2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
At vokse op for alle er meget individuelt, og der er selvfølgelig psykologiske kriterier for voksenalderen eller følelsesmæssig modenhed. Men jo mere jeg arbejder, jo mere forekommer det mig det vigtigste kriterium er, hvor meget en person er klar til at forlade sine forventninger fra sine forældre og se, at en forælder er en voksen, en person uafhængig af ham, som har ret til være anderledes end ham selv
Lad os prøve at finde ud af det mere omhyggeligt.
I første omgang, når et barn udvikler bevidsthed og selvbevidsthed, accepteres det generelt, at barnet opfatter forælderen som en del af sig selv. Dette er den del, der når et barn har brug for noget, tilfredsstiller det - fodrer ham, giver ham vand, skifter tøj, kommunikerer osv. Og det forekommer barnet, at han kontrollerer og kontrollerer denne del.
Efterhånden som barnet vokser, lærer han, at han ikke altid kan tvinge denne del af ham (forældrene) til at handle, som han har brug for; nogle gange må han vente på at få, hvad han vil, nogle gange får han noget tilbage, og nogle gange får han ingenting. Det er interessant, at det er netop disse øjeblikke, der hjælper ham med at forstå, at hans forældre er noget adskilt fra ham, at de slet ikke er en del af ham, han let kontrollerer (det betyder ikke, at antallet af sådanne øjeblikke skal øges, dette sker naturligt).
Denne opdagelse kommer i meget enkle ting - vi får ikke mad med det samme, vi bliver nægtet det ønskede legetøj, men ikke desto mindre stopper vi ikke med at vente og venter på, at vores forældre tilfredsstiller vores behov, selvom det ikke er nu, ikke umiddelbart, men en dag.
Efterhånden lærer vi at betjene vores behov selv, først taler vi bare om dem, så leder vi efter hjælp, laver fx vores egen mad eller rydder op i vores rum osv. Op til evnen til at tjene penge til os selv og bor hver for sig. Det betyder, at vi forventer mindre og mindre af vores forældre, og mere og mere handler vi selv.
Men det er sådan, at servicering af behovet for følelsesmæssig kontakt og støtte forbliver forældres privilegium i meget lang tid. Dette gælder især, hvis barnet på et tidspunkt fik lidt følelsesmæssig kontakt med forælderen. Som om det er det område, hvor det er meget svært at tage ansvar for sig selv og lære at tilfredsstille dette behov selv.
Ofte hører jeg fra klienter - "Men hun er en mor, hun skal forstå mig", "jeg vil have dem til at forstå, at de tog fejl", "Hun skal hjælpe mig."
Vi venter fortsat på særlig kontakt, anerkendelse, forståelse, samtykke, mens vi ignorerer forældrenes ret til ikke at opfylde vores forventninger (især da vi ikke længere er børn).
Meget ofte fanger nogle af vores forældres adfærdstræk os, irriterer og forårsager misforståelser. For mig er dette en indikator på, at de, der kommer til mig for at fortsætte med at forvente "ideel" adfærd, "korrekte" ord fra deres forældre. En forælder for ham er stadig en forlængelse af ham selv, og når en del af ham opfører sig "forkert", kan dette naturligvis forårsage irritation og andre reaktioner.
Hvis dette manifesterer sig i terapiprocessen, er en del af arbejdet at returnere ansvaret til klienten selv i at betjene sit behov for følelsesmæssig kontakt og støtte, i at udvikle evnen til at tage sig af sig selv og gradvist opgive forventningerne til hjælp og støtte fra forældre. Det betyder slet ikke, at en person ikke kan søge hjælp og støtte fra en forælder. Det kan han bestemt. Men samtidig accepterer og realiserer han forældrenes ret til at nægte ham dette, og så har han styrken og evnen til at klare dette afslag.
Dette afslag "ødelægger" ikke den voksne på samme måde som han kunne "ødelægge" barnet. En voksen har alternative muligheder for følelsesmæssig støtte og hjælp, han holder op med at bruge indre styrke for at opretholde forventninger om støtte fra en forælder eller håb i accept og forståelse. Han bruger disse indre kræfter til at forme sit liv.
Dette er ikke altid en let proces - processen med at opgive dine forventninger fra dine forældre, og det kan slet ikke finde sted hurtigt og samtidigt. Men efter et stykke tid er der lindring og større indre frihed, styrke og energi for livet dukker op, og overraskende bliver kontakten til forælderen fyldigere og dybere.
Anbefalede:
JEG VIL FORLADE GIFT - Instruktioner Om Hvordan Man Kommer Ud Og Hvordan Man Kommer Ind
Hvor mange artikler og bøger der er skrevet om dette emne, men emnet ægteskab mister stadig ikke sin relevans. Mange kan ikke møde deres soulmate og lide i årevis og miste håb og selvværd. Jeg besluttede også at dele mine tanker og anbefalinger i denne forbindelse.
Vrede, Hvor Kommer Det Fra Og Hvorfor, Hvad Skal Man Gøre Med Det?
I min praksis observerer jeg ofte følgende fænomen. Kunder nægter at føle vrede, undertrykker det i sig selv, de siger, det er dårligt. Desuden sker dette både bevidst og på et ubevidst niveau. En anden opdagelse, jeg har gjort om vrede, er, at nogle mennesker helt forvirrer det med sikkerhed.
Teenager. Forældretragedie: "Sådan Kommer Du Over At Vokse Op"
Barnet er varmt, blidt, kærligt, med lange bløde hvirvler, går i glemmebogen. Og han vender aldrig tilbage. Der vil aldrig være børns bluser, bløde platisha, varme strømpebukser med mundkurve på knæene. Lidt tillidsfulde håndflader … Hånden er allerede som en mors, og størrelsen på foden er passende … Og højden er allerede fra en voksen.
Det Er Ferie !!! (hvordan Man Kommer Igennem Det)
Hvad hvis du ikke er udstyret med den magiske evne til at føle glæde og forventning ved ordene - nytår!, 8. marts! og sådan noget ??? Men der er ikke så få sådanne mennesker, bare oftere end ikke foretrækker de at foregive, at de føler det samme som de omkringliggende "
Giver Det Mening At Vokse Op, Hvis Dette Ikke Accepteres I Vores Kultur?
På et tidspunkt besøgte jeg tilfældigvis en beduinby i Egypten. Mange, mange kilometer omkring deres bebyggelse er der en ørken. De boede i flerfarvede falmede telte. Den nådesløse sol tager grådigt malingen op og efterlader kun et spor. Derfor er lyse farver så værdsatte i deres kultur.
