2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hvorfor gør fiaskoer os så hårdt i voksenalderen?
Hvorfor handler vi ofte meget mindre, end vi kunne?
Hvorfor er moralsk støtte fra deres kære så nødvendig og vigtig for os?
Hvorfor opnår vi lidt eller slet ikke i livet, hvad vi ønsker?
Fuldstændig opfyldelse af programmerne for forældre, mand / kone, miljø, samfund, religion.
Og endnu mere, hvorfor ofte er vi næsten uvidende om vores sande ønsker. Udfører programmer for alle, men ikke dine egne.
I dag vil vi tale om, hvordan vi kommer til skade i barndommen, og hvordan det påvirker os senere i voksenlivet.
Vi kommer alle fra barndommen. Det er der, fra fødsel til ungdom, at vores adfærd, vaner, stereotyper, reaktionsformer, scenarier er lagt.
I en meget tidlig alder mærker barnet ikke rammerne, forhindringerne, det er klart bevidst om sine ønsker - jeg vil spise, jeg vil kramme, jeg vil lege osv.
Og det er godt, hvis far og mor ser og mærker disse simple barndomsønsker og opfylder dem.
Således indser de barnets behov for sikkerhed, anerkendelse, kærlighed, opmærksomhed, selvaktualisering. Men det er ikke altid tilfældet.
Far har ikke altid tid til at være opmærksom på barnet - at besvare hans spørgsmål, være sammen med ham, lege sammen, lære noget eller hjælpe med noget.
Ikke altid moderen, for ydre pleje (at spise, at være klædt på, vasket osv.), Bemærker, at barnet klart mangler kærlighed, kærlighed, ømhed. "Gå ind på dit værelse. Gider ikke mor at rydde op! Har du gjort dit hjemmearbejde?"
Hvis forældrene ikke har det godt i parforhold, skænderier, skiftes deres opmærksomhed på dette tidspunkt til sig selv.
Barnet har desperat brug for følsomhed, deltagelse i sit liv - han vil gerne diskutere, hvordan hans skoledag gik, dele sin glæde eller sorg, sine oplevelser.
Og forældrene er ikke op til ham nu, de skulle ordne deres forhold, den følelsesmæssige intensitet er stor, alle tanker og følelser er der - indtil barnet. Og hvis sådanne situationer er hyppige, føler barnet sig forladt, unødvendigt, afvist.
Forældre begynder også at inkludere en begrænsende ramme: nogle gange kan du, nogle gange kan du ikke, opføre dig på denne måde, men ikke opføre dig sådan.
Og det er godt, hvis dette sker taktfuldt, med forklaringer på hvorfor det er sådan, med tålmodighed for barnet og opmærksomhed.
Men det er ikke altid tilfældet. Mange mennesker havde dette i barndommen:
- Nå, han løb hurtigt og gjorde det og det.
- Vil have? Ja du vil!
- Hvorfor? I sving! Jeg gik og gjorde det.
- Hvorfor, hvorfor … Så det er NØDVENDIGT! Og hvis du skal, så gør det.
- Hvor tog du hen for at hvile? Indtil alle lektier er færdige, vaskes opvasken ikke, og rummet rengøres - ingen hvile.
- Træt? Nå, ingenting, vores barndom var værre. Lad mig ikke klynke her! Og så kommer du på præsten. Løb løb!
De første børns reaktioner er klager, gråd, legetøjskast og andre former for protest
Forældre presser mere og mere på ham i stedet for at være opmærksom på barnets undertrykte behov for at behage de etablerede rammer og sætter restriktioner mere krævende.
Og hvis barnet alligevel tilpasser sig situationen, når hans liv stærkt holder sig til rammen: et sted der balancerer på latter, beder om tilgivelse fra sin mor eller tværtimod modtager støtte fra sin far, hvor det er nødvendigt - opfylder de etablerede rammer, hvor det er nødvendigt - insistere på hans ønsker, lægge mærke til deres behov og bringe dem til deres forældre - så vil et sådant barn have succes i voksenalderen.
Men familiemiljøet tillader det ikke altid. Forældre kan stramt sætte grænser og forsøge at “træne” barnet så meget som muligt.
Anvendelse af denne eller den slags gulerod og gulerod - straf (sat i et hjørne, latterliggør, slå, foragter, ignorer …), uddelinger (gjorde hvad vi ville - få en uddeling). Dette er præcis (eller værre) - de gjorde mod dem i barndommen, og de handler heller ikke helt ubevidst med deres børn - os.
Og jo mere barnet er”trænet”, gjort af ham lydigt og klart opfylder de etablerede rammer, jo mere bliver selve dette barns personlighed knust. Jo mindre han føler sine lyster, jo mindre forstår han, hvad han vil.
Forældre er så behagelige. De er så roligere. Sådan har de det bedre foran andre mennesker i samfundet.
Hvis straffen var ret hård, og alle forsøg på at protestere, forsvar, forsvar mislykkedes - på et tidspunkt mister det lille barn sin identitet.
Det er en af sådanne almindelige former, som forældre griber til - værdidomme.
Barnet vurderes - afhængigt af hans adfærd.
Denne vurdering er nødvendigvis forbundet med personen selv og er ofte også knyttet til en slags grundlæggende instinkt og grundlæggende behov, og er derfor meget effektiv.
Sådanne appeller er velkendte:
- Hvis du ikke trækker mig, så plag mig med spørgsmål, så får du tegnefilm, småkager og slik.
- Forvent ikke noget godt af mig, før du holder op med at være doven, kæmpe, være uhøflig …
- Hvis du er en god pige i denne måned, skal du gøre alt, hvad vi siger - så giver vi dig mulighed for at se dine venner i weekenden.
- Hvis du respekterer mig, vil du gøre rummet rent …
- Hvis du vil have mig til at købe dig i det mindste noget, så vil du på det tidspunkt, hvor gæsterne kommer til os, opføre dig cirka: sidde på dit værelse, gå ud kun når dit navn er, besvar gæsternes spørgsmål og ikke sige dumme ting…
- Hvis du modsiger mig - vil jeg tage dig med ind i skoven, og der vil jeg lade dig være i fred!
- Hvis du elsker mig - så hjælper du rundt i huset, adlyder, laver lektier til de fem bedste …
Grundlæggende instinkter - sikkerhed (frygt for at være alene), grundlæggende behov - behovet for kærlighed (ønsket om at blive elsket af sine forældre) osv. - bryde igennem barnets forsvarsmekanismer, og han mister sig selv, sin personlighed.
På et tidspunkt giver barnet op. Han er ingen, han kan ikke gøre noget. Omstændighederne er stærkere end ham. Hans liv afhænger af miljøet.
Og (for at overleve) udvikles der automatisk en form for reaktion - for at behage miljøet. Så vil han på en eller anden måde kunne leve, modtage kærlighed, omsorg, opmærksomhed.
Denne form for respons gentages mange gange og registreres i dynamiske stereotyper af adfærd.
For at gøre hvad min mor har brug for - og så vil jeg få en portion opmærksomhed.
Jeg vil gøre, hvad min far vil have fra mig - og så kan jeg på en eller anden måde have det godt.
Jeg vil opføre mig, som mine forældre vil have mig til - og de vil elske mig.
Barnet fusionerer med forældrene: hvis det er godt for dem, vil det være godt for mig. Hans fokus er nu ikke på ham selv, men på betydningsfulde figurer - forældre, bedsteforældre osv. Barnet mister sit personlige rum, sin følelse af sig selv.
Han føler allerede fuldt ud og realiserer ikke sig selv (som et levende menneske med sine ønsker, ambitioner, behov), men hvad han er - baseret på hans handlinger og vurderingen af andre.
Barnet er ikke mere, der er kun hans adfærd og andre menneskers holdning til ham.
Alt dette er registreret i underbevidstheden. Og små ændringer gennem livet.
Når alt kommer til alt vokser vi op, ændrer bevidst, lærer en masse nye ting, giver mening om vores liv - udvikler intellektuelt, vi ændrer i bund og grund på bevidsthedsniveauet og meget små ændringer på niveauet for UNDERBEFRAGLIGHED.
Og det er der, vores adfærdsmodeller, reaktionsformer mod omverdenen, holdning til os selv og mennesker, selvværd og så videre gemmes.
Og nu er vi allerede 20, 30, 40 år, men vi bærer stadig de fleste af de underbevidste programmer i deres uændrede form. De påvirker os, og desværre kender vi dem ikke.
Tegn på, at forældre har undertrykt vores personlighed og identitet:
1. At miste dig selv i nære relationer: foregribe ønsker, spore din partners adfærd for at behage ham, bekymre dig om, hvad andre synes om dig.
2. Den negative indflydelse af en anden persons stemning på dit humør og din holdning til dig selv.
3. Vurdering af din egen værdi ud fra eksterne kriterier: ros, uddannelse, penge, social.status.
4. Reaktion i form af voldsomme udbrud af frygt, harme, smerte, vrede - når man reagerer på en andens mening og en andens holdning til os.
5. At bebrejde andre: at acceptere mennesker og verden som eksterne for os, dem der "gør noget ved os" i stedet for at være bevidste om deres egen deltagelse i disse situationer og bevidste om deres personlige problemer.
6. Vi har altid et energisk ønske om at retfærdiggøre os selv, når vi hører kritik i vores tale.
7. Vi har et behov for altid at have ret eller konstant betragte os selv som forkerte.
8. Afhængighed af andre med hensyn til ydre bekvemmelighed og følelsesmæssig komfort.
9. Manglende evne til at udtrykke deres ønsker til en anden person, forventningen om, at personen skal gætte sig selv.
10. Problemer med udtryk for deres ønsker, tanker, følelser, som måske ikke glæder en elsket - af frygt for at miste forholdet.
11. Manglende let at dele noget vigtigt for dig (materielle ting, tid, kræfter …).
En overbevisning, der er vokset til en konstant forventning: Hvis du giver noget til en person, skal han på en eller anden måde returnere det, du har fået. Og den efterfølgende følelsesmæssige reaktion af vrede, harme, had, hvis det forventede fra en person ikke modtages.
12. Forestil dig dig selv som en retfærdig person eller en lidende, synspunktet - at livet er fuld af smerte.
13. Obsessiv adfærd. Et akut behov for opmærksomhed, at blive bemærket, rost og værdsat for dine kvaliteter.
14. Behovet for konstant at redde nogen, at bekymre sig om nogen, at være for involveret i deres problemer.
15. Vedligeholde smertefulde, voldelige, meningsløse relationer af frygt eller uvillighed til at være alene.
Hvis du tydeligt fandt nogle af disse tegn i dig selv, betyder det, at din barndom var meget traumatisk, og du stadig bærer en masse ubevidste programmer, der har en betydelig indvirkning på dit liv
Og også en masse bevidste og ubevidste negative følelser i forhold til forældre, jævnaldrende og andre mennesker i verden omkring.
Og alt dette er underbevidste programmer for adfærd og følelsesmæssige omvæltninger, der forhindrer dig i at føle dig sand, have energi til handling, positivt og kreativt kontakte omverdenen, opnå hvad du vil - at være glad.
Anbefalede:
Et STÆRKT ægteskab Er Bygget På Ensomhed
Sunde følelser mellem ægtefæller betyder, at hvert familiemedlem har sin egen tid og sted for sig selv. Dette er normalt, hvis du vil være alene med dig selv, spredes til forskellige hjørner af rummet eller endda lukke dig selv i køkkenet eller soveværelset.
Hvorfor Har Vi Brug For Andres Godkendelse?
- Sig mig, passer denne nederdel virkelig til mig? -Ja, du er god. -Nej, se, og farven går, er den ikke rigtig god? - Sandt, godt. "Jamen, jeg ved det ikke, jeg tvivler på det, men det er i orden, ikke?" -pi-pi-pi Vi har brug for andres godkendelse i et enkelt tilfælde - når der ikke er selvtillid, er der ingen vane med at fokusere på os selv.
HVORFOR PIGER ER SÅ Afhængige Af Mænd?
Millioner af år er gået, vi bor nu i komfortable landsbyer og byer, hvor moderne kvinder allerede er i stand til at leve uden mænd. Det gen, der stift kræver, at en kvinde lever sammen med en mand, uanset mandens forbrugerkvaliteter og sociale færdigheder, fungerer dog stadig.
Hvordan Ikke At Afhænge Af Andres Meninger? Nogens Sind
Hvad skal man gøre i situationer, hvor folk i nærheden af dig tilbyder en fælles ferie, beder om at købe noget, gøre noget for dem eller blande sig i dit liv og forsøge at bevise, at du skal gøre, hvad de synes? Ofte kan vi simpelthen ikke sige som svar:
Hemmeligheder Om Et Stærkt ægteskab Og Hvorfor Dit ægteskab Er Dødsdømt
I dag vil jeg sige grusomme ting, men nogle gange er det vigtigt at være ærlig over for sig selv. Et stort antal "stærke" ægteskaber er dømt til at bryde sammen. Årsagerne til denne situation er enkle. Nu vil jeg fortælle dig om hovedhemmelighederne ved et ubrydeligt ægteskab.
