Mor. Brænde Ud. Overlevelsestimer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I dag vil jeg gerne tale om følelsesmæssig udbrændthed. Samtalen bliver ikke let. Jeg foreslår at overveje fænomenet følelsesmæssig udbrændthed i forbindelse med de unge mødres tilstand (det var bare sådan, at det var i denne sammenhæng, jeg overvejede dette problem forleden). Men jeg kan forsikre dig om, at en række teknikker og teknikker, der beskrives i dag, vil være relevante, ikke kun i spørgsmål om forældreskab og ikke kun for mødre. Så…

Min lille blev for nylig 4 … månederJ Dette er "åh, ikke meget" og "åh, hvor mange" på samme tid. Det skete bare sådan, at jeg talte meget med mumier allerede før min datters fødsel. Mange var mine klienter, men bekendte, naboer, kolleger, venner osv. Mødtes også. Der var forskellige meninger om forældreskab. Nogle råbte i hvert hjørne, at "BARNELYKKE", andre klagede over den svære forældrenes lod. Men det blev især interessant, da jeg selv befandt mig i stillingen som en ung dame-bold.

“Nyd det, det er let for dig indtil videre. I sidste trimester vil du føle "graviditetens skønhed", fortalte flere erfarne mødre mig. “Du er stadig fri! Men når hun er født - farvel til normal søvn og liv,”sagde de, før de fødte.”Det er stadig let. Men det vil vokse op og begynde …”- sagde de, da hun fødte. Så …

Hele graviditeten fløj forbi som i et åndedrag. Ja, jeg læste specialiseret litteratur, der forfriskede min viden om prænatal og perinatal udvikling. Ja, jeg har været meget forsigtig i min forskning om klapvogne og krybber. Men! Dette var ikke slutningen på mit liv. Jeg fortsatte med at rejse (ja, i betragtning af særegenhederne, men det gjorde jeg), tog på udflugter, lavede hvad jeg elskede (jeg arbejdede næsten før jeg fødte), lavede kreativt arbejde, læste, så mine yndlingsfilm … Generelt jeg levede i min sædvanlige rytme med mindre justeringer. Jeg gik ind til sport (jeg aftalte med lægen), øvede afslapningsteknikker og levede bare.

Hun fødte. Selve processen gik godt. Ja, dette er ikke en tur i en kamillemark, men i teorien var jeg klar til dette og indså, at ak, det er naturloven og en slags betaling for intelligensJ Ja, jeg var nødt til at vænne mig til det. Ja, det var mærkeligt at indse, at jeg var mor, men hver gang kiggede jeg på min lille og ventede på, at de lovede "kapetter" skulle komme. Og jeg blev overrasket … hvor fantastisk hun er … set fra anatomi, neurologi og psykologiJ (jeg er stadig overrasket).

Og for nylig var min mand og jeg til fødselsdagsfest uden en lille baby. Ungen blev hos sin bedstemor, for "på en voksen fødselsdag har et barn intet at gøre" tænkte vi. Vi gik godt. Det var rigtig sjovt. Men som en anstændig forælder til en lille bubouka måtte vi vende hjem for at udføre alle aftenritualerne og lægge vores sol i seng. Så festen til morgen fandt desværre ikke sted for os. Et par dage senere talte jeg med min veninde mor med et smil, at jeg ikke engang kan huske de tilfælde, da jeg vendte tilbage så tidligt fra min fødselsdag. Det var en ny fornemmelse og en ny oplevelse for mig. Så der var noget at tænke over. Hvortil hun pludselig modtog en uventet afsløring fra en ven. Sorg og sorg lød i telefonmodtageren i 2 timer. En mand, der ventede frygtelig længe på fødslen af sit barn, nærmest græd af træthed, søvnmangel, irritation og endda en kæmpe skyldfølelse for ikke at føle glæden ved at kommunikere med sit barn.

Jeg lyttede, og for mine øjne løb uddrag fra konsultationer for mine øjne, hvor mødre talte om det hvisker, hvor de græd af hjælpeløshed og afmagt, hvor de gennem tårer og med stor skyldfølelse talte om ønsket om at flygte fra barnet, om irritationen forårsaget af børns anmodninger og gråd. Og det sørgeligste var, at hver af dem, der talte om dette, betragtede sig selv som et monster og et moralsk monster, fordi en mor SKAL elske sine børn og være glad for, at hun havde dem. OG BØR IKKE være vred og negativ.

Så da jeg lyttede til alt dette, fandt jeg svaret på spørgsmålet "hvorfor har folk brug for skrækhistorier om forældreskab?" Faktum er, at hele denne tid advarede mine bekendte, der advarede mig om fremtidens kompleksitet (og hvis det er lettere, så prøvede at skræmme), modvilligt og ubevidst at dele deres strabadser og til tider undertrykte eller skjulte oplevelser. Og når jeg personligt ser tilbage, bliver jeg ked af, hvor mange sådanne mødre er i nærheden.

I det moderne samfund er det ikke let at være mor. Verden er fyldt med myter om mødre så utrolige, at de får al den rigdom af græsk mytologi til at opleve et mindreværdskompleks. I vores samfund SKAL mor være sammen med alle. Hun skal give hele sig selv til barnet (ingen barnepiger, kun GV og bedre op til 3 år, give barnet uafbrudte massagekurser, svømmehaller og tidligere udvikling), mens hun er en ideel kone (interesseret i sin mand, hans anliggender, omgive ham med omhu, organisere familie morgenmad, middage osv.), og værtinden i huset (rengjort, vasket, stryget, kogt) ligner en model (figur, manicure, pedicure osv.), opbyg en karriere parallelt, vær socialt aktiv (fester, udstillinger, film, festivaler og blogging), bliv ikke forstyrret af mennesker (vær komfortabel, fodre ikke på offentlige steder, deltag ikke i arrangementer med et barn, og generelt er det bedre ikke at stikke ud) … kort sagt, være en gudinde. Og samtidig skal hun smile og udstråle lykke med hver eneste celle i sit væsen.

Og så en dag bryder gudinden sammen … Nogle går i stykker efter et år, andre efter 2 - 3, og nogle endda efter en måned eller en uge … Og det handler ikke om "hvornår?" Her skal du hellere stille spørgsmålene "hvorfor?" og hvad skal man gøre med det? ". Og det er bedre, for at være ærlig, overhovedet at lave forebyggelse.

Alvorligt er det overraskende for mig, at i et sådant udviklet samfund meget ofte mennesker og især kvinder ikke aner, at der er følelsesmæssig udbrændthed (hvilket er karakteristisk for mødre, da selv et meget længe ventet barns udseende er pludselig ændringer i livet, hvilket er meget stressende) og endnu mere postpartum depression. Situationen i denne sag ligner noget i retning af "Jeg lugter dzvin, jeg kender ikke de vin", for selv når man hører navnene, når kun få dem essensen af spørgsmålene. Men dette er farligt. Det er farligt ikke at overvåge din tilstand, det er farligt at ødelægge dig selv og lade alt gå sin gang. Det er farligt, både for moderen selv og for hendes familie, og især for barnet. Børn lærer jo at stole på denne verden ved at se på den med deres forældres øjne og i meget lang tid med deres mødre. De lærer om sikkerhed og kærlighed af os voksne. Og tro mig, det er umuligt at bedrage dem.

Det er nok derfor, jeg i dag ville bruge min tid på spørgsmålet om "mors overlevelse". Jeg tror ikke på "gudinder" eller "myter om moderne mødre." JEG TROR Forældre KÆMPE AT VÆRE. Derfor foreslår jeg at overveje de "symptomer", der burde advare dig. Og det vigtigste er at give anbefalinger til, hvad man skal gøre ved det. Et indlæg passer naturligvis ikke til et helt bibliotek med opskrifter til alle lejligheder. Men hovedpunkterne vil passe godt.

Så hvilke symptomer kan indikere, at du er "træt af at være mor"?

1. Du vil løbe væk fra dit barn for enhver pris.
2. Du ved, hvad der skal gøres (skifte bleer, afhentning, fodring), men du kan bare ikke gøre det. Hele dit væsen modstår dette.
3. Du ville springe ud af vinduet eller smide et barn, der skreg i 2 dage der.
4. Du ville (og nogle gange gjorde) skrige næsten uanstændigheder mod en hulkende baby.
5. Det er svært for dig at være alene med dit barn.
6. Tårer kommer konstant.
7. Du skriger og skændes med din mand over bagateller (ikke et vasket krus, ikke en lukket tandpasta).
8. Barnet selv forårsager aggression og afvisning hos dig.
9. Der er en frygt for at skade dit barn.
10. Du er ked af at være forælder.

Dette er ikke en komplet liste. Og her taler vi ikke om dysfunktionelle familier. Alle disse følelser og ønsker er tilgængelige for enhver normal person under stress. De er simpelthen fordømt af vores samfund. Og de gemmer sig ofte af deres mødre. Selvom det i nogle tilfælde ikke er muligt at skjule. For eksempel kan jeg perfekt høre min nabo råbe til sine børn "Jeg vrider dit hoved" og opfører mig samtidig cirka med dem offentligt. Det er svært at tro, at skrig og raserianfald er hyppige gæster derhjemme.

Mødre føler sig skyldige. Mødre hader ofte sig selv for dette. Og med alt dette driver de sig selv endnu mere i fælden. Efter genlæsning af listen er opgaven derfor ikke at fortælle verden "ja, jeg er i stand til dette" og engagere sig i selvflagellering. Opgaven er at indrømme, at”jeg har det dårligt” og begynde at lede efter en vej ud.

Hvorfor sker dette? Hvorfor kommer sådanne tanker i tankerne, og følelser river os i stykker? Hvorfor kan lykke være smertefuld?

Lad os starte helt fra begyndelsen. Med dit barns fødsel har dit liv ændret sig. Og dette er for evigt. Mødre gør sådanne opdagelser i begyndelsen af deres forældrevej. Den mest almindelige situation, som hver mor har været i: du skal gå på toilettet, og dit barn lige i samme sekund ville spise og med sin høje stemme, der overstiger støjen fra en hammer, informerer dig om det. Hvad gør vi? Du vil sove, men dit barn gør det ikke. Så hvad hvis klokken er 02.00 om natten. SKUBBE! For at sige det enkelt, med udseendet af en baby, har mødre en hård konflikt mellem deres "behov" og "ønsker" og "behov" og "vil" barnet. Og ak, vi skal flytte. I begyndelsen mere, derefter mindre og mindre. Men udover det, fra det øjeblik barnet dukker op, er du ikke længere alene. Nu i denne verden er der nogen, der er afhængig af dig og kræver dig hvert sekund. Ændring, uanset hvor længe ventet, er altid stressende. Og vi har altid brug for tid til at vænne os til, blive komfortable, justere og acceptere det. Ja, med moderskab mister du noget og flytter i noget, men du vinder også meget.

Og også forventninger og virkelighed. Der er fabelagtige "myter og sagn" om "supermødre" og naboens Petenka, der bare er en engel, fordi "alle børn er sådan", og den manglende erfaring med at interagere med børn, og vigtigst af alt, dit ideelle billede at det lykkedes dig at tegne under graviditeten (og nogle gange endda fra en alder af 5, der spillede hos mødre og døtre). Faktum er, at alle børn er forskellige. Nogle blev født for tidligt, nogle til tiden, og nogle var for sent. Graviditet og fødsel forløb forskelligt for alle. Alles tegn er forskellige. Og nervesystemet også. Og alle disse faktorer påvirker den lille person, du møder. Men ikke alt er så skræmmende og fatalt. Faktisk er enhver person en kombination af biologisk og socialt. Barnets nervesystem er endnu ikke fuldt dannet. Der er tilbøjeligheder, men så er alt i vores hænder. Derfor skal du i begyndelsen ikke opstille grandiose mål. Mød først. Det vigtigste er opmærksomhed og tålmodighed. Derefter kan du hente nøglen til din baby. Og alle vil have det godt.

Helbredsstatus. Jeg har hørt mange historier om, hvordan fødslen "forynger og heler". Sådan er det bare ikke. Situationerne er forskellige. Og fødsel er ikke altid perfekt. Men på trods af hvordan alt gik med dig, er det værd at huske, at fødsel er arbejde. Både du og din baby arbejdede hårdt, og alle har brug for tid til at komme sig. Derfor er det værd at overveje dit helbred nøje. Du behøver ikke at udføre bedrifter og inkludere heltemod. Mennesker er kendetegnet ved både psykosomatik og somatopsyki. Så forringelsen af dit fysiske og psykologiske helbred kan undergrave på ingen tid.

At være inden for fire vægge. Enten er vejret dårligt, så er der ingen styrke. Og så råber bedstemødrene af gode hensigter, der kæmper med hinanden, "bliv hjemme indtil et år." Så … kære mødre. For det første er det op til dig og kun dig at beslutte, hvordan du opdrager dit barn. Derfor er han din. Vil du gå et sted, besøge osv. - gå. Det vigtigste er at tage hensyn til barnets interesser og hans alder. Men der er nok materialer til spørgsmålet om børns komfort og forebyggelse af overophedning af børn. Og det er ikke nødvendigt at sidde hjemme i flere dage. For det andet bliver en række arrangementer for forældre med børn eller simpelthen børnevenlige fester mere og mere populære. Så for mere mod og fremad.

Mangel på kommunikation. Inden du fødte, levede du i et regime - "hvor jeg vil flyve dertil." Derefter bliver tingene lidt mere komplicerede. Og det er sværere at flygte alene, og man kan ikke slæbe barnet overalt, men nogen lever "for at skjule jorden". Så det viser sig, at hele socialkredsen er indsnævret til familien, bekendte mødre, sociale. netværk og morchats. Og også et barn. Men her er det ikke kun et spørgsmål om at indsnævre kommunikationskredsen, men også om dens kvalitet. Det er okay, hvis dine venner og slægtninge alle er positive og muntre mennesker. Men ofte er pårørende ængstelige og stræber efter at lære dig at opdrage dit barn, uanset om du spørger det eller ej. På sociale netværk ser du på dine venners "ideelle liv", og tankerne løber igennem, at du også gerne vil være så fri (selvom der faktisk er meget pyntet i sociale netværk). Og mors chats … det er en separat smerte. Ofte er der ængstelige mødre i dem, hvor hver bi af deres børn forårsager panik. De hælder denne angst ud i chatten på deres samtalepartnere, som selv ikke er særlig rolige. Som følge heraf formerer angsten sig som en snebold, der fører alle deltagere i processen til en ny og ny runde, skaber en falsk følelse af sikkerhed (på grund af tilhørsforhold til en gruppe) og afvikles på samme tid. Her i mit hoved Carlsons sætning “Rolig! Kun ro! ". Kvaliteten af kommunikation for mødre er virkelig meget vigtig. Og hvis der allerede er sket noget, der bekymrer dig, så skal du ikke gå til chatten, du skal gå til børnelægen. Generelt er det værd at huske på, at alle bør have sin egen forretning i tankerne: forældre til at uddanne, læger til behandling og rådgivning, og venner og slægtninge til at støtte og varme med deres varme (eller i det mindste ikke blande sig).

Ingen tid til dig selv. Vi husker situationen med toilettet. At sidde og fodre et barn, næsten kravle på væggen og fortryde manglen på en ble til dig selv - dette bliver ofte opfyldt. En endeløs opgaveliste og et krav til at matche. I begyndelsen alt, og jeg - hvordan man gør det. Til sidst viser det sig, at man en dag bare falder og ikke længere arbejder.

Groundhog Day. Omsorg for en baby minder ofte om groundhog day. Du udfører de samme manipulationer i en cirkel, og dagene flyver ustyrligt, og du har lyst til bare et vedhæng til barnet. Da verden kun er knyttet til hans behov. Men du har dem også.

Pres udefra. Jeg har ofte mødt "gode piger". De ville så gerne glæde alle: barnet og manden og moren og svigermoren. Og venindernes mening er også vigtig. Og også Irka har tid til alt med naboer, og jeg burde ikke være værre. Og Vasya læser allerede i en alder af 3, men vores er det ikke. Det er trist, men i sådanne tilfælde, uanset hvor meget du prøver, vil du stadig høre “hvilken slags mor er du?!”. Og Vasya er muligvis ikke så god, som man siger. Og Irka er ikke en kendsgerning, at alt er i tide. Myter … Og I kære mødre, husk venligst, at I ikke længere er piger, men kvinder. De er ret modne, smarte og uafhængige. Du behøver ikke at bevise noget for nogen. Du har brug for harmoni med dig selv. Alt.

Og så … Hvad skal jeg gøre, hvis den samme "mors træthed" overhalede dig?

Adoption

For at overvinde vanskeligheder skal du først anerkende deres tilstedeværelse og acceptere situationen. Jeg vil virkelig gerne have, at du forstår, at det du føler er normalt. Mødre bliver ikke fra det øjeblik, en baby bliver født. De lærer at være mødre, og det er arbejde. Og ja, det sker, når dette arbejde kan føre til udbrændthed (især på grund af uerfarenhed og uvidenhed). Tro mig, der er ingen perfekte mødre i verden. Og mange kvinder har oplevet følelser med dine slægtninge mindst én gang. Det er bare ikke alle, der er klar til at indrømme det. Men anerkendelse er det første skridt til at ændre situationen og hjælpe dig selv.

2. Ned med perfektionisme.

Lad dig ikke være perfekt. Med din babys ankomst vil dit liv ændre sig. Du får en anden rolle, og de andre roller går heller ikke nogen steder. Derfor bør du ikke stræbe efter at være bedst når som helst og altid. Lær at tilpasse dig og prøv at udvikle fleksibilitet. Et barns udseende er en meget vigtig grund til at genoverveje din gamle livsstil og danne en ny. Og selv i denne nye skulle man ikke stræbe efter idealet. Tro mig, den ideelle mor er ikke den, der har et barn med en massageterapeut og en svømmelærer på 4 måneder. Den ideelle mor er en myte. Virkeligheden er en god nok mor. En mor der elsker sit barn og stræber efter balance i stedet for at være ideel og sætte prioriteter. Hver person har sin egen styrke. Derfor bør du ikke stræbe efter at være som Masha fra den næste døråbning. Regn med dine ressourcer og dine behov og muligheder.

3) prioritering

Hvor længe har du været på et fly? Kan du huske instruktøren af stewardessen? "Hvis du rejser med børn, så når kabinen er trykløs, skal du først tage en maske på dig selv og derefter hjælpe barnet." Der er noget lignende i beskrivelsen af lektionerne i overlevelse i ørkenen. Når vand er knap, prioriteres den voksne frem for barnet. Hvorfor? For uden en voksen i en ekstrem situation, vil barnet ikke overleve. Så … I familien er lovene de samme. Ved at prioritere er førstepladsen altid din. Det er dig, der er ansvarlig for barnets normale udvikling (fysiologisk og psykologisk). Det afhænger af dine følelser og adfærd, hvordan dit barns personlighed vil blive dannet, og på dette og hans fremtidige liv. Derfor skal mor være udhvilet og glad, og ikke en drevet hest. Moderskab er ikke en straf eller et fængsel. Dette er en ny runde af dit liv. Derfor er spørgsmål om, hvorvidt du vil have en GV eller en kunstig baby, dekretets varighed, tilgængelighed af arbejde, en barnepige og en børnehave spørgsmål, som hver mor bestemmer selv under hensyntagen til hendes evner. Familien er som en flok. Og det var barnet, der dukkede op i din flok, og ikke dig sammen med ham. Og det er netop derfor, at voksne altid har været de vigtigste i flokken, siden de sikrede overlevelse. Så i din familie, når du sætter prioriteter, skal du huske på, at forældrenes velbefindende skal forældrene have et godt helbred.

Hvordan vil mor slappe af? I begyndelsen, i hvert fald gennem kommunikation. Men som jeg sagde tidligere, gennem høj kvalitet og behagelig kommunikation. Tag dig tid til at hente en ven, vær ikke bange for at gå med en klapvogn til parken med dine veninder eller på en cafe. I begyndelsen vil din lille sove meget og give dig mulighed for at gøre det. Se senere efter en mulighed for at dyrke sport eller deltage i en mesterklasse. At snige sig ud af huset et stykke tid. Lad det være en gang om ugen eller ved 2. Lad det være 40 minutter. Men det må være! Også du har brug for hvile og en ændring af landskabet. Og endda en pause fra barnet. Hvis du ikke kan blive alene hjemme, skal du gå ud i den friske luft. Skift er hvad alle har brug for. Især mor. Sund egoisme er normal.

4. Planlægning.

Forestil dig, at du arbejder på et kontor, og i dag har du 5 møder. Kun tid og sted, samt varigheden, er ikke kendt for dig. Spørgsmålet er: hvordan vil de gå?

Hvad handler det om? At være mor er et job! Kæmpe arbejde, der kræver god selvorganisering. Ofte er babyens udseende en ny bunke med opgaver, der bringer kaos til den sædvanlige rytme i livet. Som et resultat faldt et bjerg af uvasket linned derhjemme, en hund der næsten døde af sult, og alle urtepotterne faldt i en ulige kamp. Og på dette tidspunkt bevæger du dig kaotisk rundt i huset i panik og forsøger at gøre alt i tide. Hold op! Hvis du i en normal arbejdsgang ikke havde tid til at vænne dig til at planlægge, så er tiden kommet nu.

Stop først. Angst og krampagtig løb har aldrig været positivt. Derfor er det værd at ændre taktik. Tag lidt tid til dig selv i begyndelsen. Hvorfor? For at gennemgå din belastning og strategisere. Opdel dit liv i kugler (f.eks. Hverdag (rengøring, vask, madlavning), en hund (pasning af et dyr), planter (omsorg for blomsterpotter), parforhold (dig og din mand), arbejde (hvis nogen), baby (alt med det er forbundet) og dig selv (møde med venner, manicure, yoga)). Hvert område har rutineopgaver. Dem, der gentages fra dag til dag eller med en anden frekvens. Skriv ned på et stykke papir for hvert område alle opgaverne og hvor ofte hver skal udføres (gå med barnet - hver dag, vaccination af hunden - en gang om året, skift af sengelinned - en gang om ugen osv.). Marker nu de opgaver, som kun du bør udføre, og dem, hvor du kan tiltrække hjælp. Tag nu et svævefly (eller åbn din smartphone) og planlæg fremad. Ja, i nogle tilfælde kan du ikke gætte præcis på hvilket tidspunkt du vil gøre det. Men til dels er det virkeligt. Og du kan også selv definere, hvad du vil i dag, og hvad der virkelig er vigtigt for dig nu. Et eller andet sted vil du se, at du har brug for hjælp og på forhånd vil kunne blive enig med dine nærmeste. Og også … Illusionen om, at "jeg ikke gør noget" leder efter. Når du nu har en sagsplan og krydser dem, vil du selv se, hvor produktiv du er, og du vil kunne svare dine kære på spørgsmålet "hvad har du gjort i dag?" Og dette er endnu en grund til at sige til mig selv "Jeg er fantastisk." Dette er en fantastisk måde at øge dit selvværd og se udsigter.

Til denne tilgang er både en notesbog og et program på telefonen velegnede. Personligt introducerede jeg begge dele for mig selv. Der er mange nyttige programmer til forældre nu, og de kan aflæsse dig betydeligt uden at tvinge dig til at beholde mange oplysninger i dit hoved. Og påmindelsessystemet vil perfekt hjælpe med at udvikle nye nødvendige vaner. Selv en liste over det nødvendige indhold af klapvognen til lange gåture giver dig mulighed for ikke at løbe krampagtigt, mens barnet græder, mens du skriger "Tog jeg alt?"

5. Kombiner flere sager.

Dette er en fortsættelse af svævefly -historien. Du har allerede mestret nye færdigheder, du ved, hvor meget tid du bruger på rutineopgaver. Nu kan du i nogle tilfælde skifte fra serieudførelse til paralleludførelse. Et enkelt eksempel: Du startede en vaskemaskine med børnetøj, og dig selv … der er mange muligheder. Du vil gå en tur, du vil lave mad, du vil lege med dit barn. Livstempoet i den moderne verden er meget højt. Ofte er årsagen til en depressiv tilstand følelsen af, at "jeg holder op med at udvikle og nedbrydes." I den moderne teknologis verden er det meget lettere for os at gøre flere ting på samme tid. Når du går med din baby på gaden, mens han sover i en klapvogn eller leger, uden at du behøver at være aktiv i sandkassen, kan du lytte til lydbøger eller podcasts, for slet ikke at tale om seminarer og online træningsprogrammer. Og dette giver dig igen mulighed for ikke at lægge i bleer og se et sådant nødvendigt resultat. Og også bare ikke stå stille. Blandt mine bekendte er der tilfælde, hvor det lykkedes for min mor at udvide sin faglige horisont under barsel, hvilket hjalp hende, da hun forlod barslen. Det eneste spørgsmål er om prioriteringer og i planlægningen af J. Alt i dine hænder.

6. Fysisk aktivitet.

Sportsaktiviteter er gavnlige ikke kun for kroppen, men også for sjælen. Ja, du kan ikke altid begynde at dyrke sport tidligt. Der er ikke altid den økonomiske og fysiske mulighed for at gå i gymnastiksalen. Men! Hvis du tror, at at bære en klapvogn og en baby på håndtag kan erstatte sport, så er det desværre en fejl. Du skal skifte og gøre noget for dig selv. Derfor kan sport være en livline. Desuden har netværket udover gymnastiksalen et hav af videotimer, der kan være en frelse i et stykke tid. Desuden er der i nogle af dem også øvelser til mødre med børn. Dette vil bestemt ikke være en 2 timers session. Men lad det være 10-20 minutter. Dette er heller ikke dårligt. Med klasser skifter du til tid fra barnet og rutinen, forbedrer din fysiske kondition og underviser også din familie ved dit eksempel (og det er meget vigtigt!) Til en sund livsstil. Uanset hvor træt du virker, kan selv en kort gymnastiksession få dig til at føle dig glad på det hormonelle niveau.

7. Tag dig tid til dig selv.

Det er umuligt at give glæde og lære at elske verden, når du selv er langt fra at elske den, og du selv er utilfreds. Det er vigtigt for dig at tage dig tid til dig selv. For hvad? For at trivielt tilpasse sig en ny situation i livet, slappe af, ændre miljøet, opretholde deres normale tilstand og udseende. Tror du, at dette er egoisme og stjæle tid fra et barn? At arbejde som mor er et fuldtidsjob døgnet rundt. Tænk derfor over, hvad en mor i en kørt hestes tilstand kan lære sin baby? En mor, der ofrer sig selv og samtidig lærer barnet, at forældreskabet er fra slægtninge til Guds straf, at lidelse er en vigtig del af livet, og at jeg enten skylder alle, eller at alle skylder mig. Er det det, du vil lære dine børn? Eller var udviklingen af et lykkeligt og vellykket barn stadig i planerne?

Så hvordan finder du tid til dig selv? Din bedste partner i processen med at opdrage dit barn, vil du blive overrasket over, er din mand! Jeg taler som en partner, fordi jeg er dybt overbevist om, at far ikke bør hjælpe mødre med børn. De bør være med til at opdrage deres børn. Det var ikke kun dig, der fødte dit eget barn, kære mor. Dette er dit fælles barn, og ansvaret ligger hos 2 forældre. Er din far træt på arbejde? Fantastisk, ingen tvinger ham til at arbejde hjemme med projekter, og han kan slappe af ved at kommunikere med babyen. Jeg hørte ofte argumentet om, at "vores far er armløs og ikke ved noget om barnet", men tilgiv mor, jeg er uenig med dig. I begyndelsen af dit barns liv kender han eller hun ham lige så godt som dig. Det er på ingen mådeJ Og derfor har han enhver chance for at lære alt om barnet. De vil bare enten ikke eller er bange. Der er også en vidunderlig myte om, at kvinder ved alt om børn, og at dette er en del af naturen. Men faktisk er kvinders viden om børn ikke alt for forskellig fra mænds og myter, der er mere end sandhed. Derfor er mødre ikke bange for at efterlade barnet hos faderen. Ja, han vil ikke foretage sig noget i forhold til barnet som dig. Men han vil simpelthen gøre anderledes og vil lære. Fratag ikke dig selv din bedste partner.

Hvad angår fædre … Der er en opfattelse af, at pasning af børn kun er en kvindes opgave. Men jeg vil gerne henlede din opmærksomhed på, at far ikke er den, der lige har undfanget et barn og dukker op i sit liv en gang om måneden. Far er den, der ledsager barnet hele sit liv fra det allerførste sekund. Dets betydning for et barn er helt anderledes end en mors. Men det er enormt. Du lærer døtre at være rigtige piger og drenge at være mænd. Du bringer børn ud i verden. Derfor må du ikke fratage dine børn en så vigtig guide. Og også mig selv til faderskabets glæder. Når alt kommer til alt, hvis du ikke var i nærheden af dit barn før 3 år, men kun boede på samme område, skulle du ikke blive overrasket over, at han ikke vil acceptere dig.

Og alligevel er det ikke en rigtig mand, der efter at have drukket en flaske øl fortæller om bedrifter eller deler verden op i feminin og maskulin. Manden er familiens støtte og beskyttelse. Dette er støtte til din kvinde. Vil du se et smil på din ægtefælles ansigt? Så hun er velplejet, smuk og vigtigst af alt elsker dig - alt er i dine hænder! Giv hende denne mulighed. Hjælp hende. Og denne investering vil blive returneret til dig med renter.

Og også om bedstemødre. Bedstemødre og pårørende er også en stor støttegruppe. Vær ikke bange for at bede dem om hjælp. Hvis du ikke kan det, ved du i det mindste, at du skal kigge efter en anden mulighed, men hvis du kan, har du tid til dig selv og til to (hvordan du er alene med din mand er også vigtig, i det mindste Sommetider). Det eneste værd at overveje er, at kun forældre accepterer reglerne i dit hjem om opdragelse og organisering af børn. Bedstemødre er vigtige og nødvendige, men deres opgave er en helt anden, og de har allerede indset deres chance for at opdrage børn i dig. Din tur.

Vær ikke bange for at bede om hjælp. Det er fint. Lad mig minde dig om, at "super mor" er en myte!

8. Invester i dig selv.

Ja, du har født et barn. Ja, du går ikke til sociale arrangementer. Men det er ikke en grund til at gå med et beskidt hoved uden manicure (hvis det har været en del af dit liv i mange år), med genvoksne rødder. Selvomsorg, muligheden for at forkæle dig selv er ikke en luksus, men en nødvendighed! Sådan kan du forbedre din følelsesmæssige tilstand, genvinde din selvtillid og en følelse af dit eget værd. For mange mødre er det vigtigt at føle, at "jeg er, og jeg er ikke kun en mor." Glem det derfor ikke. Og sådanne ændringer vil have en gavnlig effekt på relationer og styrke din familie.

I dag er babymode meget populær, og mødre smider mange penge ud til de ting, som barnet vil have på 1-2 gange, og som ikke er så vigtige for ham, bare for at vise fede billeder i sociale netværk. Kære mødre, efterlign ikke lykke! Forsøg ikke at opretholde en facade af velvære. Invester i dig selv! Du er den ressource, der kan bringe glæde til din familie. Vi husker flyet. Det er vigtigt ikke at efterligne - det er vigtigt at være!

Dette er en kort liste med anbefalinger. Der er selvfølgelig altid plads til at udvide det. Men endelig vil jeg gerne gå igennem forebyggelse. Da, kære mødre, sygdommen, som læger siger, er lettere at forebygge end at helbrede.

Så hvad er værd at vide om forebyggelse:

Vi fokuserer på os selv

Lad mig minde dig om, at dette barn optrådte i dit liv, og ikke omvendt. Og det afhænger af dig, hvad der vil ske med ham næste gang. Derfor skal du i starten være normal. Så i harmoni med din mand, da I to er en hel verden for barnet, og verden skal være sikker og glad. Dette vil skabe et sundt miljø for yderligere at forfølge din skat. Det er enkelt - du skal have det for at investere. Så generer lykke i dig selv, så du derefter kan investere det i relationer og i dit barn!

2. Organiser din tid.

Hvis du arbejder, eller du bare har en masse ting at gøre, skal du prøve at være forsigtig med planlægning og organisering. Du vil ikke klare det perfekt overalt. Men du kan følge med i din plan, mens du sparer tid. Tænk over, hvordan processen bedst organiseres for at minimere omkostninger. Det er muligt.

3. Del husholdningsansvar med din mand.

Din mand er din bedste partner. Lav en liste over husholdnings- og børnepasningsansvar. Tænk sammen, hvad kun du kan gøre, hvad kun han kan, og hvor du kan forbinde periodisk. Sådan kan du ikke køre selv, vedligeholde dit forhold og blive endnu tættere.

4. Lær at bede om og acceptere hjælp.

I første omgang har du faktisk brug for tid til at forstå og acceptere en ny livssituation. Du bliver nødt til at lære barnet at kende og stadig have tid til at komme til fornuft efter at have ændret søvnplanen og et nyt livstempo. Vær derfor ikke bange for at bede dine pårørende om hjælp, og svar ikke på hjælp efter princippet "Jeg er så selvstændig." Dagen kommer, du finder ud af det, og du har muligvis ikke brug for hjælp. Men for nu kan du bare sige tak.

5. Vær ikke ondt af dig selv.

Ja, det er svært. Ja, det er ikke normalt. Men selvmedlidenhed ændrer ikke situationen. Ændrer den virkelige handling. Se derfor efter en vej ud. Kan du ikke finde det? Så en psykolog! Det er ikke pinligt eller ud over det sædvanlige. At være mor er et job. Og en specialistkonsultation vil ikke skade.

Så. Alt ser ud til at være. I dag kom det ud på en eller anden måde ikke kort. Men hvad skal man gøre. Pas på dig selv og husk, at de vigtigste ressourcer ikke er udenfor, men kun midt i dig selv. Så berig din indre verden, lær at slappe af og vær ærlig over for dig selv, og alt vil være vejen.

Held og lykke.