DØDEN ER IKKE SÅ Skræmmende, Som Den Er Lille Eller Død Kan Være Smuk

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg advarer dig om, at denne tekst er skrevet af min delpersonlighed "En levende, interesseret person" og ikke har noget at gøre med delpersonligheden "Alvorlig psykolog":)

I dag begyndte jeg at se den sidste sæson af min yndlings -tv -serie "Behandling" (Patienter). Jeg kunne stadig ikke turde se 3. sæson. Siden barndommen har jeg haft sådan en funktion - når jeg læser noget interessant eller ser, foregriber et klimaks eller en frakobling, gør jeg det, der på gestaltterapiens sprog kaldes "pause kontakt", det vil sige, at jeg udsætter det et stykke tid. For at reflektere, analysere eller nyde i længere tid, og måske fordi han ikke er klar til, hvad forfatteren vil foreslå. Jeg udsatte den tredje sæson af min yndlingsserie til den sidste, hvilket tyder på, at hovedpersonen muligvis ikke har en meget rosenrød slutning. Sæsonen begyndte med hovedpersonens diagnose og frygt for, at han ville dø, ligesom hans far, der havde været sengeliggende i lang tid på grund af Parkinsons sygdom. (Hvis nogen ikke har set, beklager jeg spoileren).

"Vær så god!" - Jeg blæste ud i følelser til min mand -”I sidste ende skal psykologen dø! De kunne ikke finde på noget bedre!"

Dette blev efterfulgt af en række forskellige tanker om døden: "I princippet hvorfor kun en psykolog, vi vil alle dø." Et øjeblik gik en tanke mig i øjnene, hvad ville der ske, hvis vi levede for evigt og var udødelige. Dette billede skræmte mig bare. Af en eller anden grund præsenterede de sig som zombiefolk, der vandrer rundt i gaderne med tomme øjne, som ikke har været glade for noget i lang tid, som allerede har set alt, ikke stræber efter noget, fordi alt er meningsløst. Tidsvogn. Alt er allerede sket …

Intet fylder livet med mening som DØD og viden om, at tiden som en ressource er begrænset, og desuden er grænsen med "X" -tegnet. Husk filmen "Time" med Justin Timberlake, hvor tiden var valutaen. Dette er en skraldespand, filmen holder dig i spænding fra den allerførste ramme til den allersidste.

Temaet om død efterlader ingen ligeglade, og som psykolog er jeg nødt til at håndtere det med næsten alle klienter, i en eller anden grad. Og alle oplever denne kollision på deres egen måde. Hver person har sin egen død, eller rettere idéen om døden, med sine egne egenskaber eller endda karakter. I mit liv stod jeg også over for en elskedes død og min egen død. En af mine lærere sagde engang, at en, der virkelig var på grænsen til liv og død, aldrig vil være et normalt menneske. Disse er de såkaldte "grænsevagter" (refererer ikke til grænset personlighedstype).

Så jeg besluttede at tale om min rejse til udlandet. Jeg var på randen 3 gange, men jeg gik over kanten ved et uheld og fortrød ikke det …

Det skete for omkring 3-4 år siden. Om vinteren, for at varme op, gik jeg for at tage et varmt brusebad, tog til det punkt, at der var for meget damp på badeværelset, og der var ikke noget at trække vejret. Jeg gik ud, pakket ind i et håndklæde i køkkenet for at drikke vand og få et frisk pust, da jeg følte mig svag og svimmel. På det tidspunkt var jeg hjemme med mit barn, han sad i stuen og så tegnefilm, min mand skulle komme hjem om et par minutter. Jeg drak et glas vand i en slurk og mærkede et klik i området mellem membranen. Hun begyndte at kvæle.

Efter et par sekunder følte jeg ekstraordinær lethed og indså, at jeg slet ikke var i lejligheden, men i et behageligt rum, som oven over lejligheden. Jeg så mig selv fra siden, lå med et åbent håndklæde, tanken gled igennem, selvom barnet ikke kom ind og så mig i neglige, blev det af en eller anden grund sjovt. Nogle usædvanlige barnslige spændinger dukkede op, jeg oplevede ikke sådanne tilstande selv som barn. Det var let og sjovt, min hjerne fungerede meget rent, jeg indså, at det var IT, og jeg var utrolig glad for det. Jeg begyndte at huske, at hele livet skal gå foran mine øjne. Jeg kiggede hurtigt på hende med et tilfreds blik, jeg kunne lide alt, især mine sidste 5 år, hvor jeg tillod mig selv at være den, jeg er, hvor min skygge dansede på smilene fra “Good Girl”.

Der var en følelse af at svæve i et tæt rum, som ligesom en sky, indhyllet og samtidig understøttede, og jeg skyndte mig fremad og vidste klart, at jeg skulle “hjem”, hvor de ventede på mig og ville mødes NOGET velkendt og kært. Denne følelse af "hjem" er ikke som at komme hjem fra en lang rejse, det er mere. Og generelt, jo hurtigere jeg svømmede et sted, jo mere indså jeg, at der absolut ikke var følelser, der var kun en tilstand af fuldstændig sikkerhed og glæde. Det faktum, at der ikke er følelser, bemærkede jeg, da jeg bare et øjeblik tænkte, hvad med mit barn og mand uden mig. Og som svar hørte jeg fra mig selv: "Hvilken forskel overhovedet!" Jeg var absolut ligeglad med, hvad der ville ske med dem, og jo længere jeg "sejlede - fløj væk", jo mindre blev jeg forstyrret af tanken om, hvad der ville være der (hvor min krop) ville være. Følelsesmæssige forbindelser med deres kære syntes at sløre, minderne om dem forsvandt også, som om de aldrig havde været i min erfaring overhovedet. Selvom jeg i virkeligheden virkelig elsker både min søn og min mand.

I noget længere tid nød jeg flyveturen og prøvede hele tiden at rette min forunderlige tilstand, der er ingen følelser, der er tanker, forventning og glæde over alt, hvad der sker, forventning om et møde og følelsen af, at nogen er usynligt i nærheden. Nu tror jeg, at babyerne i deres mors mave føler noget lignende.

Men min lykke sluttede hurtigt, jeg følte mig pludselig ligge på gulvet igen, mine øjne kunne ikke se et stykke tid, og der var ingen lyd, men efter et par sekunder så jeg det bange ansigt på min mand, som på en eller anden måde bragte mig til fornuft, tagfilter lavede hjertemassage til mig, tagpapir rystede. Min første tanke var:”Til hvad? Hvorfor blev jeg straffet og sendt her igen? " Der var en vis skuffelse, jeg ville tilbage. Husk hvordan i tegneserien om papegøjen Kesha: “… Nå! På det mest interessante tidspunkt! ":)

Efter et stykke tid kom jeg til fornuft og indså, at barnet ikke kunne se noget, han så også tegnefilm. Med lettelse troede jeg, at der var en skade mindre. Ellers endnu 5 års psykoterapi - en liggende, nøgen mor i køkkenet uden tegn på liv:) Min mand havde mere gråt hår, han sad stille i køkkenet, fordøjede det, der skete og forstyrrede kaotisk tanker, og hvad hvis han havde ikke haft tid …

Jeg vil ikke kalde denne situation på en eller anden måde - klinisk død, hallucinationer på grund af ilt sult eller noget andet. Men jeg kan sige, at hvis døden er sådan, så er det det smukkeste, der kan ske for mig.

Hvad jeg lærte af denne vidunderlige, korte rejse:

• Denne oplevelse giver mig mulighed for at acceptere døden som noget naturligt.
• Også erkendelsen af, at den, der forlader, ikke er særlig bekymret over, hvordan nogen sørger her, for ikke at sige, at han slet ikke er ligeglad, og denne viden giver lindring for dem, der forbliver her for nu.
• Jeg vil bemærke for mig selv, at tilbagevenden blev opfattet af mig som en slags straf eller arbejde, der skal udføres. Der troede jeg, at arbejdsdagen allerede var forbi, men det viste sig, at det bare var en frokostpause eller, jeg vil endda sige, en mulighed for at tage et frisk pust og løbe tilbage på arbejde.
• Jeg var også glad for, at jeg ikke havde tanker om, at jeg ikke havde gennemført noget her, jeg havde levet så lidt osv. Det betyder, at jeg lever et opfyldt, følelsesmæssigt liv og ikke spilder tid forgæves.
• Alle har faktisk deres egen død. Min viste sig at være let, barnlig, ubekymret og på samme tid omsorgsfuld og meget behagelig.

Nå, jeg opsummerede, det betyder, at vi stadig skal arbejde. Arbejdsdagen er ikke slut:)

Jeg vil blive meget glad, hvis min historie er værdifuld for nogen. Måske vil nogen genoverveje deres holdning til liv eller død. Jeg vil meget gerne ønske, at alle ville leve deres liv, så de ville være tilfredse med deres arbejde, når de befinder sig på den anden side af grænsen …

P. S. Jeg ville ikke have noget imod, hvis min død lignede døden fra filmen "Meet Joe Black", hvor Brad Peet var i dødens rolle:)

En vidunderlig, dyb film, der ændrer opfattelsen af døden og holdningen til afslutningen på ens jordiske liv. Når vi lever med tanken om, at der ikke vil ske noget med mig, er der stadig meget tid, vi har måske ikke tid til at sige vigtige ord til deres kære, afslutte vigtige ting og indse vigtige sandheder. Når alt kommer til alt, måske den, der forlader og er ligeglad, og den, der ikke forbliver … Værdsat din tid, elsk dit liv, og så behøver du ikke at være bange for døden.