Formlen For Et Perfekt Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-07 22:18

Ofte kommer kvinder til en psykoterapeut med en anmodning - "Jeg vil have, at mit forhold skal være perfekt!". Og så får de straks et modspørgsmål: "Og hvad er de ideelle?"

Og så dukker en utrolig række muligheder op - og så sex er betagende, og så en mand altid lytter og aldrig argumenterer og giver blomster, og så vores interesser falder sammen i alt, og så han aldrig snyder. Der er mange krav til relationer for at "tilpasse" dem til standarden for "ideelle", ofte er de snarere rettet mod at gøre en mand til "dette" og "sådan" og forholdet, som af sig selv, vil indhente.

Jeg vil fortælle dig dette, og jeg vil nok skuffe dig, men du læser stadig til det sidste - der er ingen ideelle mennesker, parforhold, haircuts og kjoler! Der arbejdes med sig selv og ens lyster, løsning af konflikter og skænderier "på en voksen måde" og accepterer en anden person absolut og fuldstændigt, med alle dens fordele og ulemper, uden at forsøge at ændre eller genopdrage. Du bliver nødt til at arbejde hårdt for at finde ud af, hvad du skal gøre med dit forhold og dig selv. Men jeg har til hensigt at gøre din opgave lidt lettere og dele min "Formel for ideelle relationer" - en simpel ligning med to parenteser.

(gensidig sympati) X (grænsebalance)

I de første parenteser "sympati" - du skal kunne lide personen. For dig må der være noget meget attraktivt i ham - måden at tale, klæde sig på, opføre sig på en eller anden måde, måden at vælge en løsning i en given situation, den vilje til at gøre noget eller vilje til ikke at gøre noget under visse omstændigheder. Det er vigtigt at forstå, at dette billede dannes både i positive øjeblikke og gennem negative oplevelser - hvis vi oplever dårlige følelser forbundet med det modsatte køn, er vi fast overbeviste om, at i vores udvalgte sådanne kvaliteter til at være Groft sagt er alt simpelt her - hvis du kan lide en person - betyder det, at jeg vil være sammen med ham, hvis du ikke kan lide det - betyder det, at vi ikke er på vej.

Det andet beslag er en meget delikat balance. Ethvert forhold er bygget på evnen til at forsvare deres grænser og evnen til at give efter. Vi har det så godt med en partner, når vi kan opgive noget vigtigt for os af hensyn til denne person, men ikke til skade for os selv.

En partner for os burde kunne gøre det samme. Og sammen ved vi, hvordan vi værdsætter disse kvaliteter i hinanden.

Leder du efter et punktum for balance

Alt det, vi ved om vores grænser, tog vi alle med os fra barndommen og tidligere erfaring. Det sker, at en person ikke har sådan erfaring, han er uheldig - forældrene kunne ikke give denne forståelse for barnet, sådan en ved ikke, hvad der er godt for ham, og hvad der er dårligt. Der er kun et råd her - at konsultere en psykolog, fordi det vil være ekstremt svært at erhverve en sådan færdighed på egen hånd.

I ethvert andet tilfælde, når vi befinder os i et nyt forhold, skal vores grænser reguleres. I et forhold er det umuligt at være helt uden grænser, og det er umuligt ikke at ændre. Hvis du tror, at du kan forblive den, du er, fra start til slut, at du vil blive accepteret som sådan, så vil det sandsynligvis simpelthen være umuligt at være sammen med dig. Din partner skal kun adlyde dig hele hans liv. Dette forhold er usundt.

Og her handler vi om raske mennesker, hvor det er nødvendigt:

• forstå, hvad du kan lide, og hvad du ikke kan lide. Følelser taler mere her - de signalerer os. For eksempel, hvis vi bliver råbt ad, kan vi blive bange eller blive vrede, fordi vi opfatter det som et angreb. Det vil sige, at du samtidig har negative følelser - det er en overtrædelse af dine grænser. Her - "jeg kan ikke bebrejdes", "jeg skal have tillid", "jeg må ikke snydes", "Mit hus skal være rent", "Min kone skal fodre mig", "jeg sover om natten" eller " Jeg går til klubber "," ting skal sættes på deres steder "og så videre.
• forstå, at din partners behov er lige så vigtige for ham som dine for dig. En anden person skal kunne høre og tro, at det, han siger, er oprigtigt og ærligt.
• respekter din partner - gør ikke noget ved ham, hvorefter du ikke vil respektere ham.

• respekter dig selv - besvar spørgsmålene: "Er det acceptabelt for mig, hvad min partner ønsker fra mig?" "Hvordan vil du behandle dig selv og ham, hvis du gør, hvad han beder dig om?" Svaret vil være, hvad der er vigtigere for dig - at få det, du vil have eller ikke opleve ubehagelige følelser omkring det.
• adskil, hvad din partner ønsker fra dig, fra den måde, han forsøger at få det på. For eksempel klæder du trodsigt på til arbejde, og din partner forsøger at begrænse, forbyde dig. Hvis du ikke lytter, så er den første reaktion et forsøg på at kontrollere dig. Men hvis du lytter, så er hans frygt for at miste dig måske bagved dette. Han fortæller dig, hvordan du skal klæde dig - han bryder din grænse. Men hvis du ser frygten for at miste dig, kan du finde en fælles løsning. For eksempel kan du fortælle en mand, at han er meget vigtig og værdifuld for dig, understrege hans betydning for dig, forklare ham, hvorfor du vælger ham blandt andre mænd, og han vil være mere sikker på sig selv. Derefter vil decollete -problemet blive løst fredeligt.
• tal tydeligt om dine grænser, behov, forbud og ønsker, så din partner har fuld viden om, hvordan du kan eller ikke kan behandles.
• indgå kompromiser. Lad f.eks. En mand smide sokker rundt, passe på en mand, i betragtning af at han ikke kan lade være med at smide sine strømper rundt, da brud på dette ritual overtræder hans personlige grænser. Enig i, at han kun kan smide dem i ét rum, og resten af lejligheden vil være ren.

Således har vi en ligning - en mand, som en type, skal være egnet til en kvinde (og omvendt), skal svare til billedet af en "ideel partner". I de andre parenteser - de situationer, hvor jeg kan bevæge mig (nogle gange smertefrit, nogle gange ikke særlig behageligt), men kun inden for de grænser, der ikke skader eller ødelægger mig. Hvis min partner og jeg også falder sammen i den anden parentes, så er ligningen lukket.