Partnerskuffelse I Et Sundt Forhold Er Uundgåeligt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Og så lad os tale om relationer fra Gestalt-synspunkt, eller for at være mere præcis, set fra den dialogfænomenologiske model for Gestaltterapi. For at gentage den erklæring, jeg kom med i titlen, i et sundt forhold, er skuffelse over din partner uundgåelig. Før eller siden og mere end én gang i mit liv. Men det er uundgåeligt. Det er så fatalistisk. Der er dog gode nyheder - i et sundt forhold er charme med din partner også uundgåelig og også mere end én gang. Jeg vil udvide min tanke mere detaljeret.

Forhold kan udvikle sig langs to modsatte vektorer - dette er et forhold, hvor partnere formår at mødes, og hvor partnere aldrig mødes med hinanden. Jeg tror, at nogle læsere vil blive overrasket - hvordan er det ikke at mødes, og hvem dater så? Jeg vil helt sikkert skrive om dette. Og lad os derfor overveje sagen, når partnere mødes før eller siden. I begyndelsen af et forhold, så paradoksalt som det kan virke ved første øjekast, er der næsten ingen snak om, at vi ser en rigtig partner (dette er naturligvis en temmelig betinget tese). Alt, hvad vi ser, er som regel vores voldelige fremskrivninger på en given person, vores fantasier om ham. Vi møder en masse nye, interessante ting hos en ven, vi godt kan lide, eller rettere sagt for det meste kun det, vi vil lægge mærke til. Og denne nyhed (mere præcist, vores oplevelser af nyhed) bringer som regel en masse glæde, forårsager en masse behagelige oplevelser, spænding, ærefrygt. På baggrund af sådanne behagelige oplevelser begynder folk som regel at blive knyttet til hinanden. Og det er faktisk godt. Hengivenhed kan til en vis grad hjælpe med at opretholde et forhold, når det dypper.

Når euforien derefter gradvist begynder at gå væk, bliver gradvist forskellige kvaliteter hos partneren mærkbare. Du kan allerede bemærke, hvad du kan lide, og hvad du ikke kan lide, du begynder gradvist at indse, at der er sådanne kvaliteter og sådan adfærd hos partneren, der simpelthen gør vrede. Og efterhånden bliver det mere og mere tydeligt. Faktum er, at "dårlige" kvaliteter (dem, følelser, som det er svært for os at opleve) koster os "dyrere", det vil sige, vi oplever det hårdere end gode, og derfor er det umuligt ikke at lægge mærke til dem for lang tid. Og så før eller siden oplever vi skuffelse over en ægte partner, da han (hun) er dømt til at undlade vores ideal på grund af hans ufuldkommenhed. Det ser ud til at være et fatalt øjeblik - uanset hvor hårdt du prøver, vil du blive skuffet og skuffet, men jeg synes, at dette er et meget vigtigt øjeblik i overgangen til et virkelig stærkt forhold.

Faktisk udvikler relationerne efter min mening sinusformet. Først stigningen, når toppen af glæde, charme og derefter recession og når toppen af sorg og skuffelse. Denne top med et minustegn (her er selvfølgelig alt betinget) er udgangspunktet, hvor forholdet vil bevæge sig videre. Uanset hvor stolte vi er af vores bevidsthed om vores partner, ser vi faktisk i stedet for ham en form for billede givet os i fænomener (bevidsthedens fakta). Og før eller siden begynder det billede, som vi skaber med dig (og partneren på dette tidspunkt faktisk skaber et billede af os) at have brug for korrektion, i en ændring i forbindelse med de ændrede livsvilkår. Nemlig ændring: alder og ifølge den erfaring; fysisk tiltrækningskraft helbredsstatus; status; værdier og andre faktorer, der fører til fremkomsten af nye fænomener. Men situationen har ændret sig, og disse måder at håndtere en anden person (med et sæt fænomener) fungerer som regel ikke, det vil sige, at der faktisk opstår en krise i relationer. Og det afhænger af, hvordan parret overvinder denne krise, og det vil afhænge af, hvor kurven vil gå: op, lige, eller der vil være en pause og i virkeligheden forholdet død. Dette er udsigten.

Jeg skrev, at denne mulighed er mulig, hvis du har et sundt forhold. Med dette mener jeg, at begge partnere er klar over den strøm af fænomener, de sporer i kontakt med hinanden og kan opleve dem i nærvær. Med usunde relationer mener jeg en situation, hvor en partner ses som en gang for alle frosne sæt egenskaber og nye fænomener i forholdet, som regel enten ignoreres, ikke bemærkes eller tilskrives nogle eksterne faktorer. Det viser sig sådan et liv med illusioner om en anden person. Så du kan leve i årtier uden at lægge mærke til den faktiske situation, og det fører normalt til chok i tilfælde, hvor fænomenet ikke længere kan ignoreres (f.eks. Afgang eller forræderi fra en partner).

Og hvad sker der så, når parret rører sinusoidens nedre grænse. Som jeg allerede skrev, er forholdet i øjeblikket i en krisetilstand. Og faktisk er denne tilstand meget ressourcestærk, på trods af at det udefra kan virke som om parret har et katastrofalt sammenbrud i forholdet. Det er tid til at søge nye måder at kontakte hinanden på. Og hvor er disse nye måder at se ud på? I de fænomener, som kontakter sporer i deres relationer, i deres evne til at lægge mærke til nye ting, at blive overrasket, at opleve det, der er bevidst. Jeg er sikker på, at i tilfælde af partnernes mod til at vise sig selv og opleve de nye fænomener, vil relationskurven før eller siden krybe op. Parret vil kunne finde nye ressourcer, nye muligheder for effektiv kontakt med hinanden og så videre og stige til en ny top med et plustegn og igen et fald. Generelt er det en sinusformet, og det er en sinusformet. Det ser ud til, at hele vores liv er underlagt en sådan lov, herunder inden for teknologi, i medicin, i relationer og så videre.

Overvej nu de tilfælde, hvor partnere ikke mødes med hinanden. Oftest etableres en sådan kontakt mellem partnere, når den ene beundrer den anden. Og på baggrund af beundring begynder "relationer". Den ene beundrer, og den anden lader sig beundre. Jeg sætter ordet relation i parentes, da det faktisk er ved siden af en anden person, men følelsesmæssige nære relationer sker oftest ikke. De kan starte og derefter se scenarie 1. Men overvej det andet. Et beundringsværdigt forhold kan vare alt fra et par uger til flere år. Normalt er afslutningen på et sådant forhold imidlertid devalueringen af partneren. Dette er som regel en præventiv strejke, så partneren ikke når at "devaluere" den første (jeg sætter ordet devalue i parentes, da dette normalt er en fantasi om en partner). Som regel er det skræmmende, at din partner vil undersøge dig og se al din ubetydelighed, ufuldkommenhed, og du vil blive afsløret. Og så bruges foregribende afskrivninger - han (hun) er en fuldstændig ubetydelighed, du behøver ikke engang at kommunikere og lytte til ham (hende). Og så er du beskyttet mod eksponering. Sandt nok har de aldrig mødt og afsløret deres fantasier, men for vores psyke, som, som jeg allerede skrev, lever af fænomener (billeder), er dette ikke vigtigt.

Lad mig her forklare forskellen mellem afskrivninger og skuffelser. I det første tilfælde var der ikke noget forhold som sådan. Der var et bund-op-kig på perfektion, på noget vigtigt og værdifuldt. I det andet tilfælde var der et forhold. Det er bare, at visse aspekter af denne person ved nærmere eftersyn gradvist har formindsket din charme. Men på samme tid forbliver taknemmelighed til denne person ofte, taknemmelighed for, at han var, og muligvis forbliver hos dig. Devaluering er som regel total, idet kun negative følelser genkendes og for det meste i fremragende form. Ved devaluering af psyken er det meget vigtigt at sænke personen lavere, han skal ikke få et eneste gram af muligheden for at overveje dig, han skal ikke have en chance.

Og så vil jeg opsummere. Hvis du indser, at du er skuffet over din partner, tyder det snarere på, at du mødte ham og endda formåede at overveje noget. Men hvis skuffelsen er stærk, så kan dette være et signal for dig om, at du kan have overvurderede krav til mennesker, eller du ikke accepterer nogle af dine egne kvaliteter (her er projektionsmekanismen som regel udløst, dette er dårligt for ham, men jeg kan ikke lide det (sådan)). Og i princippet, hvis vi ikke laver en universel tragedie ud af dette, så kan prognosen for relationernes udvikling være ganske gunstig. Men hvis du indser, at du devaluerer din partner (fuldstændig ubetydelighed, ikke-menneskelige og andre "vidunderlige" epithets), så er det ganske muligt, at du levede i et forhold til denne person med dine illusioner og aldrig mødte ham. Og det er ganske muligt, at du skammer dig så meget over noget (eller på en eller anden måde oplever du på en anden måde, eller rettere kan du slet ikke bekymre dig), at du er bange for at vise dig selv for andre mennesker. Og desværre er prognosen for opbygning af relationer ikke kun med denne partner, men generelt ikke trøstende (jeg vil være glad for at tage fejl). Så gå direkte til en konsultation med en psykolog og håndter din frygt.

Sådan noget. Mød for sundhed!