Nærhed: Ømhed Og Smerte

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Lad os først forstå begrebet intimitet for at vide, hvad der vil blive diskuteret derefter. Jeg vil starte med, at intimitet er en tilstand af åbenhed over for en anden, når du smider alle manipulationer væk og bare er i øjeblikket med en anden person uden at forråde dig selv, når dette.

Der er et vigtigt øjeblik i intimitet, dette er evnen til at leve følelser ved siden af en anden. Jeg er nødt til at indføre, at i umiddelbar nærhed ser du den anden, ikke spejler dig selv, ikke overførsler, ikke fremskrivninger, men den anden, i det mindste prøver du at se, i det mindste indrømmer du, at den anden eksisterer, og for den anden er alt anderledes der, og du er ikke noget om, at du ikke kender ham. Så siger du til den anden, du forstår ikke bare så bla-bla-bla til dig selv eller til hele universet, men til den anden. Du græder - til den anden. Griner - til den anden. Du klager til den anden. Du er vred - på den Anden. Samtidig er fornemmelserne helt fantastiske, så føler du, at du ikke er alene, at du bliver hørt. Men dette er ekstremt svært at gøre, fordi vores samfund af mennesker fikseret på sig selv, alle ser kun sig selv, hører kun sig selv, lever af sig selv.

Da intimitet er umulig uden åbenhed og oprigtighed, medfører det risiko for at komme til skade, og det gør ondt. Smerte er en umistelig følelse i intimitet, uden det er det ikke muligt.

Denne periode af forhold, kalder jeg dette minefelt, når idealiseringen af kærlighedspartneren passerer, og den næste fase begynder, ubehageligt, dette er endnu ikke et møde med en rigtig person, nej, det er alle stadig dine fantasier om ham. Men de afspejler din mørkeste side, din største frygt, dine sår … De siger, at der i kærlighed ikke er nogen anden person, du beundrer dig selv, beundrer din projektion, som i et spejl. Men på dette stadie er alt det samme, kun der er ikke noget at beundre i dette spejl, her vil du græde, skrige, slå, løbe. Jeg forestiller mig dette som et minefelt. Hvor er mineerne - alle dine barndomstraumer, al din oplevelse, den mest smertefulde oplevelse, hver mine er et sår, et stort purulent sår. Og du skal krydse dette felt. Du skal gå til dette felt. Jeg ved ikke, hvad der er næste. Jeg kender kun dette forbandede felt.

Og du går, og hvert trin er en mine, hvert trin er en eksplosion, hvert trin river dig i stykker, hvert trin er en projektion af tidligere traumatiske oplevelser. Men du er ikke klar over dette, du tror, at alt dette er ham, han gør dig ondt, han skubber dig ind på disse forbandede miner, han får dig til at gå, men du kan ikke gå, du ligger rundt på marken, du kan ikke samle mig selv, og du vil ikke, hvorfor alt dette, måske hvis det vil være bedre at ligge sådan, vil der ikke være andre miner, det vil ikke være så smertefuldt.

Da min psykoterapeut lyttede til taler om, hvor uafhængig jeg er, sagde en vidunderlig sætning: "Vi redder ikke os selv" … Ser du, vi redder ikke os selv, alt dette vrøvl om uafhængighed er ikke andet end en illusion, en illusion, der gør det umuligt at leve bevidst i virkeligheden, du er altid fanget af dine fantasier, oftest ikke sjov.

Så når du bliver kastet i stykker på tværs af et minefelt, skal du tage dig sammen, du har brug for en anden til at hjælpe dig med at komme sammen. Og du ved, jeg er taknemmelig, når min partner samler mig, samler mig, på trods af alt det vrøvl, jeg bærer på dette tidspunkt, samler mig, på trods af at han var træt af at samle mig, på trods af at han måske ikke kunne se det giver mening. Det samler bare, får mig til at føle, bringer mig ud af disse onde fantasier, og jeg kan komme videre. Og så, og derefter det næste trin, og det næste mit, og igen og igen … Du ser, igen og igen hele feltet, og jeg ved ikke, hvor det ender. Og her er det meget vigtigt, at han samler mig, og at jeg samler ham, fordi den anden person har sin egen bagage af traumatiske situationer. Disse situationer manifesterer sig kun i tætte relationer. Uden dem, ingen steder, først efter at have gennemgået alt dette, er et møde muligt, et møde med en rigtig person, ikke med dine fantasier, illusioner, fremskrivninger. Ingen. Med en rigtig person. Der er et vidunderligt udtryk: "Når et møde sker, sker der magi, og når der sker magi, sker der et møde.".

Hvis alt med smerte er mere eller mindre klart, skræmmende, risikabelt, men det er klart, hvad man kan forvente, så er ømhed noget helt uventet. Sig selv ømhedsbegrebet, fortolket som følger, er en sindstilstand, følelse og detaljer (elementer) i adfærd, der giver en særlig farve til det emotionelle i et forhold.

Kun en person, der har nok indre styrke til at være åben nok og til at overføre sin opmærksomhed fra sine egne indre oplevelser til en anden persons tilstand, kan være virkelig skånsom. Det ser ud til, at med ømhed kan klare, hvis ikke alle, så gennem en, der er sikker. Men nej…

Jeg husker, at jeg som 17 -årig kunne lide en dreng, og jeg ville virkelig komme tættere på dem, men hver gang vi var alene med dem, var jeg i døs, jeg ville løbe som Forest Gump, jeg kunne ikke tale, Jeg forstod ikke engang, hvordan jeg havde det, det var en frygtelig følelse. Sex var lettere, så jeg erstattede ømhed og intimitet med sex, hvorefter der altid var afvisning. Og det var i alle yderligere relationer, jeg erstattede intimitet med sex, og det var meget sikkert. Jeg levede i mine egne illusioner, ikke helt venlige, men de var stabile.

Og kun næsten 10 år senere, efter at have gennemgået personlig terapi og ikke desto mindre haft mod til at tage risici og overgive sig til tætte relationer, Jeg indså, hvad der adskiller mit nuværende forhold fra alle andre, jeg kan leve ømhed. Ømhed er cementen i et forhold, når det gør ondt, og jeg ikke hører eller ser nogen, når jeg er fikseret på min smerte, hjælper ømhed mig med at huske, at jeg ikke er alene. Ømhed er et returpunkt, det er som fabriksindstillinger, du kan altid gå tilbage til dem og starte forfra. Så prøv efter forsøg, du lærer at se den anden, fortælle den anden, leve med den anden, acceptere ham, mens du ikke forråder dig selv.

Alt dette lyder meget utopisk, og det ser ud til, at det er umuligt, men du ved, at det vigtigste er at tro, det vigtigste er at starte, i en sådan sag er små skridt altid bedre end hurtige og store. Det vigtigste er at tage risici, beslutte at overgive sig til forholdet, vise den anden dine sår, se den anden og stole på den anden. Og det betyder slet ikke det intimitet vil gøre dig glad, nej, det vil gøre dig i live. Og spørgsmålet om lykke er et valg, der altid forbliver hos dig.

Psykolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com