Depressive I Pastelfarver

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Her ligger jeg igen på sofaen og forsøger at mærke summen fra overfladenes fladhed, min afslappede krop, berøring af en blød pude og et blidt tæppe. Jeg vil ikke rejse mig, men jeg skal. Dagene blev grå og usmagelige, kroppen tung og ulydig:”Hvad vil du have fra mig? Stå af! Okay, jeg går, og derefter ligger jeg ned …”At ligge ned - min hjerne ekko med en sød stemme, det er så behageligt, roligt … Jeg hader og forbander allerede min sofa for at være så indbydende, behagelig, blød.

Så dukkede tanker op: "Hvor dejligt det ville være at forsvinde, dø", og så tænder min indre psykolog: "Stop, unge dame, men du har depression," ikke sæsonbetonet blues eller utilpashed - depression med sin lumske, sorte tanker og det hele, din endeløse søvn og træthed osv. Fuh, og jeg troede, at hæmoglobin er lavt, selvom han også … Men dør? Jeg tænkte på, hvad der skete med mig i de næste par måneder.

En slags ny sygdom, som jeg aldrig har været syg, generelt ikke farlig, men ganske udmattende nok slog mig ud af min klare tidsplan i en måned, det er ubehageligt, alarmerende, nej, endda skræmmende. Nu har jeg ingen til at hjælpe, to børn, jeg skal være i rækken, og jeg er sådan en fighter. Ingen andre tjener penge end mig. Planer udsættes, økonomi bruges på behandling, restitution er langsom og skræmmende. Håb og forventninger fra en selv er ikke berettiget.

Det viser sig, at uopfyldte planer og en fejl i skemaet kan føre til depression plus frygt for, hvad der ikke skete … der var penge nok, ingen døde af sult. Alt det, der skal lidt til, viser det sig.

Det eneste, der redder mig, er, at en klog person minder mig om, at jeg har ret til at leve, som jeg vil, og jeg har ret til ikke at leve op til mine forventninger eller andres forventninger, og jeg har ret til at blive syg og dø, for at leve i det tempo, jeg kan. og gider ikke tænke på planer. Og så er det lettere for mig at trække vejret, jeg er fri for frygt. Og jeg kommer i tilstanden "nu", godt, okay.

Fortæl bare min kurator, at jeg har ret til mit tempo, han ser ikke ud til at være enig i det)).

****

"Nej, skat, du skal i butikken!" - Lerka beordrede sig alvorligt og stod ud af sengen. Hun følte sig ikke særlig træt, kun kronisk dovenskab, hvor hun kunne bruge en dag eller mere. Kun sult og andre primitive behov kunne vække en lille vital aktivitet hos hende.

Hun arbejder ikke, hendes mand arbejder, og hans penge er helt nok. Hvorfor arbejde, skynde, få kasketter fra direktøren, skubbe rundt i morgenmetroen, forstå, at du ikke trækker på et projekt, i et team er du naturligvis sandsynligvis en vigtig person, men ikke særlig mærkbar. Det giver ingen mening … selvom værket er interessant, kan det roses for det, du kan udvikle dig. Jeg har alt. Lerka forstod, at hun skulle arbejde for, at det ikke skulle være tomt og kedeligt, og hendes mor pressede hende hver dag med selvrealisering og uafhængighed. Hun kan lide arbejde, men dovenskab.

Her er sådan en forvirrende historie, en enorm bunke modsætninger, ingen ved, hvor de skal hen, for hvad og som et resultat - et stop i depression. Der var også en frygt for, at han ikke ville klare, men det var meget, meget nødvendigt at gøre alt perfekt.

Jeg besluttede mig for ikke at gøre det perfekt, men hvordan det ville blive. Hun meldte sig til kurser, det ene og det andet, tvang sig til at tage dem, hun kunne godt lide kurserne, lidt energi dukkede op. Startede på krigsstien med idealitet. Hun blev også strengere med sig selv, fik hende til at flytte mere rundt i huset.

Staten er endnu ikke et springvand, men det vigtigste nu er at holde fast og komme videre.

****

Hvis han kun vidste, at dette var muligt i livet, havde han ikke gættet det. Indtil han kolliderede og forsvandt, ikke døde, men forsvandt i depression, er der ingen mand, men hvorfor er han, der har brug for ham?

Det blev aftalt med min søster, at han bor i et hus, og hun bor i en lejlighed med sine forældre, de har plads nok, og det var min søsters ønske om at bo hos sine forældre. Han var for. Så de begyndte at leve lykkeligt, han er i huset, hun er sammen med sine forældre. Han havde en kæreste, hans søster var gift. Alt gik som normalt, han var ved at afslutte reparationer. Min søster blev gravid. Og så konfronteres han med, at det ville være rart for en søster, et barn og en mand at bo hver for sig, så du og din kæreste flytter til dine forældre, og din søster tager huset. (Lovligt var huset ikke registreret for ham, han skulle, havde ikke tid). Så det blev besluttet på familierådet, uden dig.

Han forlod sin søsters hus, gik sammen med sin kæreste for at bo i en lejlighed. Jeg lagde mig og kunne ikke rejse mig - depression. Han klarede ikke forræderiet mod sine nærmeste, så han sagde, og hvordan jeg vil kommunikere med dem nu, jeg mistede alle.

Tid og antidepressiva hjalp lidt, pigen kunne ikke være sammen med ham i lang tid, men afsked med hende var ikke så smertefuldt som tabet af slægtninge. Jeg kommunikerede formelt med dem, holdt knap nok min vrede tilbage og reducerede til sidst kommunikationen til et minimum. Han lever videre, falder med jævne mellemrum i depression, kom ikke til rette med det, der skete, blev ikke sur, tilgav ikke. Sidde fast.