Adskilt Fra Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

”Jeg har altid brug for dig - det er klart

Jeg har altid brug for dig

Hver time …

Jeg er dødeligt vant til dig

Dødelig."

T. Berchnard

Adskillelse fra forældre, især fra mor, er en lang og til tider smertefuld proces. Det begynder fra barndommen, når et barn begynder at kravle, gå, lære om verden omkring ham og senere - stift bekendtskab, få venner, blive forelsket og opbygge sin familie. Desværre går det nogle gange ikke så problemfrit, som vi gerne vil: på vej til opvækst, autonomi og uafhængighed er der mennesker, der forhindrer denne adskillelsesproces. Disse mennesker er mødre. Forskellige grunde "hjælper" dem med ikke at lade deres barn gå ind i voksenalderen: frygt, komplekser, angst, narcissistiske manifestationer. På grund af disse forstyrrende omstændigheder kan separationsprocessen vare i årevis, årtier, nogle gange slutter den ikke, når moderen længe har været død. Mange mennesker venter, indtil der er truffet et valg for dem, spørger om råd, tager ikke ansvar for sig selv, lever ikke deres eget liv, men deres forældres liv, deres holdninger, domme, fører interne dialoger med dem. Dette påvirker både mænd og kvinder lige meget. I denne artikel vil jeg gerne se på måder, hvorpå en mor kan øge sin datters afhængighed af hende, og jeg fremhæver også processen med at adskille en søn fra en mor.

Først vil jeg gerne overveje forholdet mellem mor og datter. Hvordan foregår opvæksten, adskillelsen af en datter fra en mor? Der er to modsatte faktorer, der bremser adskillelsen:

• Manglende intimitet. Hvis der ikke var nærhed til moderen, kan ønsket om at fusionere med moderen, at føle hendes ubetingede kærlighed forblive det vigtigste, det vigtigste.
• For tæt forhold. I et sådant forhold til sin mor stopper pigen med at vokse op, fordi hun ikke føler sig som en separat person, hun er "fusioneret" med hende. Ved at holde sin datter tæt på hende forhindrer moderen hende i at finde svar på følgende spørgsmål: "Hvordan er jeg anderledes end hende?", "Hvad er jeg?", "Hvem er jeg som kvinde?" Dette kan også omfatte mor-ven-forholdet, som er ved at blive idealet for mange kvinder. Ofte skjuler sådanne forhold manglen på afstand, uafhængighed, som er nøjagtig den samme "uklippede navlestreng".

En kvindes naturlige ønske om at blive uafhængig kan blive hæmmet af moderens ønske om at holde hende tæt på hende, ofte bevidstløs. Det gør hun på flere måder.

Skyld. Nogle mødre bruger skyldfølelse til at udøve kontrol over deres datter. Fra sådanne mødre kan du ofte høre: "Din uafhængighed forstyrrer mig", "Du vil ødelægge mig", "Du forlader mig, jeg vil ikke overleve dette." Normalt er sådanne udsagn fra moderen relateret til hendes egen oplevelse af pludselig adskillelse. Datteren kan til gengæld ikke klare de skyldfølelser, hun har påført moderen.

En anmassende mor kan bruge skyldfølelser til at afspejle datterens krav om ejerskab af sit eget liv. Skyldfølelser vil forblive i voksenalderen, når datteren vokser op og forlader forældrehjemmet, og som vil opstå igen og igen, når hun tager livet i egne hænder. Nogle børn mister deres mors kærlighed i det øjeblik, de forsøger at adskille sig fra hende. Her er historien om en pige: “Min mor bad mig altid om at elske, støtte og dele detaljerne i hendes liv. Jeg blev vant til, at jeg ikke kunne lade være med at nedlade hende, ikke kunne nægte hendes støtte, som jeg selv havde brug for … I en alder af 17 år blev jeg forelsket og modtog en masse afslag fra min mor. Hun lukkede sig selv, begyndte at drikke, sagde, at jeg ikke elskede hende, at jeg havde forrådt hende. Hun krænkede og gør stadig mine grænser og klatrer ind i mine personlige forhold. Jeg vil ikke have, at hun skal passe på mig, men jeg vil heller ikke være mor for hende. Jeg har ikke brug for noget fra hende, jeg vil bare have, at hun skal være glad og bygge sit liv."

Vrede og aggression. Datteren kan ikke bære moderens vrede - hun bryder enten ud af dette forhold eller bliver skræmt. Intet alternativ fører til frihed og personlighedsopbygning. Uafhængighed bør opmuntres af moderen, ikke krænkes. Moderen kan formidle til barnet et af to budskaber: enten "Jeg elsker din unikke individualitet" eller "Jeg hader din individualitet og vil forsøge at ødelægge det." Barnet kan ikke modstå et sådant angreb og udvikler sig i den retning, der passer til moderen.

Manglende kærlighed og struktur. Børn opdraget af ofte fraværende eller uopmærksomme forældre modtager ikke den kærlighed og opmærksomhed, de har brug for for at udvikle deres egen uafhængighed. Kærlighed giver "et tilflugtssted, hvorfra man kan sejle væk", og struktur giver "noget, man kan kæmpe imod." Kun kærlighed og struktur giver sammen opbygningen af uafhængighed.

Du kan også udpege en anden måde at bremse og udsætte adskillelse - dette er at inspirere barnet med tanker om dets afhængighed, svaghed, værdiløshed. Her er en anden historie om en 27-årig pige:”Siden barndommen opførte min mor sig uretfærdigt over for mig. Jeg hørte ofte fordømmelses- og kritikord, hvor jeg havde brug for støtte og forståelse. “Du vil ikke klare det”, “Ja, du kunne ikke gøre noget for et par år siden, hvor det kommer fra nu”, “Du ved ikke, hvordan du vælger mænd”, “Jeg skammede mig over dig dengang”… det så ud til, at alt dette er mit liv … Det var meget svært for mig at elske og acceptere mig selv, at overvinde min frygt og kompleksitet, for i min mors øjne var jeg et ubrugeligt barn. Vi havde ikke et tillidsfuldt, oprigtigt og tæt forhold til hende. Efter mange års kamp med hende indså jeg, at jeg ikke elskede hende. Jeg føler mig magtesløs uden hende. Hele mit liv flygtede jeg fra hende, men samtidig kunne jeg ikke leve uden hende …”.

Hvis du ser på forholdet mellem en mor og et barn indefra, så fører alle disse ovennævnte tegn til ambivalente (modsatte) følelser, både i barndommen og i det ældre liv. Den voksne fortsætter med at kæmpe med moderen og bremser processen med adskillelse fra hende. Jo mere der er skyldfølelse, harme, vrede for moderen eller for begge forældre, jo dybere er tilknytningen til dem.

Øvelse 1. Stil dig selv spørgsmål: "Hvad skjuler jeg for mig selv og forklarer alle livets problemer ved pres, indflydelse og behovet for at tage mig af min mor?", "Måske er det mig, der fylder den følelsesmæssige tomhed med kampen for uafhængighed?" skræmmer så meget, at det er lettere for mig at blive i en mærkelig blanding af kamp og kærlighed til min mor end at komme ind i denne verden? "mor?"

Øvelse 2. Svar dig selv på spørgsmålet: "Hvorfor skal du stadig være barn?" og afslut sætningen: "Jeg har stadig brug for min mor, fordi …".

Overvej hvordan et ufærdigt forhold til en mor påvirker specifikt mænd. Sp.:”Jeg er 33 år, og jeg bor stadig hos min mor uden et fuldstændigt tilfredsstillende forhold. Selvfølgelig møder jeg, nogle gange bor jeg sammen med piger i flere år, men alle forhold ender ens. De begynder bare at gøre mig sur! Jeg kan ikke klare mig selv. Alt starter godt, der er følelser, men tiden går og sympati, lidenskab og ømhed for en person erstattes af ægte had, jeg begynder at ydmyge dem, fornærme, udvise dem fra huset. Jeg tror, at når jeg begynder at lægge mærke til min mors egenskaber hos piger, bliver de mindre attraktive for mig mildt sagt. " Dette er den første variant af et usepareret forhold til moderen, der kan kaldes rollebytte. Uden at overvinde forholdet til sin mor ser en mand enhver kvinde som hendes "stedfortræder", og han bliver selv til en dreng eller i bedste fald til en teenager og sætter sin elskede kvinde i sin mors sted, bruger hende til at løse gamle problemer. Selvfølgelig er en mand ikke klar over, at han bygger sit forhold i henhold til det samme scenario og oprigtigt "tror", at forholdet til sin mor kan overvindes gennem hans forhold til kvinder. Der er flere flere tegn, hvormed du kan bestemme en mands afhængighed af sin mor:

1. Aggression. Når man bevæger sig væk fra intimitet, starter en mand en konflikt, når forholdet er "for" til at forbedre sig;
2. "Fusion" med en anden kvinde. En mand fusionerer i et forhold til sin elskede kvinde og begynder at drømme om en anden, ikke så tæt på;
3. Opdelingen af en mand i et "kærlighedsobjekt" og et "seksuelt objekt" - som i hans forståelse refererer til forskellige mennesker;
4. Kontrol i relationer. En mand kan enten kontrollere en kvinde ved at invadere hendes personlige rum, traumatisere hende, eller han giver sig selv til at kontrollere og for tæt på, kvælende intimitet. Hvis det på et tidspunkt lykkedes ham at etablere normale grænser med sin mor, ville manden nu ikke være bange for, at hans kone eller kæreste ville sejre i hans forhold. Hvis en kone eller kæreste identificeres med en dominerende mor, med den eneste kvinde, der viste sig at være for hård for denne mand, efterlader han kærligheden;
5. Narkotikamisbrug kan også være et forsøg på at bekæmpe behovet for intimitet. Behovet for nære relationer erstattes af alt - arbejde, sex, stoffer, alkohol, hobbyer, mad osv. Alt, bare ikke at afhænge af en anden person!

Øvelse 3. Kontroller, om du bruger et voksent forhold til at overvinde barndomsproblemer og imødekomme børns behov. I princippet er dette muligt inden for et forhold, men det er inden for et forhold. Sørg for, at du er i stand til at indrømme dine behov, ikke bare "giv dem frie tøjler."

Nogle mænd, der ikke har overvundet deres forhold til deres mor, har også et problem med deres far. En mand skal identificere sig med sin far for at bestemme hans kønsrolle og adskillelse fra sin mor. Hvis faderen på en eller anden måde ikke er tilgængelig, fusionerer barnet med moderen eller går i en uopløselig konflikt med hende eller spiller rollen som en slags ersatz ægtefælle.

Hvordan ved vi, om vi virkelig er blevet uafhængige og selvhjulpne? Ved hvilke tegn kan man afgøre, om der har været en adskillelse fra forældrene, især fra moderen? Adskilt person:

• "fører" ikke til provokationer, plejer ikke hans harme og forsøger ikke at retfærdiggøre sig selv;
• forstår, at forældre ikke er forpligtet til at opfylde alle ønsker, og han er ikke forpligtet til at opfylde alle deres forventninger;
• forventer ikke, at en forælder viser bekymring og kærlighed, hvis han ikke er i stand til dem. Han stoppede med at pleje et smertefuldt forhold med sine håb;
• nægtede at udføre rollen som det ideelle barn og mor;
• indså, at hans forældre er almindelige mennesker, og at de gav ham så meget kærlighed, som de kunne;
• han indså også, at han måske ikke blev elsket, og at de måtte udføre deres egne traumer på ham, realisere deres behov på bekostning af ham;
• evaluerer kritisk de holdninger, der er nedarvet fra moderen, adfærdsmåder, livsscenarier;
• han regulerer graden af tillid og afstand i forholdet til sine forældre selv uden at føle sig skyldig;
• objektivt kan vurdere, hvordan han ligner sine forældre, og hvordan han er forskellig fra dem, men ikke sammenligner sig selv med dem;
• ikke lider af interne konflikter og ikke rives i stykker af modstridende følelser i forhold til moderen / forældrene;
• føler, at han er forbundet med sin mor, men ikke tæt knyttet til hende.

Ved at acceptere forældre som de er, får vi mulighed for at leve i fred med os selv. Jeg ønsker dig held og lykke med det!