2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Som nævnt i den sidste artikel er den grænseoverskridende personligheds grundlæggende konflikt behovet for nærhed af den anden og i frygt for "absorption" på samme tid, som tvinger os til at spille det evige spil "tættere og længere". Konflikten ligger også i det faktum, at fasen med behovet for nærhed af en partner ofte kan komme i konflikt med den anden partners ønske om midlertidigt at distancere sig som en måde at betegne personlige rum, grænser. Denne adfærd opfattes af dem, der har brug for intimitet, som afvisning, hvilket forværrer misforståelser og fremmedgørelse.
Medafhængighed handler om ønsket om at kontrollere handlinger fra en anden person for at regulere ens tilstand, for at klare følelsen af forladthed, ensomhed, tomhed, mindreværd gennem det.
Kontrolstedet viser sig således ikke at være rettet indad, mod ens egne behov og interesser, men på et betydningsfuldt objekts liv, på dets kontrol og "absorption".
Det overvågede objekt befinder sig i en ydmygende position, når partneren erklærer et ønske om at være opmærksom på alle sine forhold, regelmæssigt tjekker telefonen, endda kommer til kontrol over pengeforbrug, når controlleren insisterer på at oprette et fælles bankkort, trækker op et SIM -kort for sig selv, installerer spyware til computeren, sporer hans bevægelser ved hjælp af GPS.
Kravet om konstant opmærksomhed viser sig at være lammende eller får et ønske om at forlade kontakten, skjule sig. Så for eksempel viste en kvinde upassende opførsel og kastede skandaler til sin mand hver gang, han ikke straks besvarede opkaldet, kom ikke på anmodning, truede med selvmord og henviste til, at han ikke elskede hende, da han opførte sig i denne måde.
En sådan kontrol ydmyger ikke kun andres værdighed, men tvinger ham også til at blive et gidsel af følelsesmæssigt misbrug, og personen bliver ved med at forblive i dette forhold mere af en følelse af frelse, skyld, frygt end af kærlighed.
Den, der manifesterer besat kontrol, gør det heller ikke af kærlighed til en anden, men af frygt for ensomhed, såret stolthed og mangel på forståelse for, hvad man derefter skal gøre, hvordan man skal leve, hvad man skal stræbe efter. Et medafhængigt gensidigt ansvar dannes, når den ene smertefulde adfærd genererer den andens smertefulde reaktioner.
Den modafhængige i disse relationer implementerer undgåelsesordningen (undgår kontakt, misbruger alkohol), fordi ude af stand til at opbygge sunde grænser.
Den medafhængige, tværtimod, invaderer konstant hans grænser og indser den samme ordning, som partnerens forældre handlede, når de konstant invaderede hans personlige rum.
Den modafhængige frygter, ligesom den medafhængige, også at opgive, men demonstrerer autonomi, så længe den afhængige forfølger ham. Hvis den modstående afhængige føler risikoen for at miste et væsentligt objekt, begynder han ved projektiv identifikation at provokere situationer, hvor han vil blive forfulgt igen (dette kan være sygdom, depression, komme i ubehagelige situationer, selvmordsrisiko, enhver situation, der implicit vil ring til den kodeafhængige for at hjælpe).
Den modafhængige "tilbyder sig selv" ofte til aggressoren. Når han holder op med at kontrollere ham, er han virkelig indigneret, hvorfor sker dette? Som et resultat afspilles der hver gang et sadomasochistisk scenario med at udføre børns ordninger.
Hver af partnerne i et medafhængigt forhold har en sekundær fordel i form af frygt for at opgive og flytte ansvaret for deres følelsesmæssige tilstand.
Man finder altid undskyldninger for, hvorfor han er afhængig af den anden og appellerer til sin sårbarhed og endda insolvens i livsspørgsmål. Blandet med dette er følelsen af tomhed, som mærkes akut i perioder med adskillelse eller adskillelse.
Hvad er følelsen af tomhed? Hvordan dannes det?
Når en person har en svag grænse for "jeg" og en følelse af selviskhed, begynder han at indføre dele af "jeg" i tilknytningsobjektet i sig selv, tilegne dem og gøre dem til en del af sig selv. Han tilegner sig sine værdier, holdning til livet, sine hobbyer, adfærd og endda sin måde at tale på, begynder at lytte til den samme musik, se de samme film, føle hvad den anden føler. Der er en fuldstændig fusion med ham på grund af svagheden i hans personlige position.
Så fra en person kan du for eksempel høre: "Kommunikation med dig blev jeg helt anderledes. Alt, der tidligere ophørte med at eksistere, har mistet sin relevans. Min gamle verden er ødelagt, og nu udgør du mit univers."
Med tabet af vedhæftningsobjektet ser det ud til at en person mister en del af sig selv eller af sig selv fuldstændigt og føler livets meningsløshed og et bundløst følelsesmæssigt vakuum.
For at undgå tomhedsfølelsen gøres forsøg på at binde kærlighedsobjektet til sig selv på en eller anden måde. Hvis det ikke kan opnås, kan mellemliggende objekter bruges (overførsel af en elskedes kvaliteter til en, der er tilgængelig i øjeblikket, "hængende" på sin personlige side i sociale netværk, lagring af memorabilia, konstante samtaler om vedhæftningsobjektet osv.).
Jeg gentager, at dette sker, fordi kontrolstedet for en afhængig person er rettet mod en anden, og ikke mod ham selv, han lever konstant som sådan betydningsfulde andres liv, og hans mening med livet er ikke blevet dannet for ham, forbindelsen til hans krop, sit indre barn, hans behov, ønsker, livsmål og planer er ustabile uden konstant ekstern støtte.
Når et betydningsfuldt objekt går tabt, opstår der en følelse af skyld, en person stiller konstant spørgsmålet: "Hvad gjorde jeg forkert? Hvis jeg havde handlet anderledes, var adskillelsen måske ikke sket?"
At beholde dele af "jeget" af et andet objekt i sig selv danner en følelsesmæssig afhængighed "hvordan skal jeg leve uden det nu?"
Motviljen til at skille sig af med det internaliserede billede forlænger den smertefulde smerte, får en til at værne om håbet om, at alt stadig kan returneres, forsøger at overbevise sig selv "han / hun elsker mig og vil være sammen med mig, men kan ikke".
Det er på grund af det smertefulde "at sidde fast" i tankerne om noget andet, at "grænsevagter" er bange for tætte, følelsesmæssigt rige forhold, foretrækker kortsigtede relationer, vælger en partner, som de ikke føler meget tilknytning til, eller endda forbliver alene.
Sådan realiseres et destruktivt mønster - for at undgå sikker tilknytning frem for at opbygge sund kontakt.
Kære læsere, tak for din opmærksomhed på mine artikler
Anbefalede:
Forældre, Børn Har Ikke Brug For Din Smerte, De Har Brug For Barndom
Kære forældre til allerede meget store eller stadig små børn. Jeg vil gerne appellere til dig, så du tager et bedre kig på dine børn. Måske er de forskellige, ikke som du ville have dem til at være, ikke helt som dig i deres synspunkter og overbevisning, eller slet ikke.
Hvorfor Har Vi Brug For Dem, Vi Ikke Har Brug For?
Forhold til visse mennesker er inkluderet i det grundlæggende sæt af vores liv: forældre, børn, ægtemænd, koner. Men udover dem interagerer vi dagligt med mange valgfrie karakterer - kolleger, naboer i trappeopgaven, tidligere klassekammerater, barndommens venner osv.
Hvorfor Har Jeg Brug For En Psykolog? Hvorfor Tale Om Barndommen?
Barndom - dette er en periode, hvor en person ikke er opmærksom på meget, hans hovedbeskæftigelse er at absorbere og absorbere alt, hvad der sker. Sådan begynder samlingen af livserfaring, karaktervisionen, personlighedens fødsel. Hver af os har vores egne måder at håndtere traumatiske situationer på, lad os kalde disse måder beskyttelse … De erhverves i barndommen, bliver hos os hele livet, og så bruger vi dem automatisk.
Hvorfor Har Du Brug For Relationer Og Familie? Det Er Usundt
Lad os være ærlige, de fleste mennesker ved ikke, hvordan man opbygger relationer. Og tro mig, det er ikke engang værd at starte. Nedenstående tekst gælder ligeledes for både mænd og kvinder. Nu er der en masse positiv information, uddannelser i hvordan man løser konflikter, hvordan man forhandler, løser seksuelle vanskeligheder, skaber harmoniske relationer og så videre.
Har Du Brug For At Arbejde Med Relationer?
Der er to modsatrettede synspunkter, der hver især ofte lyder som den eneste sande sandhed. Først -”Jeg skal elskes som / som / som / som jeg er. I et forhold skal alt være enkelt og let. Hvis der kræves nogle investeringer i et forhold, betyder det sandsynligvis enden.
