Hvordan Ikke At Afhænge Af Andres Meninger? Nogens Sind

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad skal man gøre i situationer, hvor folk i nærheden af dig tilbyder en fælles ferie, beder om at købe noget, gøre noget for dem eller blande sig i dit liv og forsøge at bevise, at du skal gøre, hvad de synes? Ofte kan vi simpelthen ikke sige som svar: "Nej, jeg vil have det anderledes", eller vi ved ikke præcis, hvordan vi vil have det anderledes. Men når vi opfylder andres ønsker, føler vi os bestemt ikke lykkelige.

For at træffe den bedste beslutning er det værd at adskille materielle og psykologiske spørgsmål. Et eksempel i det første tilfælde er at købe en kjole sammen med en nær ven, kæreste eller mor. I tvivl om dit valg kan du spørge: "Hvilken kan du bedst lide - grøn eller gul kjole?". Efter at have modtaget svaret: “Grønt! Det passer dig så, du ser fantastisk ud!”, Du føler ikke glæden ved at vælge, men inde i din bevidsthed beder du om:“Jeg ved ikke engang … Nej, egentlig ikke!”. Ikke desto mindre er vi ofte i sådanne situationer enige med en elsket og … køber en grøn kjole. Og så, når vi går ud på gaden, føler vi os ikke lykkelige, der er ingen følelse af indre komfort, svar fra andre og entusiastiske blikke. Hvorfor? I det mindste kan du ikke lide denne grønne kjole, du er utilfreds med dit valg, der er ingen glæde ved det perfekte køb. Og det gør slet ikke noget, at grønt i virkeligheden passer dig bedre! Hvis du i gul føler dig mere komfortabel, gladere og mere glad, skal du træffe et valg til fordel for det, fordi det er bedre at fortryde dit valg og ikke pålagt af nogen.

Frugtløs fortrydelse og brændende bebrejdelse for sig selv føles altid lettere end utilfredshed og bitterhed fra erkendelsen af "manipulation" af sig selv af en elsket en (i en sådan situation vil disse følelser æde en person indefra i lang tid).

Når du bare vælger den forkerte kjole, kan du smide den og købe en anden. Vi prøvede det, kunne lide det, følte en tilfredsstillelse ("Ja, ja! Jeg vil have det og det er det!"). Søg, prøv din hånd, test muligheder, og før eller siden finder du, hvad du vil. Hvis du går sammen med andre menneskers ønsker hele tiden, finder du aldrig dig selv. Selvfølgelig er der forskellige situationer og veninder, ægtemænd / koner, mødre / fædre (“det sagde jeg dig!”). I så fald føler vi en akut skyldfølelse.

Lad os nu overveje det psykologiske valg (relativt set - hvor du skal gå en tur, hvilket erhverv eller kurser du skal vælge, hvor du skal studere, hvordan og med hvem du skal fejre en fødselsdag, om du skal hjælpe en ven / ven, hvis du skal gøre dit forretning hurtigst muligt).

Faktisk vil mange mennesker afslutte deres studier og løbe for at hjælpe, og indse, at de vil have det dårligt med dette valg senere. Hvorfor sker dette, og hvad er grundlaget for denne dynamik i adfærd? Som regel om skyldfølelsen (en person kan ikke forstå, hvor grænserne for hans ansvar og en anden persons ansvar er). Den psykologiske forbindelse er som følger - hvis jeg nægter eller vælger noget eget, vil personen tæt på mig blive ked af det, så jeg vil føle skyld, det burde jeg, og jeg bliver nødt til hurtigt at rette op på den nuværende situation for at gøre det lettere for Hej M! Men det er værd at forstå, at det, den anden person vil føle, er hans personlige ansvar, fordi han på denne måde lærer sin lektion i processen med at kommunikere med dig. Ak, mange mennesker er vant til et så stabilt adfærdsmønster.

Hvad skal man gøre i dette tilfælde? Mind dig selv om - "Dette er hans ansvar!" Dit umiddelbare ansvar er korrekt at forklare personen, hvad der sker med ham, hvorfor han blev afvist.

For eksempel kan svaret på sætningen "Jeg vil ikke bruge min fritid med dig i dag, jeg vil heller ikke kommunikere" lyde helt anderledes:

”Du ved, jeg havde en meget hård dag i dag.8 klienter, og hver skulle være involveret følelsesmæssigt i problemet, kaste sig ud i dybden af deres oplevelser og dele dem, så nu er jeg energisk udmattet, min styrke er på nul.

- Jeg vil rigtig gerne bruge tid sammen med dig, men ikke i dag - jeg har det dårligt.

- Jeg vil gerne gå en tur med dig, men lad os ikke gå i biografen - jeg kan ikke se nogen film nu.

- Lad os gå på diskotek næste gang, og i dag skal vi bruge tid i en rolig atmosfære.

Således bør en person forstås, at ingen vender sig fra ham:”Jeg giver ikke op på dig. I dag vælger jeg mig selv, og det er helt andre ting. Min adfærd er udelukkende forbundet med min psykologiske tilstand i øjeblikket. Intet har ændret sig i vores forhold, jeg værdsætter stadig din mening, respekterer dig som person og elsker dig. Desuden vil jeg bruge min fritid sammen med dig. " Hvis en elsket holder af dig og foreslår globale ændringer i livet (f.eks. Et erhvervsskifte osv.), Kan du sige direkte:”Tak fordi du tilbød mig forskellige muligheder, men der er ingen reaktion i min sjæl. Jeg er sikker på (on) at dette ikke er min måde. Det er muligt, at du har ret, og om et år vil jeg fortryde mine handlinger, men lad mig gå denne vej på egen hånd. Det er meget vigtigt for mig! ".

Du bør ikke tage ansvar for smerterne fra en anden person, men du skal helt sikkert bevare kontakten ("Jeg er virkelig flov over at nægte dig. Det virker ikke for så mange gang, og jeg forstår, at det er ret ubehageligt for dig, men nu kan jeg ikke "), og indrømmer de nedkølende følelser af skyld og skam.

Relativt set lader vi med den ekstra tekst personen forstå, at han er værdifuld og ikke ligegyldig, og forholdet bevares stadig. Som følge heraf vil han ikke blive så såret og fornærmet på grund af afslaget, han vil ikke være så frustreret. Et godt eksempel er et barn med en knæskade. Hvis barnet ramte hans knæ, og moderen på ingen måde reagerede på hans smerte, ikke viste, at hun var igennem, vil situationen blive sværere, og smerten vil forblive i flere år mere. Hvis barnet føler og ser, at moderen ikke er ligeglad, og det slet ikke gør noget, at hun ikke kan gøre noget, er det meget lettere at udholde de smertefulde fornemmelser.

I dynamikken i mennesker, der følger deres nærmeste, er der ofte en tendens - det, der er vigtigt for mig og jeg vil, er ikke rigtig værdifuldt. Vores forhold til denne person, hans mening, følelser og ønsker er meget mere værdifuldt. Mennesker med lignende problemer kan begrunde deres handlinger med følgende standardfraser:”Når vi kender hinanden overfladisk, kan jeg helt tale om mine følelser og gøre, som det er behageligt for mig. Hvis jeg er i et tæt forhold til nogen, prøver jeg at være så behagelig som muligt for den person, så jeg vil skabe et behageligt forhold."

Hvad kan være årsagerne til denne adfærd? Oprindelsen skal søges igen i barndommen - forældre og dem omkring dem gjorde barnet behageligt for sig selv, bebrejdet personlige forhåbninger og ønsker, der gik uden om deres egne interesser, gav ikke mulighed for at vælge noget eget, overtrådte hans personlige grænser (de kunne komme ind i rummet uden at banke på, kræve, at babyen ikke lukker døren, ellers laver de en skandale). Som et resultat, allerede i voksenalderen, kan en person ikke forstå, hvad han præcis vil, og tillader derfor ikke sig selv at sætte disse grænser (bare luk døren og sig: "Det er det! Gå ikke ind her! Dette er min personlige plads, og her vil jeg være alene (men)! ").

Hvordan skal man håndtere sin egen impotens? Til at begynde med er du nødt til at genvinde værdien af dine ønsker, ellers går en person i snor for alle dine kære, en person begynder at opfatte en sådan adfærd over for sig selv som en manifestation af aggression (han har ikke ansvar for alt, hvad han tvinger mig at gøre, er der kun vin, hvilket betyder - han er skyldig!).

Ved at acceptere at opfylde anmodningen fra en elsket en hver gang, begynder en person til sidst at blive fornærmet, tk. Han kan ikke tage aggression direkte ud i kontakt, som følge heraf forvandles vrede til harme og er rettet mod sig selv ("Alle! Jeg blev krænket! Ingen elsker mig. Og opfatter generelt ikke den måde, jeg vil have det!"). Denne stressfaktor begynder at akkumulere i sindet, bliver holdt i et stykke tid i psyken, og derefter begynder handling ud:

- Du generede mig, så ring ikke igen! Jeg vil ikke tale med dig!

- Måske et passivt udtryk for utilfredshed -”Fantastisk, vi kom dertil, hvor du ville! Tål nu mit sure udtryk! (i dette tilfælde kan du føle vrede og irritation hænge i luften).

- En person må ikke besvare telefonopkald eller "glemme" at ringe, ønske ham tillykke med fødselsdagen, holde et løfte (der er så meget aggression, at denne fjendtlighed fylder 99% af hjernen og trænger alle gode ting ud).

Så hvad er vejen ud af denne situation? Det allerførste og vigtigste er at forstå, hvad du vil, det andet er at give værdi til dine indre ambitioner, at indse, at du selv er enig i sådanne handlinger i forhold til dig selv og begynder at udtrykke personlige ønsker til kære. Dette er virkelig vigtigt for relationer, for i sidste ende vil han simpelthen ødelægge forholdet ved at gøre alt, hvad en person ikke ønsker, og uden at gøre indsigelse mod alt.

For at bryde denne cirkel, prøv først en meget enkel øvelse - sig højt "jeg vil gerne …!". Det er overhovedet ligegyldigt, om sætningen lyder stille, og ikke alle vil høre den, det vigtigste er, at du kan sige det højt! Du kan sige “Jeg drømte. Jeg så det anderledes. " Hvis de omkring dig er vant til, at du gør, som det er bekvemt for dem, vil først ingen høre dig, men du skal ikke stoppe - vandet slider stenen væk, så du skal tale, så tilbud, insister, efterspørgsel, men stop ikke. I det mindste vil folk forstå, at du ikke er tilfreds med alt. Derudover vil denne tilgang hjælpe med ikke at pludselig bryde forholdet.

I nogle situationer skal du direkte kræve, hvis andre ikke hører eller ikke vil høre. Folk er vant til sådan opførsel, og du til en sådan holdning, efter at have valgt dit miljø, så det ligner barndommen mest muligt, når du skulle følge nogens ordrer og instruktioner. I første omgang, da du valgte en autoritær person (måske en tyran eller en sadist) i et forhold, følte du dig meget godt tilpas - han ledede ham og kontrollerede alle som dukker (inklusive dig). Det er ret svært at genuddanne en sådan person, men det er værd at gøre en indsats for at tilfredsstille hans behov og lukke dette niveau af mental udvikling. I et behageligt forhold (når folk har kendt hinanden i flere år), er det også vigtigt at modtage feedback fra andre, så du er velkommen til at spørge om det, og om nødvendigt - kræve (“Hvad synes du om dette ? Giv mig feedback! Jeg har brug for det ). Over tid vil du begynde at være omgivet af personer, der ved, hvordan de skal lytte.

Sæt pris på dine behov og tilfredsstil dem, nogle gange på bekostning af et forhold - vi er alle voksne, og hvis en elsket ikke er i stand til at hjælpe dig med at tilfredsstille dine ønsker, hvorfor har du brug for relationer af hensyn til parforhold?