Sådan Taler Du Med Dit Barn Om Døden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Som familiepsykolog mødte jeg ofte spørgsmålet: "Skal jeg fortælle mit barn om en elskedes død?" Og rent teoretisk vidste jeg, at det var nødvendigt. Hun forklarede sine forældre, hvordan de skulle gøre det bedre for ikke at skræmme barnet. Men jeg indså alt behovet for dette først, da jeg selv var i en lignende situation.

Hele vores familie ventede en baby, min søn så på mavens vækst, strøg den, han vidste, at hans bror boede der nu. Da jeg forlod hospitalet, sagde jeg til ham, at han ikke skulle græde, at jeg snart ville være tilbage ikke alene, men med babyen. Hun forberedte ham på alle mulige måder til et møde med et nyt familiemedlem.

Men … jeg vendte tilbage fra hospitalet alene. Det er svært at beskrive med ord, hvad vi voksne oplevede, og om det var nødvendigt. Det vigtigste, jeg stødte på, var, at min baby, der var lidt mindre end halvandet år gammel, og som havde været frygtelig uafhængig hele tiden, stoppede med at lade mig gå selv i et kort stykke tid. Han begyndte at få panikanfald, og hans søvn blev urolig. Først tænkte jeg hårdt og var i en deprimeret tilstand, jeg tilskrev hans adfærd til generel nervøsitet og vores forbindelse med ham, at han føler min tilstand og reagerer i overensstemmelse hermed. Men senere indså jeg, hvad der egentlig var sagen.

Jeg oplevede en følelse af tab og udsendte det ufrivilligt til min søn. Han følte en følelse af tab hos mig, men forstod ikke helt, hvad eller hvem han havde mistet. For ham betød dette frygten for at miste kontakten. Og som er ganske indlysende for hans alder, besluttede han, at han ville miste mig, hvis jeg, selv for en kort tid, faldt ud af syne. Derfor panikken og hysteriet. Men det værste var, at den tillid, han havde vundet til mig, begyndte at smuldre lidt efter lidt.

Da jeg indså dette, begyndte jeg at fortælle ungen om, hvad der var sket. Mange gange og i forskellige situationer (i frygtens øjeblikke) for at forklare, at det ikke er ham, der vil miste mig eller far, at denne bror ikke længere er med os. Vi tog ham med os på kirkegården, så han så os gøre rent og pynte "babyhuset". Han valgte selv og bragte lillebroren en skrivemaskine. Efterhånden begyndte frygten at forsvinde, og vores tillid til ham blev genoprettet.

Hovedårsagen til, at barndomsangst opstår, er de såkaldte "blank spots". Alt, der er ubevidst og skal forklares, skaber frygt og angst. Selvom du tror, at "han stadig ikke vil forstå dette" eller "dette bekymrer ham ikke", er du alligevel sikker, det vil skræmme ham og få ham til at tvivle på din kærlighed til ham. Og enhver usikkerhed og mystik ødelægger uundgåeligt tillid mellem mennesker.

Lidt mere om, hvad og præcis hvordan man fortæller et barn om døden (en elsket, et kæledyr, om et begravelsesoptog set i livet eller på tv):

1. Skjul ikke sandheden. Forklar, hvad der skete i en tilgængelig form, uden skræmmende detaljer, men også uden bedrag (han faldt i søvn, rejste til fjerne lande osv.). Det er vigtigt for et barn at vide, at det ikke er blevet forladt! At en afdød person (eller dyr) elsker ham, men det skete så, at hans liv sluttede. At de nu kan beholde hinanden i deres hjerter (lever i himlen med engle eller sådan noget, som vil hjælpe barnet med at bevare det lyse billede af de afdøde).
2. Skjul ikke dine følelser. Selvfølgelig behøver børn ikke at se alle vores oplevelser, men hvis det skete, at barnet var vidne til højlydt gråd, hysteri, manifestationer af frygt og panik, så skal du helt sikkert diskutere dette med ham. Forklar, hvad der skete med dig, og at det ikke er relateret til ham (!).
3. Lær at reagere. Børn forstår ofte ikke, hvordan de skal opføre sig i sådanne situationer og føler sig hjælpeløse. Det er vigtigt at tale med dem om deres følelser, støtte, sige at du altid er der, klar til at hjælpe og lytte. At det er okay, hvis du ikke vil græde så meget, at han har ret til at føle, hvad han føler (det sker ofte med større børn). Eller tværtimod at sige, at gråd er normalt.
4. Support. I det øjeblik, hvor forældrene selv er i et stærkt følelsesmæssigt chok, bør barnet understøttes af en af de voksne, forklare, hvad der sker og sige, at forældrene nu er meget kede af det, men at de er stærke og helt sikkert vil klare sig.
5. Lav ikke en "supermand" og "frelser" ud af barnet. I tilfælde af en af forældrenes død, skal du ikke sige: "Nu vil du være min beskytter" (det er svært for et barn at klare sine følelser, og resterne af en intern ressource vil gå til støtte for en voksen, hvilket kan føre til depression, sygdom og søgen efter afslappende hjælpemidler, herunder medicin og alkohol). Det er ikke værd at forklare barnet, hvordan og hvornår det skal føle noget: "vær stærk, du er den stærkeste og modigste, og stærke mennesker (mænd) græder ikke!" Barnet må selv bestemme, hvordan og hvor længe han skal vil leve hans sorg, kan vi kun støtte dem og sige, at vi er klar til at lytte og hjælpe).
6. Rabat ikke oplevelsen. Nogle gange kan ikke kun tabet af deres kære, men også et kæledyrs død blive et enormt chok for et barn og forårsage enorm lidelse. Du bør ikke fortælle dit barn: "Bare rolig, vi køber en ny hund til dig!" Fra mine egne oplevelser: da jeg hørte: "Bare rolig, du vil føde tre mere!", Der var bare en vild følelse af vrede og irritation. Det eneste jeg ville svare var:”Er du bedøvet? Hvad har andre børn at gøre med det? Uanset hvor mange jeg føder efter, vil jeg altid have et barn mindre …”. Normalt dækker folk med sådanne sætninger over deres egen magtesløshed foran din sorg, de indser, at de ikke kan hjælpe med andet end opmuntring. I en sådan situation er det kun den berygtede "tal om det" eller "tav om det", støtte og kram, der gør det klart, at du ikke er alene, og der er nogen ved siden af dig, der bekymrer dig om din sorg, kan hjælpe. Og køb en ny hund, når dit barn begynder at tale om det.

Og livet vil begynde. Livet uden nogen nær og elsket. Og dette bliver et nyt liv, som også er værd at lære for jer alle, hele jeres familie. Du skal igennem fem faser af tabsoplevelsen: benægtelse → aggression → forhandlinger → depression → accept. Det kan tage lang tid at gennemgå disse faser, men i sidste ende er det meget vigtigt at give slip på den, der forlod. Du kan skrive et brev sammen eller tegne noget til den "tabte" person eller dyr, brænde budskabet sammen og sprede det i vinden. Sig farvel til ham.

Og vigtigst af alt, varme kram og kærlighedsord. Kærlighed og støtte helbreder ethvert sår.

Pas på hinanden!