Beskedernes Skjulte Betydninger

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En familiepsykolog spørger ofte en eller anden partner ved et parråd: "Hvordan tror du, din kone (mand) har det, når du gør (siger) det eller det?", Men hvad føler den anden, den du er til hvem du er adressering? Faktum er, at du selv i en alder af 7 i din udviklingsproces skulle lære, i kontakt med mor og far, ikke kun at være opmærksom på og udtrykke dine følelser, men også at lære at differentiere andre menneskers følelser ved verbale og ikke-verbale tegn, at forstå og ikke kun stemme deres behov, men også at være følsom over for behovene hos en elsket. Men ak! Da værdien af følelser i vores samfund er lille, og vores behov tværtimod læres at ignorere af vores forældre, stammer så mange misforståelser i kommunikationen med deres kære fra dette, og i det værste resultat er det denne manglende evne, der fører til ødelagte skæbner og familier.

Det, jeg gerne vil diskutere her, er stadig, hvordan vi alle lærer at genkende en anden persons behov og om muligt forsøge at tilfredsstille dem. Her springer vi naturligvis over et link: Før du lærer at genkende andres, skal du forstå meget om dig selv. Men der er allerede skrevet meget om dette. Lad os derfor sammen prøve at være dekodere af andres skjulte beskeder.

Men først vil jeg skitsere 7 grundlæggende følelser af, at du skulle have studeret godt i en alder af 7 og være i stand til at udtrykke dem på det sted, på det tidspunkt og til den person, til hvem, hvor og hvornår de opstod. Hvis dette var tilfældet, ville folk ikke være syge med psykosomatiske lidelser. Så de 7 grundlæggende sanser. Ifølge Karl Izard: glæde, vrede, sorg, frygt, skam, skyld, overraskelse (interesse). Antag, at vi var meget heldige med vores forældre, og de lærte os ikke at undertrykke følelser, og i så fald kan vi direkte sige til personen: "Jeg er vred på dig", "jeg føler mig skyldig", "jeg skammer mig, er flov "," Jeg er bange nu "," jeg er glad "," jeg er ked af det "og" jeg er overrasket ". Antag, at vi også er meget gode til at forstå vores behov og opfylde dem i tide uden at ignorere os selv. For at gøre dette, lad os huske Maslows pyramide: fysiologiske behov (mad, søvn, sikkerhed osv.), Behovet for kærlighed og opmærksomhed, behovet for anerkendelse af respekt, behovet for magt og til sidst selvrealisering. Her er vores alfabet, som vi vil bruge yderligere til at tyde meddelelserne …

Ofte kan vi slet ikke forstå den anden person. Vi forstår, at han vil have noget fra os, men han siger det ikke direkte, men metodisk ryster vores nerver, udmatter os med sine bebrejdelser, luner, kritik og bemærkninger. Eller en person, uden grund, uden grund, pludselig begynder at sige eller skrive noget til os, og vrede koger op i os, og vi forstår ikke hvorfor. Fordi vi ikke forstår betydningen af hans budskab og kan fortolke det ud fra vores egne fremskrivninger. Og modstanderen selv forstår næppe betydningen af sit budskab. Som et lille barn: "Jeg vil have noget fra dig, men hvad jeg ikke kan sige, forstår jeg ikke selv." Her kan du selvfølgelig blive revet med med fortolkninger og dine egne fantasier om, hvad der er, i hovedet på en anden person, baseret på vores vision. Men for ikke at forvirre situationen yderligere, er vi nødt til at forblive inden for rammerne af grundlæggende følelser og grundlæggende behov. Og hvis vi spekulerer i, hvilken følelse der ligger bag den verbale besked fra en elsket, og hvilket behov han ikke har været opfyldt, laver vi en antagelse og kontrollerer det med et spørgsmål.

I det væsentlige er det, hvad psykoterapeuten gør under sit arbejde, han leder efter noget, som patienten ikke umiddelbart afslører, han lytter og hører subtekster, løser gåderne om patientens følelser og behov, hjælper ham med at realisere dem og lave disse beskeder ligetil, og selvfølgelig, og hvis det er inden for terapeutens kapacitet, og hvis det er passende, tilfredsstiller han patientens behov.

Nu vil jeg give eksempler på sådanne skjulte beskeder.

1. For eksempel kan din partner lide at rose sig selv, prale … eller lide at devaluere dig, skælde ud, kritisere dine handlinger og tilsagn. Hvad tror du er det skjulte budskab her med partneren? Hvilket behov er ikke opfyldt? Hvilken af de 7 grundlæggende følelser har han for dig? Svar: Han har et underskud af anerkendelse og selvværd, hans behov for, at du roser, beundrer, er stolt af ham, og følelsen af, at han oplever, er skam over, at han ikke er god nok i andres øjne. Det er skam, der får dig til at devaluere og nedgøre ham for at opnå denne anerkendelse og selvrespekt på en destruktiv måde. Og hvis du læser, hvad der ligger i dybden af en elskedes opførsel og ord og fylder hans underskud lidt efter lidt, så vil han ophøre med at devaluere dig eller konstant prale af det og irritere dig.
2. En kvinde fortæller den samme drøm til sin ven og mand. Teksten er én, men beskederne til to forskellige mennesker er forskellige: "Du ved, i dag havde jeg en erotisk drøm med sådan en macho, han gjorde dette mod mig i en drøm." En besked til en ven: "Jeg er sådan en sej stjerne, så sexet og moderne"; behovet for anerkendelse og beundring, skamfølelsen, der får hende til at prale med sin ven. Besked til min mand: "Jeg savner din kærlighed, se mig allerede andre mænd drømmer, og jeg vil gøre dig jaloux for på en eller anden måde at henlede din opmærksomhed på mig selv." Følelsen her er vrede (harme).

Engang havde jeg selv en mærkelig situation. Jeg kommer hjem og siger til min mand: "Åh, jeg går ned ad gaden i min nye nederdel, og alle mændene ser tilbage på mig." Min mand kiggede på mig på en mærkelig måde (tilsyneladende er han af natur en mester i at læse skjulte meddelelser) og siger: "Hvorfor fortæller du mig det nu?" Ups … jeg siger: Åh, undskyld, det skred, faktisk ville jeg bede dig om at være opmærksom på mig, på min nye nederdel, for at rose og kramme.”Mand:“Uff.. så jeg ville sige det”)) et eksempel på, hvordan vi nogle gange snor plottene af vores budskaber, og hvis vi ikke bremser i tide, ikke indser vores behov, kan der opstå en stor konflikt. Siden da, før jeg siger noget, spørger jeg mig selv altid spørgsmål: "Hvorfor? Hvad vil jeg egentlig nu? Hvad er mit behov for et underskud i øjeblikket? Hvilken følelse og for hvem føler jeg? Når jeg har alle svarene på disse spørgsmål, har jeg allerede et valg om at tale eller ikke tale, gøre eller ikke gøre.

Men nogle gange er du nødt til at interagere med forskellige mennesker, i forskellige situationer, og nogle gange befinder vi os alle i et øjeblik med fuldstændig bevidstløshed. Derfor foreslår jeg, at du løber igennem 7 grundlæggende følelser og grundlæggende behov og spørger dig selv og derefter en elsket: "Hvorfor fortæller han dig dette, og hvad ønsker han egentlig af dig? Hvilket motiv får ham til at sige dette nu?" Og hvis der ikke er noget svar fra partneren, så tænder vi for opfindsomhed! Kør igennem grundlæggende følelser og behov og antag en antagelse.

• Et andet eksempel: en elsket en bebrejder dig konstant, og du falder konstant i en følelse af skyld, og du er selvfølgelig skyldig meget praktisk i forhold til at kontrollere dig over for dem, der bliver krænket. Der er meget utilfredshed, vrede og behov for magt i bebrejdelsen. Men igen, du skal kontrollere dette. Det sker også, at din partner konstant bliver krænket af bagateller, og du allerede er bange for at foretage et ekstra træk.. Og det er rigtigt, at der kan være behov for magt over dig, men hvis du ser endnu dybere, så har han brug for dette magt over dig, så du ikke forsvinder fra ham, og følelsen her kan være under vrede og harme, en skjult frygt for at miste dig. Og alt dette bør diskuteres åbent med en partner. Selvom konstante anklager kan være et symptom på modvilje og en enorm mangel på kærlighed hos en partner. Vi afklarer alt med spørgsmål.
• Ofte bemærker vi på Internettet, hvordan folk kommer til din side og begynder at skændes under dit indlæg. Og de argumenterer så hårdt og forsvarer deres mening, at det forekommer dem, at dette er et spørgsmål om liv og død. Hvad tror du, at det skjulte budskab er? Hvad er behovet? Hvilken følelse skubber en person ind i denne konkurrence om hvem der er klogere end alle andre? Selvfølgelig behovet for anerkendelse og skamfølelsen. For indeni er der ingen sikkerhed for, at jeg er god, som jeg er. Eller sådanne mennesker angriber aggressivt - det handler om anerkendelse og skam, såvel som om opmærksomhed på sig selv. Og så, hvis du forstår behovet, har du et valg om du vil give det til en person eller efterlade ham sulten. Oftere vil jeg forlade sulten, fordi han ulovligt forsøger at tilfredsstille sit behov gennem budskabets skjulte betydning for verden.
• Et andet eksempel. En gang på en gruppe professionelle psykologer arbejdede en fransk psykoterapeut Christina Garivet med mig. Hun lagde mærke til min irritation og vrede og læste den skjulte besked: "Jeg er bange." Ofte bliver folk, når de er bange, aggressive (eller løber væk). Hun tilbød mig ærlighed. Og hun sagde: "Vær ikke en spion mere, bare lev lidt bange." Jeg legaliserede min frygt og begyndte at kommunikere den til alle, da jeg var bange. I stedet for at være vred, fik jeg adgang til frygt. På denne måde reducerede jeg min vrede og frygt. Men det var stadig nødvendigt at gætte, hvad mit behov ikke var opfyldt. Sådan kan mennesker i kontakt hjælpe hinanden med at blive mere bevidste og rydde kontakten fra tågen af skjulte meddelelser.

Det er enkelt: vi gennemgår 7 grundlæggende følelser og grundlæggende behov i vores sind og vælger, hvad der efter din mening er tættere på situationen. Samtidig fortolker vi ikke, vi fantaserer ikke, men vi spørger: Måske er du bange for noget nu, eller måske er du vred, eller bebrejder dig selv, eller er du flov …? Bare stille et ledende spørgsmål. Og.. "Kan jeg hjælpe dig med noget?" For eksempel bebrejder de dig, og i stedet for en undskyldning: "Skat, kan jeg hjælpe dig nu med noget, måske har du ikke fået nok af min kærlighed og opmærksomhed på det sidste? Lad mig kramme dig")) Men hvis du har ikke haft tid til at blive vred som svar.)) Generelt skal du kigge efter de skjulte betydninger af meddelelserne på listen over følelser og behov.

Jeg ønsker alle klarhed i kontakt.