Selvtillidens Hemmeligheder

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

6 Emnet selvtillid generelt er meget komplekst. Internettet tilbyder millioner af forskellige muligheder for at blive en selvsikker person og øge dit selvværd. Dette emne kan rumme absolut alt, hvad en person vil lære i løbet af psykoterapi (uanset hvor lang tid det vil vare - kun 1 session eller 7 år!).

Uanset den sande årsag til at konsultere en psykoterapeut, er det på en eller anden måde forbundet med personens selvtillid (tvivl, mistanke, kontrol af virkelighedens korrespondance til hans

forventninger). Paralleller kan trækkes mellem temaerne om at øge selvværd og selvtillid.

Så begyndende med generelle spørgsmål indebærer selvtillid, hvor moden du er. Jo mere en person har infantile træk, jo mere er han ikke sikker på sig selv - udsagnet er ret logisk.

Hvad er tillid baseret på?

1. Kendskab til “hvad der er godt og hvad der er dårligt” (ikke kun om verden generelt, men om sig selv i særdeleshed). For eksempel, hvis en person har gennemgået psykoterapikurser, forskellige uddannelser, vil han helt sikkert forstå, at al uhøflighed over for sig selv kunne stoppes på en gang i opløbet, men samtidig kunne en person bare vænne sig til uhøflig behandling fra andre i hans hele livet. Hvad betyder det?

Ovenstående eksempel gælder tydeligvis ikke for ham - hvis en person er vant til en sådan holdning, vil han tillade det i sit liv og vil derfor ikke være sikker på sine handlinger (er det muligt at afbryde denne samtalepartner?). Du kan trække en parallel mellem dit liv og en anden persons liv ved at påpege ham skaden på et bestemt sted - på denne måde vil han forstå, at det er muligt at beskytte det tidligere modtagne sår mod gentagen brud.

Et andet eksempel - hele sit voksne liv lider en person af, at han ikke er som dem omkring ham (dårligt, han har ikke kun et forhold til sig selv, men generelt er der problemer i hans karakter - han er for sur eller for ivrig til at forsvare sig selv). Når han konfronteres med andre mennesker i læringsprocessen (for eksempel psykologisk), indser han, at deres adfærdslinje er nogenlunde ens, og alt dette er ikke så slemt.

Der er også en tro på egoisme, pålagt i barndommen ("Du er dårlig, og i denne situation er skylden helt og holdent hos dig!"). Når en person ved, at de er fuldt ansvarlige for visse handlinger, hjælper det dem med at genvinde deres tillid.

2. Støtte fra andre mennesker udefra, miljøet der accepterer dig. En outsider, der hører din historie, siger måske:”Her skulle du handle helt anderledes og beskytte dig selv. Og i denne situation tog du helt fejl, og generelt er det bedre ikke at stå over for sådanne sager - så du gør dig selv værre!"

I forbindelse med dette afsnit er det vigtigt, at der er total tillid mellem dig og de mennesker, der støtter dig (de skal være af hele deres sjæl og hjerte for dig). Faktisk spiller rolig og venlig støtte, tilstrækkelig spejling uden bebrejdelse en enorm rolle for at øge tillidsniveauet.

3. Kompetence (en person skal klart forstå, hvad han præcist kan, på hvilket niveau hans evner er, respektfuldt behandle personer, der er kompetente inden for andre aktivitetsområder). Hvordan ser det ud i praksis? Hvis jeg er en god psykolog og specialist på dette område, vokser min tillid til livet kun, og når jeg står over for en professionel på et andet område, vil der opstå en følelse af respekt).

Hvad kan yderligere tilføre selvtillid?

1. Personlige grænser.

Som regel, når folk først går til psykoterapi, er de fuldstændig ufølsomme over for deres vrede. Fra barndommen blev de lært ikke at være opmærksom på vrede og det faktum, at deres personlige grænser groft overtrædes. Relativt set ignorerer voksne simpelthen et 17-årigt barn, der kan lave ganske intime ting på sit værelse-”Dette er normen! Hvorfor er du indigneret?! Tænk bare, jeg kom ind på dit værelse uden at banke på, tog din dagbog eller legetøj! Hvorfor er du vred?.

Det er efter sådanne situationer, at vi holder op med at stole på vores vrede og derfor ikke kan forsvare vores grænser, for derfor skal vi mærke dem gennem vrede.

Efter at have genoprettet grænserne og sagt klart: “Nej! Det passer mig ikke, jeg vil ikke have sådan en holdning til mig selv!”, Du vil helt sikkert rejse respekt for dit eget“jeg”og øge din selvtillid.

2. Ansvar og skyld. Ved du nøjagtigt, hvor dit ansvar og din skyld er, vil du ikke påtage dig en andens ansvar og samtidig føle dig utilpas på grund af den tvetydige situation, der har udviklet sig.

De enkleste eksempler er relateret til arbejde. Hvis der er akkumuleret mange ting, og du bliver bedt om at gøre noget andet ("Nå, gør denne ting mere! Har du ondt af det?"), Er der en følelse af, at andre "sidder på hovedet". En anden situation - de bringer dig et dokument og beder dig om at underskrive. Dette gælder faktisk din afdeling, men du forstår, at du absolut ikke vil være ansvarlig for mulige overtrædelser.

Hvad skal man gøre?

I dette tilfælde skal du klart forstå, at mulig skyld og ansvar vil falde på dine skuldre, så du skal bestemt og sikkert svare "Nej!". Når det ekstrapoleres til relationer, er dette meget vanskeligere. For eksempel, hvis du ikke vil gøre noget, men din partner tværtimod vil, når han får svaret “Nej!”, Vil han føle sig deprimeret. Hvor er din skyld og ansvar? Du er direkte ansvarlig for afslaget, men du er slet ikke skyld i det svar, som partneren oplever (det er hans følelser og oplevelser).

Selvfølgelig kan du være ansvarlig for at være i nærheden af vredereaktion, måske fortryde dine handlinger, acceptere din interaktion med din partners interaktion, men du skal forstå, at du for alle yderligere handlinger ikke er ansvarlig og skyldig (“Ja, jeg hørte dig, accepterede det faktum, at du er ubehagelig. Det er alt! ). Du må under ingen omstændigheder gå rundt om din partner for at rejse humøret! Dit ansvar er at acceptere personens følelser, som de er, uanset hvor svært det måtte være.

3. Ressourcer - viden, færdigheder, erfaring og status. Uanset hvordan vi benægter, er det ganske indlysende ting, der direkte påvirker selvtilliden. En person med $ 100 i lommen vil føle sig helt anderledes end en person med $ 100.000. Derfor vil en person føle sig meget mere sikker på at have et stort beløb på lager at stole på.

Et andet eksempel-at tage tøj på fra en brugt eller dyr boutique, som er behageligt at røre ved og af høj kvalitet, i det andet tilfælde vil en person føle mere selvtillid. Men hvad angår status - for mange individer er det ekstremt nødvendigt at "tage på" en kropsrustning af tillid, der virker i mindst et stykke tid ("jeg er fra politiet! Lad mig komme ind!" Eller "jeg er fra administrationen, har jeg ret til at parkere en bil her! ") …

4. Lær at leve her og nu. Gnag ikke i dig selv for tidligere handlinger, varmt temperament og underdrivelse-selvværd og selvflagisering fører ikke til noget godt. Lær at tilgive dig selv ("Det var dengang jeg gjorde dette kun fordi jeg ikke kunne andet!"). Spørg konstant dig selv "Hvordan har jeg det?", "Hvad vil jeg nu?", "Hvad kan glæde mig?".

5. Vide, hvordan man har det sjovt, nyd, opmuntre og ros dig selv.

6. Lær at være stolt af dig selv - en person, der ikke er stolt af deres succeser, vil i sidste ende udvikle en følelse af stolthed, der tærer på ham. Ofte går sådanne mennesker og stikker andre:”Hvad kan du gøre der?! Her har jeg opnået i mit liv! Hvad er din løn? Og jeg har 3 gange mere!"

Sådanne handlinger vil forekomme konstant, hvis en person ikke har lært at rose sig selv, det vil sige gennem ydmygelsen ved at handle ud mod en anden, vil han modtage en narcissistisk ekspansion. Du skal dog ikke modtage det fra andre, det er nok at modtage det fra dig selv mindst en gang, så kan du forstå værdien af livet og dine præstationer.

7. Kritik fra andre mennesker. I det nære miljø skal der nødvendigvis være en modtager, som man kan stole på. En sådan person kan hjælpe med at vurdere situationen tilstrækkeligt, du bør helt sikkert vende dig til hende og spørge: "Er jeg virkelig hvad alle siger om mig?"

Som regel, når andre mennesker kritiserer, er de bange for at se lignende kvaliteter i sig selv, eller omvendt af en eller anden grund har de ikke råd til det, idet de frygter dom udefra. Det er vigtigt at huske her - enhver fejl har den modsatte fordel (et eller andet sted vil det forstyrre, men i nogle situationer vil det hjælpe). Generelt bør kritik behandles ret selektivt.

Når det kommer til konstruktiv kritik, er det værd at lytte til. Hvis du oprigtigt tror, at hun ikke gælder for dig, er dit liv ikke blevet forringet i noget - hvorfor ændre noget?