2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hvad er psykologisk kompatibilitet? Psykologisk kompatibilitet Er evnen til at etablere, vedligeholde og vedligeholde normale personlige og forretningsmæssige forhold i lang tid, hvilket ville tilfredsstille de grundlæggende behov hos begge partnere, mens deres kommunikation og interaktion ville blive ledsaget af positive følelser.
Psykologisk kompatibilitet er grundlaget for et forhold. Hvis det er spinkelt, hvis det har uoprettelige forvrængninger, risikerer vi i stedet for et smukt, holdbart hus af vores drømme at risikere at få en skæv hytte, på trods af al vores gensidige kærlighed og alle vores bestræbelser på at bygge noget værd.
Hvad er en psykologisk kompatibel partner? Dette er ikke kun et attraktivt emne, for hvem vi har visse følelser. Hvis vi ønsker at opbygge et langsigtet og harmonisk forhold, skal en sådan partner passe os i henhold til hans individuelle psykologiske kvaliteter (temperament, karakter, kulturelle niveau, værdier), og vi skal derfor passe ham (hende).
Når en konflikt eller spænding opstår i et forhold, når vi forsøger at skille ad eller analysere det, støder vi næsten altid på en uoverensstemmelse, "inkonsistens" mellem partneres behov, interesser, værdier - det vil sige, vi løber ind i spørgsmålet om psykologisk kompatibilitet-uforenelighed. Jo flere sådanne uoverensstemmelser, jo større er sandsynligheden for konflikter, og jo flere kræfter skal vi gøre for at løse dem sikkert. Hvordan man ikke husker den velkendte formel for gode relationer:
« Gode relationer er relationer, der giver os energi til at leve, arbejde og være kreative. Dårlige relationer er relationer, der tager denne energi. "
Psykologisk uforenelighed kan fjerne denne energi og tvinge ægtefællerne til på en eller anden måde at løse de modsætninger og modsætninger, der opstår i deres interaktion. Mens de er i kompatible ægtefæller, opstår de fleste af disse modsætninger og modsætninger simpelthen ikke.
Fænomenet psykologisk kompatibilitet i sig selv er ret kompliceret til analyse, men vi vil forsøge at finde ud af det. Så i kompatibilitet kan fire komponenter skelnes:
1. Seksuel kompatibilitet. Den første komponent i kompatibilitet er seksuel kompatibilitet. Det er en meget vigtig betingelse for kvalitetsopfyldelse af et af de stærkeste menneskelige behov - seksuelle behov. Kender du en familie eller et forhold, hvor alt ville være godt, og der var problemer med sex? Jeg ved det heller ikke. Som regel fører problemer på det seksuelle område uundgåeligt til problemer på alle andre områder af familieforhold.
Når de siger, at partnere er seksuelt kompatible, mener de mindst to vigtige punkter. For det første bør styrken af seksuel trang (som kaldes seksuelt temperament eller styrken af Libido) mellem partnere være nogenlunde ens, ellers kan problemer ikke undgås. Problemet med forskelle i styrken af seksuel lyst afspejles i et stort antal vittigheder og anekdoter. Jeg kan ikke modstå som et eksempel, jeg fortæller en af mine favoritter om dette emne.
Den anden betingelse for seksuel kompatibilitet er ideen om de ønskede og acceptable måder at opfylde seksuelle behov på, som begge parter (ægtefæller) accepterer. Der er mennesker med temmelig særlige anmodninger om, hvilken slags seksuel kontakt de gerne vil have. Vi kan tale om seksuel kompatibilitet, hvis partneren ønsker det samme. Et klassisk eksempel er par, i hvilke sex er forbundet med dominans-underkastelse, eller med visse rollespil. Et andet eksempel er seksuelle relationer i ortodokse religiøse familier, hvor enhver afvigelse fra det, der foreskrives af kanonen, er absolut uacceptabelt for en partner.
2. Temperamentets kompatibilitet. Tror du, det er bedre, når ægtefællerne er partnere med samme temperament, eller er det bedre, når de adskiller sig i temperament? Gennem gentagen forskning har det vist sig, at de mest stabile par og de stærkeste familier er fagforeninger, i hvilke partneres temperament adskiller sig så meget som muligt! Disse er "sanguine - melankolske" par og "koleriske - flegmatiske" par
I parret "sanguine-melankolsk" opmuntrer og glatter en munter, aktiv, selvsikker sanguinisk person den pessimistiske stemning hos den melankolske, der til gengæld tillader en noget overfladisk sanguin at se dybere på sig selv og på livet.
I et par "kolerisk-flegmatiske" kan kun en flegmatisk person næsten helt roligt, uden fornærmelse og irritation, blive vidne til det voldsomme udtryk for den koleriske følelser, hvilket er nødvendigt for ham et højborg for stabilitet i sit eget kaos. Den koleriske person selv "ryster" til en vis grad den flegmatiske person følelsesmæssigt og tillader ham ikke at blive ufølsom, inaktiv og passiv.
Men par med samme temperament, som forskning viser, er ikke særlig godt kompatible. "Choleric-choleric" er en atomkrig!; "Sanguine-sanguine" er konstant konkurrence; "Flegmatisk-flegmatisk" er fremmedgørelse og følelsesmæssig kulde; melankolsk -melankolsk - dette er faren for langvarig leddepression.
3. Rollekompatibilitet. Denne type kompatibilitet er forbundet med ideen om mænds og kvinders roller og ansvar i familien og i parforhold. Dette idésystem kaldes familiens rollemodel og påvirker forskellige aspekter af familieforhold. Hvem har ansvaret for familien, hvem tjener penge, hvem administrerer familiebudgettet, hvem leder og træffer beslutninger? Hvem skal vaske op, tage skraldespanden, tilberede morgenmad om morgenen, vaske, rengøre osv.?
Familiens rollemodel dannes under påvirkning af faktorer som uddannelse, opdragelse, religion eller religion, relationer i forældrefamilien. Når disse forventninger og overbevisninger fra ægtefæller afviger for meget, er dette et alvorligt problem. En kvinde er interesseret i en karriere, og en mand forventer at se hende som en husmor. En kvinde forventer af en mand, at han vil være forsørger, og han mener, at familiens materielle velbefindende er en fælles bekymring og et ansvar. En kvinde forventer ligestilling af rettigheder og forpligtelser, og en mand mener, at han skal have ansvaret, og hans ledsager bør adlyde ham i alt.
Problemet for mange par, især nygifte, er, at de ofte ikke finder tid og lyst til at afklare alle disse forventninger fra hinanden. Og så er de ekstremt ubehageligt overrasket over de inkonsekvenser, der er opstået i de mest uventede hverdagslige og intime forhold. Det må siges, at familiens moderne "trend" rollemodel er en egalitær model, hvor der ikke er stift foreskrevne "mandlige" og "kvindelige" roller, men der er en kontinuerlig partnerdialog for at finde kompromiser mellem interesser og behov af hinanden. En sådan partnerskabsdialog kræver både indsats og en vis mængde mentalt mod fra ægtefællerne. Dette kan være grunden til, at der for en kvalitativ afklaring af ægtefællernes rolleforventninger og repræsentationer samt deres koordinering findes særlige psykologiske teknologier og teknikker. Jeg vil prøve at præsentere dig for dem så hurtigt som muligt.
4. Værdikompatibilitet. Ifølge nogle forskere er værdikompatibilitet hovedkomponenten i psykologisk kompatibilitet. Det menes, at højværdighedskompatibilitet delvist eller fuldstændigt kan kompensere for uforenelighed i andre aspekter, for eksempel seksuel eller temperamentsfuld. Denne komponent kaldes undertiden patetisk for åndelig kompatibilitet. Hvad er dens essens? Værdikompatibilitet er en vis fælles interesse og værdier for to mennesker, dette er deres overholdelse af en bestemt fælles livsfilosofi, dette er et system af værdier, idealer, principper, overbevisninger accepteret og delt af begge partnere. De siger om disse mennesker, at de er "på vej", at de lever "sjæl-til-sjæl", de ses som våbenkammerater eller ligesindede. Her er nogle eksempler på fælles værdier og principper:
- Begge ægtefæller anser det grundlæggende uacceptabelt at fortælle hinanden løgn om noget.
- Begge ægtefæller kan have meget lignende faglige interesser eller hobbyer: musik, sport, rejser.
- For dem begge kan et lykkeligt familieliv være yderst værdifuldt, og denne værdi bestemmer den gensidige kompromisløse vilje til at gøre alt for at gøre hende stadig glad!
- Materialerigdom og stabilitet er gensidigt meget værdifulde.
- Ægtefællerne selv kan være forenelige i deres modvilje eller endda had til noget eller nogen.
Uanset status for "hovedkomponenten" er kompatibilitet med høj værdi ikke et meget hyppigt fænomen i relationer og er derfor dobbelt værdifuldt. Det er meget behageligt, når din livspartner også er din ligesindede, der deler dine synspunkter og interesser.
Som et efterord vil jeg gerne citere ordene fra Mark Twain (eller Bernard Shaw - jeg kan ikke huske det præcist). "Man får indtryk af, at de fleste mennesker viser meget mere forsigtighed, sund fornuft og dømmekraft ved valg af sko end ved valg af livspartner." Kærlighed, hvis den er gensidig, gør bestemt underværker. Troen på sig selv og viljen til at opbygge gode relationer for enhver pris er også overraskende og respektfuld. Men glem ikke den psykologiske kompatibilitet - som et nødvendigt fundament for et langt og harmonisk forhold. Inden du træffer beslutningen om at "binde skæbnen", skal du i det mindste groft antage, hvor kompatibel du er med denne person, og hvad denne kompatibilitet præcist manifesterer sig i. Er der seksuel kompatibilitet mellem jer? Er dit temperament kompatibelt? Forventer du det samme fra familieforhold? Hvor tæt og forståeligt er hinandens interesser og værdier. Hvor ens er dine filosofier i livet? Selv at forsøge at besvare disse spørgsmål vil i høj grad øge dine chancer for at træffe den rigtige beslutning.
Anbefalede:
Hvordan Vælger Vi En Livspartner? Arketyper
Hvordan vælger vi vores makker? Hvad tiltrækker os til hinanden? Hvad er vi opmærksomme på? Hvad påvirker den videre tilnærmelse i større omfang? Selvfølgelig har alle deres egne ønsker, sympati, hvad vi drages til, hvad vi føler for vores slægtninge og venner.
Hvem Eller Hvad Påvirker Valget Af Partner? Forhold: Hvorfor Vælger Vi, Hvem Vi Vælger?
Forhold: hvorfor vælger vi, hvem vi vælger?”Vi vælger, vi er udvalgte, Hvor ofte falder det ikke sammen … " Nogle gange er dette ikke kun ikke sammenfaldende, men forårsager os smerte og lidelse, og derefter - en følelse af ødelæggelse, harme, foragt, en flok af alle slags komplekser og meget mere, som har en ekstremt destruktiv effekt på os og desværre, om vores forhold til fremtidige partnere.
Psykolog. Hvad Skal Man Kigge Efter, Når Man Vælger?
Mange brugere af sociale netværk bemærker, at man blandt internetpsykologer ofte kan finde folk, der ikke aner, hvad de arbejder med. Jeg vil give dig et snydeblad, der hjælper dig med at vælge en god specialist: • Det første og vigtigste er specialiseret uddannelse.
Hvad Skal Du Vide Om Et Erhverv, Før Du Vælger Et?
Valg af erhverv - vi vælger en livsstil, miljø, ønskede sociale roller og forhold, hvor vi vil bruge et betydeligt antal timer. Og derfor er det vigtigt ikke at købe en "gris i stikken"! Jeg tilbyder dig et "professionskort"
Hvad Skal Jeg Vælge: Skal Jeg Eller Skal Jeg?
Meget ofte, når vi får at vide: “Du skal …”, rejser indignation og protest sig umiddelbart: “Jeg vil ikke”, “jeg vil ikke”, “jeg kan ikke lide, at de bliver tvunget." "Du skal" er tvang. Som regel er de handlinger, vi skal foretage, rettet til os fra dem, som vi ikke kan nægte.
