Hvorfor Har Vi Brug For Dem, Vi Ikke Har Brug For?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forhold til visse mennesker er inkluderet i det grundlæggende sæt af vores liv: forældre, børn, ægtemænd, koner. Men udover dem interagerer vi dagligt med mange valgfrie karakterer - kolleger, naboer i trappeopgaven, tidligere klassekammerater, barndommens venner osv. Og hvis det er et obligatorisk program at løse vanskeligheder i forholdet til førstnævnte, så problemer med sidstnævnte er vores "emne for valg".

Holder disse forbindelser nogle gange i årevis? Hvad gør, at vi fra tid til anden bliver et objekt, der opfylder behovet for fremmede, faktisk mennesker? At være et spildevandsrensningsanlæg, en dørmåtte, en boksesæk til dem, som hverken blodbånd eller almindelige børn binder os med? Og nu taler jeg ikke om, at denne form for interaktion er normal i familien, og der ikke kan gøres noget ved det, du bliver nødt til at udholde. Men i det mindste er det klart, hvad der er på den anden side af skalaen - følelser der, alle mulige forpligtelser, i fællesskab erhvervet ejendom i sidste ende. Og når det ikke ligner noget lignende? Hvorfor har vi brug for et forhold, der kun tager en ressource væk? Ikke så de klemmer ud til den sidste dråbe, så - et halvt glas, men regelmæssigt. Og de bryder ikke vores grænser, af en eller anden grund bygger vi dem simpelthen ikke der.

Først fordi denne form for forhold kan være vores udgangspunkt for normen … De der. vi er vant til og anser det for normalt, at folk taler sådan til os. Denne normlinje dannes i vores barndom, den læses af de relationer, der er vedtaget i familien. Hvis vi er vant til at høre fra vores forældre noget i stil med:”Nå … Med din stemme, besluttede du dig for at blive kunstner ??? Skam ikke dig selv! Jeg vil hellere fortælle dig dette, end du senere vil græde af andre. " Så bliver det normalt og sædvanligt, at vi fejler taktløshed for en velgører. “Åh, du har allerede så meget gråt hår! Har du ikke lagt mærke til ??? Nå, det er godt, at jeg fortalte dig, du har sikkert bare dårlig belysning derhjemme. " Sandheden er, at det i både første og andet tilfælde i hvert fald ikke er behageligt at høre sådanne bemærkninger. Så som barn var det højst sandsynligt meget smertefuldt, nu gjorde det bare lidt ondt. Men det er vigtigt at forstå, at det her handler om hvad som helst, men ikke om omsorg og kærlighed til os - hverken i det første eller i det andet tilfælde. Og hvis vi ikke kan ændre vores barndom og vores forældre, så som voksne, er det vores pligt at beskytte os mod sådanne udsagn.

Og her kan vi se den anden grund i øjnene. Dette er manglende evne til at opbygge grænser i relationer. Det er meget vanskeligere at gøre dette med kære, fordi der er et ønske om at bevare nærhed. Og derfor skal du være åben, tale om dine følelser, behov, spørge og være klar til at høre en anden. At sætte grænser for forældre, børn, ægtefæller er en vanskelig proces, der varer i årevis, kræver mentale investeringer ledsaget af smerte. Nogle gange virker denne opgave så overvældende, at "det er bedre at acceptere og udholde" synes at være den eneste mulige løsning. Og vi vænner os til at holde ud. Tja, du vil tro, at efter at have talt med en sådan "ven", så prøver vi forgæves i to dage at finde den klud grå hår, som hun så let kunne skelne. Vi skifter lyspæren til en lysere, tvivler på vores synsskarphed, ansætter en mand som privatdetektiv for at søge efter gråt hår, knurre over børn, der distraherer fra at søge på internettet efter hårfarver, der effektivt maler over gråt hår … I parallelt med dette, husker vi, at de efter sidste møde aldrig havde deres yndlingskjole på, fordi hun sagde, at den er mere velegnet til pensionerede kvinder … Jamen, hvad er der galt med det? Hun ville sandsynligvis det bedste … Hun fornærmede mig ikke, hun udtrykte bare sin mening om min kjole … Måske har hun ret … Så sker der højst sandsynligt en naturlig reaktion af vrede i en sådan situation, og vi sende hende mentalt til steder med kampherlighed. Men! Af en eller anden grund, kun mentalt! Og så efter et stykke tid accepterer vi igen tilbuddet "at gå et sted hen for at slappe af". Fordi vi er meget mere vant til at leve ubehaget ved at kommunikere med nogen end at bygge grænser. Den gode nyhed er, at hvis dette ikke er den indre cirkel, bør der ikke være nogen opgave at holde tæt på. Der er ingen sådan intimitet, og det har det sandsynligvis aldrig været. Det betyder, at det ikke er nødvendigt at reflektere, informere personen om dine følelser, give konstruktiv feedback, forklare årsagerne til din fjernelse osv. Du kan simpelthen sige "Nej" til denne kontaktperson. Og du behøver ikke forklare noget. Desuden er chancerne for at blive forstået i dette tilfælde ekstremt små.

Det sker dog sådan, at på trods af den almindelige tømmermænd efter nogle kontakter, føler vi et uforklarligt ønske om at gentage banketten. Tømmermænd kommer jo ikke med det samme, det går forud for ganske behagelige tilstande. Dette sker hvis vi forsøger at tilfredsstille nogle af vores behov ved hjælp af "syntetik" … Behovet for afslapning og sjov - med alkohol, behovet for intimitet og accept - gennem syntetisk kommunikation. For eksempel har vi virkelig ikke nok følelsesmæssig kommunikation med mor, hendes støtte og ros. Og nu, når vi går med hunden, mødes vi regelmæssigt med en nabo, der på nogle måder ligner moderens figur (alder, udseende, adfærd osv.) Kun i modsætning til vores mor er hun oprigtigt glad for at møde hver tid med os og hilser os med et venligt ord. Og det bliver ikke længere vigtigt, at efter et godmodigt smil og "Hej-Helen-hvad-du-godt-så-tidligt-vågnede" efterfulgt af en række historier om, hvordan hun havde det dårligt i går i klinikken, og tomaterne, som er den næste butik, viste sig at være som græs. Og vi absorberer al negativiteten flittigt hældt over os, i stedet for at afbryde den og fortsætte med at gå ud med hunden i hovedtelefoner. Fordi vi tror (omend ubevidst), at vi på denne måde tjener sådan en opvarmning "Helen er stor." Naturligvis absorberes syntetiske vitaminer meget værre end naturlige og forårsager undertiden allergi, mens syntetiske hormoner stopper produktionen af rigtige? Ja, nogle gange er dette den eneste mulighed for at tilfredsstille behovet for dette eller det "stof", men er dette virkelig din sag?

En anden "krog", som vi falder for, og som følge heraf befinder os i et traumatisk forhold, kan være skjult konkurrence … Af en eller anden grund er det meget vigtigt for os at bevise for os selv, at vi er sejere, dygtigere, mere succesfulde end … Og så, under dække af venlige relationer, foregår der en rigtig kold krig. Vi aftaler at "bare få en kop kaffe" med en kollega, velvidende at vi højst sandsynligt bliver nødt til at drikke denne kop kaffe med en flaske baldrian. Dette sker, når hendes modhager er skarpere end vores. Men det sker også omvendt. Nogle gange føler vi os overraskende muntre og muntre efter disse møde-runder. Hvorfor skete det?

Nå, hvis vi har brug for en lille sejrskrig for at styrke viljen til at vinde i større skala, hvorfor så ikke. Bare husk, at der altid er en risiko for, at fjenden vil være stærkere denne gang. Beregn bare din styrke og gå ikke ind på "slagmarken", når du ikke er i ressourcen.

Under alle omstændigheder skal du ikke glemme, at toksiner ophobes i kroppen, og rensningssystemerne slides op. Pas på dig selv!