceptere en anden persons valg og nægte at forsøge at påvirke dette valg eller på anden måde ændre en persons mening om dette valg. Det er respekt for den andens evne til at tænke, analysere, træffe beslutninger og handle, som de vil. Respekt for en anden person, i ethvert forhold, er umulig uden respekt for sig selv. En person, der respekterer sig selv, er umiddelbart synlig. Det er disse mennesker, der vækker vores interesse, tillid og fremkalder forskellige følelser. Det er respekt, der skaber rum for en person, hvor han er i stand til at leve sit eget liv, og ikke følge nogen forventninger.
7. Personligt rum og respekt for grænser. Personlige grænser er en slags psykologisk komfortzone for en person, hans principielle synspunkter og sikre følelser. Når vi taler om respekt for grænser, mener vi, at vi ved, hvad der er ubehageligt for en bestemt person, som vi er i et forhold til. Og vigtigst af alt, vi krydser ikke disse grænser og provokerer ikke en person til defensive reaktioner. Hvis vi gjorde det på en vilkårlig måde, træder vi tilbage i tiden, så personen kan indtage en behagelig psykologisk position. Personligt rum er tæt forbundet med begrebet personlige grænser. Dette er det psykologiske rum, hvor en person er fri til at gøre, hvad der er interessant for ham, det er vigtigt, at kommunikere med den kreds af mennesker, han har brug for og udvikle sig i den rigtige vektor, uanset en anden persons præferencer. Respekt for grænserne og rummet for en anden person er nøglen til et behageligt forhold. Ja, der er tidspunkter, hvor den systematiske grænseoverskridelse af en anden person opfattes som en slags manifestation af omsorg. Så taler vi om kodependente relationer, men du kan ikke kalde dem sunde.
8. Tilstrækkelig fysisk tilstedeværelse i en anden persons liv. På trods af det faktum, at vi lever i en æra med virtuel kommunikation, er sunde, harmoniske relationer uopnåelige på denne måde. For dannelsen af et behageligt forhold er en anden persons tilstedeværelse i vores liv nødvendig med mulighed for direkte kontakt. Enig, kommunikation via internettet, selv med videosekvenser, gør ikke kommunikationen komplet. Dette gælder især for det personlige liv, hvor fysisk kontakt er nøglen til at opretholde et forhold. Selvfølgelig kan den virtuelle tilstedeværelse af en partner i en vis periode være nok, men behovet for pleje, kram og endda bare en live samtale er naturlig og fysisk opfattelig. I virksomhedskommunikation og beslægtede relationer er direkte kontakt ofte en forudsætning for forhandling. Når du tænker på det, finder der ingen virkelig vigtig forhandling sted over internettet. Undtagelsen er tilfælde på afstand, når folk er i forskellige lande. Og så, efter en bestemt tid, inviteres en person til direkte kommunikation. Manglen på en anden persons fysiske tilstedeværelse skaber et meget håndgribeligt underskud, der føles ubehageligt. Selv de nærmeste forhold nogensinde kan testes.
9. Integriteten af alle deltagere i forholdet. Det betyder, at ingen af deltagerne indgår afhængighed eller medafhængighed med en anden person og er i stand til fuldt og holistisk at føle sig uden for forholdet. Integritet er et primært træk. Og dette er meget vigtigt. Mange mennesker begår alvorlige fejl og tror, at de vil opnå integritet og et drivkraft til at udvikle sig i et forhold til en anden person. En oprindeligt holistisk og udviklende personlighed, der indgår i et forhold, vil fortsat udvikle og støtte en anden. En person, der er tilbøjelig til at fusionere, bevidst eller ubevidst, vil bruge den anden som et "springbræt". Hvis dette passer til den anden, kan et sådant forhold leve længe. Men der er en risiko for, at den mere helhedsorienterede af deltagerne i forholdet til sidst vil beslutte, at han er træt af at slæbe den anden på sig selv. Og han vil have helt ret. Forhold er sunde, når deltagerne er i stand til at gå side om side, omend på forskellige veje.
10. Mangel på konstante psykologiske spil. Det hyppigste og mest elskede spil af mange var og forbliver den såkaldte Karpman-trekant. Dette er en slags "toksisk" kodeafhængig interaktion, hvor deltagerne i interaktionen krænker hinandens "okay". På den måde spiller de tre roller - Forfølger, redder, offer. I hver af rollerne er der en devaluering: Offeret devaluerer sig selv og hans evne til at træffe beslutninger, redderen accepterer offerets spil og devaluerer offerets evne til at klare sig uden hans (redningsmandens) hjælp og forfølgeren devaluerer alle og mener, at sandheden er undertrykkelse og dominans. Disse roller bevæger sig konstant, og hver af deltagerne i trekanten går over tid over i en anden rolle. For eksempel kan redderen, der er faldet over det faktum, at hans hjælp ikke møder taknemmelighed, føle vrede og let falde i forfølgeren, eller han føler sig devalueret og bliver et offer. Dette er kun et eksempel på et spil, der er mange flere spil selv. Og hvis spil bliver en sædvanlig form for interaktion, vil forholdet hurtigt forsvinde.

Efter min mening bør et normalt og sundt forhold indeholde alle disse komponenter lige meget. Overskud eller underskud i ethvert "segment" - vil medføre ubehag for alle deltagere. Du kan tænke på, hvordan disse komponenter kan se ud i praksis i dit personlige liv. Med hensyn til hvor gennemførligt en sådan ordning er - jeg er sikker på, at det er ekstremt svært at opretholde et forhold til principperne i disse ti punkter hele tiden. Det er dog ganske realistisk at stræbe efter dette.

Hvad skal du gøre, hvis du, mens du læser denne note, bemærker, at der er et tydeligt underskud af en del i dit forhold?

Jeg foreslår at stille dig selv en række spørgsmål og på baggrund af svarene drage startkonklusioner:

Er jeg enig med ovenstående?

• hvis der er uenighed, hvad og hvorfor?
• hvilke komponenter efter min mening er de vigtigste for et forhold?
• hvilke komponenter er til stede i mine relationer (professionel, familie eller personlig) og i hvilket omfang udtrykkes de (f.eks. fra 1 til 10)?
• i hvilket omfang kommer de andre komponenter til udtryk?
• mangel i hvilken / deres komponenter føler jeg mig mest smertefuld?
• hvad kan jeg gøre for at påvirke dette?
• hvad kan jeg ikke påvirke på nogen måde, og hvad betyder det for mig?

Her er sådan et kort spørgeskema, jeg giver dig og foreslår, at du efter at have bestået det venter en uge og vender tilbage, når det første følelsesmæssige svar aftager. Hvis du vil - skriv eller tilmeld dig en konsultation, så arbejder vi sammen med resultatet:) Indtil da - ønsker jeg dig et behageligt forhold og behagelig kommunikation! Jeg ville blive glad for at høre fra dig!