Ensomhed Er Skræmmende Og Smuk

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

For mange mennesker bærer ordet "ensomhed" en negativ, skræmmende konnotation. Vi vil ikke tale om den ensomhedstilstand, som alle mennesker ønsker fra tid til anden, men vi vil tale om netop den følelse af total ensomhed, når der ikke er noget par, når der ikke er nogen at falde i søvn med og vågne op med, ingen til at holde hånden, gå i parken i en weekend, når den ikke er sammen med nogen til at drikke aromatisk kaffe om morgenen, skynder sig på arbejde, er der ingen at kramme, når de venter på dig om aftenen, ikke engang børn, men kun fire vægge i dit tomme hus og i bedste fald din gamle kat.

Hvorfor lyder ensomhed så trist og skræmmende? Og hvad sker der med dig, når du står uden kære? Hvorfor afhænger din glæde og følelse af livets fylde af, om der er nogen tæt på dig eller ej?

Svaret er skræmmende: fordi du ikke har. Uden den anden er der sådan en ulidelig tomhed i mit bryst. Der, i dette tomrum, indtil for nylig var der en tæt på, og nu er der et sort hul i brystet, et hulrum, der beskrives af næsten alle enlige mennesker, der har oplevet at skilles og aktivt leder efter en soulmate. Eller de mennesker, der stadig er i parforhold, utilfredsstillende forhold og til tider meget giftige, udelukkende fra tanken om, at der ikke vil være en plager i nærheden og skal komme i kontakt med denne sorte tomhed indeni, beskrive kulden og rædslen i deres bryst, som om det var deres egen død.

Faktisk er frygten for ensomhed forbundet med frygt for døden og med vores tidlige barndom, med vores mor. Umiddelbart er dette ikke en indlysende forbindelse. Men lad os forestille os et lille barn, der ligger svøbt i sin krybbe. Han er sulten og græder, han ringer til sin mor og kræver hendes bryst eller en flaske mælk. Og min mor dvælede et eller andet sted i et halvt minut eller et minut. Måske varmer hun mælken op … Men dette minut forekommer barnet så længe som nogle gange timer og dage med at vente på en sms fra en elsket, efter at han er gået. Barnet oplever mors forsinkelse på en meget dramatisk måde, fordi sult for dem opfattes som en trussel om døden, hullet i dette minut virker som en evighed, præget af sorg:”Jeg er så hjælpeløs, hvordan kan jeg overleve uden dig, kom snart tilbage og kram mig, lad mig smelte sammen med dig i dine arme og nydelse. Du oplever ikke, at noget barn kunne sige disse ord til sin bremsede eller ubevidst afvisende mor, de samme ord kunne siges af enhver forladt elsker, der kom i kontakt med ensomhed og tomhed, den skræmmende tomhed i psykologisk død uden en sjæleven.

Kun denne anden halvdel for barnet er moderen og for den voksne - partneren af det modsatte køn, som moderen projiceres på. Det vil sige, baseret på ovenstående er vi faktisk bange for, som børn, at miste en mor, og ikke den anden, der har forladt eller måske går. Der er frygt for ensomhed, opgivelse, stærk kærlighed, tørst efter fusion, lidenskab, lyst til at besidde en anden person.

Frygten for tab, frygten for at være alene, er tilstanden for det lille barn, du engang var. Erindringen om dengang, du ammede, er præget i vores underbevidsthed som paradis, og vi stræber hele vores liv efter dette paradis - for at fusionere med en anden person, som vi tilbyder denne morrolle til, og så er vi så bange for taber, som lidt er barnet bange for at være ensomt, bange for at miste sin mor. Men for et barn er det naturlige oplevelser: uden en mor kan han simpelthen ikke overleve. At miste en mor og være ensom for et barn betyder døden. Og for en voksen er dette kun en fremskrivning af fusionen mellem barn og mor.

Mange voksne svarer jo på spørgsmålet, hvorfor de er bange for ensomhed, svarer som børn:”Jeg kan ikke klare mig alene, jeg har det dårligt alene, ingen vil kramme mig, vil ikke støtte mig, hvordan vil jeg overleve alene, jeg føler ringere, hvis jeg er uden par, en."

Er det ikke rigtigt, at det er lignende tilstande hos en voksen og et barn? En voksen biologisk, der taler og har det som et barn, er faktisk psykologisk et spædbarn.

Derfor, for at blive voksne, er vi alle nødt til at stræbe efter at overvinde denne frygt for ensomhed, for at lære at være glad, uanset om der er nogen med os eller ej. Angst for ensomhed er et tegn på medafhængighed og frygt for ensomhed fører en person til ensomhed for at vokse op. En person, der frygter ensomhed, finder en giftig partner, der helt sikkert vil stille ham et valg: udholde vold eller vælge ensomhed. Alle veje fører til det samme sted - modenhed og bevidsthed, og skæbnen slår og undertrykker os, så vi bliver kloge og voksne, når vi går igennem lektionerne, bryder vi denne navlestreng med at fusionere med moderen. Men så længe vi er bange for ensomhed, vil vi ikke være i stand til at danne et voksent modent forhold til en anden person. Vi vil helt sikkert tiltrække den psykologiske Lærers partner - Tormentoren - ind i vores liv. Hvis en person er bange for ensomhed, vil han være bange for, at han vil blive forladt og ofre sine interesser, han vil undertrykke meget i sig selv, hvilket betyder, at han bliver syg, der vil være meget vold i sådanne forhold og manipulationer af frygt for tab. Alle giftige medafhængige forhold er farvet af frygt for tab og frygt for ensomhed.

Engang i mit liv var der en periode, hvor jeg var meget afhængig af frygt for at tænke på ensomhed. For mig var ensomhed som en dom, som død. Men jo mere jeg var bange for ham, jo mere organiserede jeg situationer i mit liv med mine egne hænder for at være ensom, for at leve al ensomhedens rædsel. Det, vi er bange for, tiltrækker vi selv ubevidst, for endelig at stoppe med at være bange og vokse op.

Jeg vidste, at det ville være smertefuldt og skræmmende, men jeg tog dette skridt i afgrunden og faldt sammen i gruben af total sort ensomhed. Jeg følte det som en psykologisk død. Og da min psykolog og mine venner, som aldrig var helt alene (nogen boede med et barn, nogen hoppede fra ægteskab til ægteskab, men ingen af dem boede i fire vægge alene), sagde de til mig:”Elsk dig selv, hvad er frygteligt i ensomhed”, var jeg klar til at dræbe dem. Jeg hadede alle, der forsøgte at fortælle mig, at ensomhed ikke er forfærdelig. Det var skræmmende, katastrofalt, og jeg trådte ind i det og boede i det i et helt år. Det var et år med den dybeste depression, det samme som i barndommen, da jeg blev fravænnet, taget til min bedstemor på Krim og gik derfra i en uge. Jeg nægtede mad, vand, og efter flere dages gråd blev jeg tavs. For at berolige mig gav min mormor mig chokolade, hvorefter jeg blev dækket med røde pletter, men var tavs. Og da min mor ankom en uge senere, genkendte jeg hende ikke. Denne depression blev hos mig hele livet. Jeg var bange for at bryde med mænd, men som psykolog forstod jeg, at jeg var nødt til at leve det for at finde mig selv, for at blive voksen og stærk.

Og så befandt jeg mig i afgrunden af min ensomhed. Fire vægge og tårer ned ad mine kinder. Længsel og rædsel. En psykologs evner hjalp mig med at observere min tilstand, som det var lidt fra siden. Og jeg forstod, at du skal leve det, der er, og forsøgte at styrke oplevelsen. Jeg downloadede dyrelyde fra Internettet og begyndte at lytte til dem. Gråden intensiveredes til delfinernes skrig. Jeg hylede sammen med en ensom ulvs hyl, og vrede og raseri begyndte at vække i min sjæl. Jeg vidste, at aggression er en vej ud af depression, og at øge oplevelsen af mine følelser hjalp mig. Så, på et år gammel, blev jeg tavs og gav ikke ud af sorg, men nu råbte jeg alle mine tårer og var vred på alle de skøre voksne, der omgav mig dengang.

Efterhånden flyttede jeg fokus fra opmærksomhed fra ensomhedens bitterhed til "her og nu", til hvad der er i nuet, jeg ledte efter en hobby og skrev en bog, jeg begyndte at lave korte ture alene, hvor jeg begyndte gradvist at føle glæden ved det nuværende øjeblik … Jeg indså, at i stedet for at fusionere med min mor, som jeg savnede så meget, og som jeg ledte efter i forhold til mænd, lærte jeg at gå ind i tilstanden af fusion med naturen, med havet, fugle, træer, vind, sol, himmel og … kreativitet. Jeg lagde mærke til, at jeg efterhånden havde det godt alene. Jeg fokuserede på mine kropslige fornemmelser, på mit åndedrag, på lyde, lugte …

I slutningen af året følte jeg glæden ved at være alene. Fordi der ikke var mere tomhed. Fordi min tomhed nu var fyldt med mig, vendte jeg tilbage til mit hjem.

Og først efter en sådan bevidsthedsomdannelse følte jeg, at jeg var klar til et kvalitativt nyt forhold til en mand. Men jeg indrømmede også, at jeg kunne leve et lykkeligt liv uden en mand, for nu havde jeg noget interessant at lave - mig selv, mine kreative projekter.

Jeg plejede at sige oprigtigt, at relationer er lige så slemme som ensomhed. Nu taler jeg med absolut oprigtighed - ensomhed er smuk såvel som forhold. Det skal bemærkes, at jeg hele tiden var i psykoterapi, og to gange om ugen var jeg i kontakt med terapeuten via Skype, hvilket i høj grad understøttede og fik mig videre. Nu arbejder jeg selv som psykolog med frygt for ensomhed, og nu bemærkede jeg, at mænd og kvinder oplever ensomhed på forskellige måder.

Mænd tåler det meget værre. Hvad ser vi, når et par går fra hinanden? I de fleste tilfælde forbliver en kvinde alene i nogen tid, og en mand får næsten på separationsdagen flere kvinder på én gang. Dette beviser, at en kvinde er mere i stand til at overleve ensomhed end en mand af natur, men hvorfor stræber så mange kvinder derefter efter at blive gift, tolerere ægtemænd til tyranner, er bange for ensomhed og ikke forlader giftige forhold? Hvorfor har mange kvinder en så vedholdende følelse af mindreværd uden ægteskab, uden en mand?

Lad os se, hvad ensomme kvinder kaldes i samfundet: gammel stuepige, blå strømpe. Hvad hedder enlige mænd? Det stolte ord "bachelor". Hvorfor sådan en uretfærdighed? Og hvem inspirerede generelt en kvinde til, at hun er ufuldstændig uden en mand? I århundreder har bedstemødre og mødre videregivet denne mindreværdsfølelse uden en mand til deres døtre og barnebørn. Og så mange kvinder, der ikke engang forstår, ikke føler deres styrke og deres ressource alene, går på jagt efter en mand og derefter bliver gidsler i et ægteskab, hvor en mand manipulerer med sin frygt for at miste ham.

Faktisk er det ikke bedstemødre og mødre, men mændene selv har "implanteret" installationen af en kvinde i hjernen på kvinder, at en kvinde er ufuldstændig uden en mand? Det var disse øgenavne som "blå strømpe" og "gammel stuepige", at de stemplede kvinder, der ikke giftede sig. Kvinden havde således intet valg om slet ikke at gifte sig og ikke være i et forhold til en mand, for eksempel at leve alene. Hvordan er det? Er det ikke forkert? Hvad vil folk sige? "Ingen tog hende engang i ægteskab."

Hvorfor gjorde de dette mod os? Fordi de er mere bange for ensomhed end vi er, og de har brug for afhængige, bange kvinder, der vil lide af frygt for tab. En mand er således blevet en superværdi for en kvinde. Og hvem har gavn af det? Selvfølgelig til ham, manden.

Frygten for ensomhed er mere eller mindre iboende hos begge køn, men hos kvinder forværres den af en negativ holdning til kvindelig ensomhed. Men alene, der er så mange ressourcer. Det er smukt. Det frigiver en enorm mængde energi til kreativitet. Men livet er kreativitet, og det er ikke nødvendigt at skabe kun børn. Mange af os er talentfulde og endda geniale, men ødelægger vores liv i bunden af et giftigt ægteskab med det forkerte, forkerte og så. At kende glæden ved kærlighed, kende glæden ved ensomhed.

(c) Latunenko Yulia