GRÆNSER I KOMMUNIKATION MED FORÆLDRE

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Uanset hvor gammel jeg er, uanset hvor mange timers personlig terapi jeg har været igennem, og uanset hvordan jeg forstår ordets sande betydning og implikationer, græder jeg næsten altid, når jeg taler med min far.

Når jeg ringer til ham for at chatte, hører jeg det samme:

“Jeg har set dine fotos, er du kommet dig, hvornår vil du passe på dig selv? Hvis det fortsætter sådan, bliver du en ensom tyk pige”- med min vægt på 48 kg og med, at jeg har boet med en fyr i et år, så du forstår!

"Hvornår skal du på arbejde?", "Er du træt, hvorfor gør du ikke noget?" - på trods af at jeg har arbejdet to job syv dage om ugen!

Og jeg græder, græder i butikken, derhjemme, til fest, overalt, tårer triller i en å, for alt han siger er stødende og gør mig ondt - det er psykologisk aggression, og det giver ingen mening at komme med undskyldninger.

I årenes løb har jeg prøvet forskellige metoder til at kommunikere med ham. For eksempel at spille med, hvor jeg bruger metoden "bølge og smil", og dette er en temmelig vellykket metode, der hjælper med at undgå uforskammet indblanding af personlige grænser, omend tilsløret, og der er ingen direkte konfrontation, men det er balancen, hvor fårene er i god behold, og ulvene er mætte.

Selvfølgelig lærte han under personlig terapi meget om sig selv, jeg forsøgte at tale direkte, hvordan hans ord gjorde mig ondt, forklarede, hvordan jeg hører og føler det. Spildt tid. Fordi alt, hvad han kan sige til mig til sit forsvar, er, hvad han mener, ikke hvad han siger, som om det ændrer alt. Afslutningen på samtalen er altid den samme - jeg misforstår ordets betydning. Vi hørte om dobbeltregninger, og så min far kommunikerer på denne måde, er følelsen stadig den samme.

Når jeg taler med min far, er jeg ikke psykolog, ikke en voksen kvinde i en alder af 27 år, min erfaring og præstationer er ikke vigtige, jeg er bare et barn, der ønsker støtte, jeg er altid bare en datter.

Jeg kan være smart lige så meget som jeg kan lide og forstå, hvad der sker, men jeg græder alligevel, for det gør ondt, når du devaluerer dig, når nogen i nærheden af dig gør det. Og spørgsmålet, du skal stille dig selv, er, hvordan du holder dig selv i dette øjeblik, ved du hvilket spørgsmål de fleste af os stiller? Hvordan man ikke skal fornærme vores forældre, de elsker os, de fødte os og opdragede os, vi skylder dem alt … er det ikke?!

Det betyder, at du bevidst eller ubevidst, forskellen er ikke stor, du vælger ikke dig selv, du vælger at være et offer, for lad os være ærlige over for os selv i det mindste nu. Når du føler dig manipuleret, når den anden person tvinger dig til at tilfredsstille sine behov og ikke dine, så er det al den vold, du er enig i. Og hvis du ikke kan gøre noget ved det, begrunder du dit valg med den overbevisning, at forældre elsker så godt de kan. Du skader dig selv, ødelægger dine grænser, opfylder ikke dine behov, føler ikke dine ønsker, og i sidste ende lever du ikke dit liv.

At bygge grænser med forældre er det sværeste, jeg havde i terapien, det sværeste i mit liv, selv nu.

Ingen i denne verden vil prøve dine grænser for styrke som forældre. Ingen vil bryde ind i dig som dine forældre gør

Jeg tror, at den hårdeste kamp er kampen med dine forældre for dit liv. At tage hende væk, og det er ønskeligt at forblive nære mennesker på samme tid, missionen er næsten umulig, men jeg hørte, at der er forældre, der er klar til adskillelse.

Hvordan står man op og forsvarer sine grænser?

Den første er at forstå, at de fleste forældre ikke er i stand til at acceptere sig selv, deres børn eller andre mennesker generelt. Bemærk, at jeg ikke taler om kærlighed, fordi kærlighed kan være neurotisk.

Men kærlighed er ikke accept.

Nå, forældre kan ikke acceptere, og det er simpelthen dumt at kræve dette af dem, vi læser psykologiske artikler, måske har mange gennemgået personlig terapi, vi ved, at der er bevidst forældreskab, at der er funktioner, der skal udføres for at en barn at være psykisk sund, men vores forældre ved det ikke og vil ikke vide det. De vil altid være som de er, et mirakel vil ikke ske.

Derfor er du nødt til at opdage og indrømme, at forældre, en eller to, manipulerer, fornærmer, gør ondt, generelt bruger vold mod dig, psykologisk og undertiden fysisk.

Det er nødvendigt at udføre et vanskeligt psykologisk arbejde - at acceptere det faktum, at forældre ikke er så gode, som vi forestiller os dem, at stoppe med at retfærdiggøre dem, men at kalde tingene ved deres rigtige navne og samtidig ikke at devaluere deres betydning. (Bemærk, ikke skylden for alle dødssynder, men tilstrækkeligt at se på kommunikation udefra, som om det er en fremmed, der opfører sig sådan med dig).

Min far er et vidunderligt menneske, han har mange vidunderlige kvaliteter, og han er altid den tætteste på mig, men jeg ved med sikkerhed, at han stadig er den manipulator, han kommunikerer med dobbelte beskeder og ændrer meddelelsesformerne. Jeg behandler ham med al hjertelighed, men jeg ved godt, hvad jeg kan forvente.

Anden, forældre skylder os ikke noget, ligesom vi ikke skylder vores forældre noget.

Dette er et aksiom, dette er a priori data, så accepter bare det. Det er svært, ja, vores samfund er mættet med job, og hele vores kultur er bygget på dette, men hvis du vil genvinde dit liv, skal du starte fra dette.

For det tredje er det kun vi, der er ansvarlige for vores liv, at elske os selv eller ikke at elske, at acceptere os selv eller ikke at acceptere, dette er vores valg. Ingen er forpligtet til at elske og acceptere os, ingen skylder os noget som helst.

Det er hårdt, jeg ved, men for at opbygge grænser har du brug for stivhed og modstandsdygtighed, du har brug for den meget konstruktive aggression, uden hvilken vi ikke ville have energi til at handle og skabe vores liv.

Hvis vi holder op med at flyve i håbets sø, kræve kærlighed fra alle, retfærdiggøre andres handlinger, der skader os, så går det hurtigere.

Kender du forskellen på, hvornår der er grænser, og når de ikke er det?

Ikke om dine forældres ord skader dig eller ej, om du deler noget vigtigt med dem eller ikke deler, om du kan acceptere, at de forbliver de samme eller ej.

Jeg vil forstyrre, mest sandsynligt, det vil altid gøre dig ondt at høre afvisende ord, tvivlsord, mistillid, men der er noget vigtigt, der stadig viser, at dine grænser er stærke, at du er en separat person.

Denne følelse af, at DU ER, at manipulationer og andre spil, som forældre undertiden involverer, ikke på nogen måde vil påvirke dine beslutninger, at dit liv stadig er DIT

Da jeg stod ved vinduet og græd, fordi far endnu engang ikke sagde, hvad han ville sige, forvirrede han mig igen og ændrede modaliteten af mine meddelelser.

Jeg var uendelig taknemmelig over for min terapeut, der kom langt med mig, mens jeg byggede mine grænser, jeg er taknemmelig over for de mennesker, der nu støtter, når jeg tager risikable skridt for mig selv, taknemmelig over for min elskede, der giver mig ret til at lav fejl.

Jeg vil stadig græde, men jeg ved med sikkerhed, at min beslutning, hans afvisende ord, ikke bliver påvirket. At mit liv tilhører mig. Og ja, det gør mig ondt af sådanne ord, det gør mig ondt, at jeg ikke hørte støtteordene, men jeg tillader ham at være, hvad han er og kræver ikke af ham, hvad han ikke kan give. Og samtidig er jeg vigtig for mig, Jeg kommer først, mit liv kommer først, og jeg er klar til at forsvare min ret til at leve, som jeg vil.

Jeg stiller mig selv det samme spørgsmål, men hvordan kan jeg redde mig selv, hvordan kan jeg beskytte mine grænser, hvad kan jeg gøre for mig selv? Og først og fremmest passer jeg på mig selv, fordi jeg indser, at min far er en voksen person, og hans frygt, hans angst er hans ansvar, og jeg kan ikke gøre noget ved det, dette er hans liv. Min opgave er at passe på mig selv.

Psykolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com