Den "ideelle" Forælder

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I mange menneskers sind er der en myte "om den ideelle forælder", om hvordan han skal opdrage sine børn, hvad han skal og ikke bør gøre, mens han gør dette. I denne artikel har jeg sat mig til opgave at fjerne denne myte og forklare, hvorfor sådan "idealitet" i opdragelsen ikke bringer noget godt, er meget skadeligt for børn, og hvordan det hele påvirker forældrenes autoritet.

Forestil dig to ideelle forældre. De gør alt for deres barn: de bruger meget tid på deres barn, investerer i ham alle deres kræfter, penge, de forsøger at være et eksempel for ham i alt og redder ham fra livets strabadser, giver efter for ham, ikke straffe, vil det bedste for ham, nogle gange urealiseret i livet af dem … Det er sådan et billede, der rejser sig for mange ikke-ideelle forældres øjne, som de gerne vil opnå i opdragelsen. Nogle gange pålægges sådanne idealiteter dem af forældre, venner, kolleger, andre familier med børn … Og forældre begynder med alle midler at lægge et "eksperiment" på deres familie og beslutter sig for at blive ideelle, fordi det er så "rigtigt". Derefter begynder alt at udvikle sig ifølge to modsatte (og nogle gange i noget lignende scenarier):

1. Forældrenes idealitet frembringer hos barnet en sådan kvalitet som perfektionisme, som de bærer gennem resten af deres liv. Sådanne børn sætter som regel høje standarder på mange områder af deres liv og forsøger at imødekomme dem. Der er et utvivlsomt plus i dette - at opnå mere i livet, sætte mål og realisere dem, studere godt, være et eksempel i din familie for fremtidige børn osv. For dette betaler de med frygt for at falde, begå fejl, få en tre eller fire, være ikke på niveau, stress, undermineret sundhed og lykke, dette medfører ikke.
2. Et barn, der ser forældrenes idealitet i alt, kan være svært at holde ud og føle sig som en værdiløs person i sådan en familie.”Efter alt er hans forældre så ideelle, og hvordan kan jeg bekymre mig om dem! Derfor vil jeg ikke engang forsøge at opnå noget i mit liv, for det bliver alligevel ikke så rigtigt / godt. « Livet i henhold til dette scenario for et barn passerer i konstant frygt og angst, lavt selvværd, selvtillid. Selvom et barn forsøger at bevise, at han er god, at han er noget værd, vil han ikke føle sig elsket. Og vigtigst af alt, vil han aldrig være i stand til at tilfredsstille sine forældre, selvom han vil gøre sit bedste. Ideelle forældre vil hver gang stræbe efter flere og flere idealer, på et tidspunkt vil de ikke kun være glade for og stolte over før. Denne adfærd trækker dem ind i en tragt, og de er dårligt bevidste om, hvad deres børn har brug for, hvad deres behov og ønsker er, og hvilken slags forældre de virkelig gerne vil blive, på trods af andres fordomme. Og begge sider af uddannelsesprocessen lider her, for det bringer heller ikke forældre lykke.

Baseret på disse to retninger kan vi konkludere, at barnet skal se manifestationerne af forældrenes ikke-idealitet. Det vil sige deres negative oplevelse i livet, deres frygt, deres fejl i livet, som de lavede som børn eller voksne. Overbelast bare ikke børnene med dette, men handle i overensstemmelse med situationen. Dette gør det lettere at leve og acceptere din ikke-idealitet, at have ret til at begå fejl og ikke føle skam, skyld eller vrede på samme tid. Dette bidrager til skabelsen af et reelt, tilstrækkeligt selvværd hos barnet, han vil ikke være bange for at begå fejl i livet, og prøve igen, hvad han har. virker ikke. Her vil jeg gerne tilføje et meget vigtigt ord "undskyld" i et forhold til et barn, som forældre bør lære. På den ene side viser det forældrenes ufuldkommenhed, at de har ret til at begå fejl, selv som voksne, erfarne mennesker. På den anden side lærer barnet at undskylde ikke kun for sine egne overtrædelser, at respektere grænserne for en anden person, for at blive uddannet, men også på grund af dette at acceptere sin ufuldkommenhed, mens det ikke føler sig fejlbehæftet. For flere år siden fik jeg i min personlige terapi en uvurderlig erfaring, da jeg som led i en konsultation lærte at undskylde over for mine forældre - oprigtigt med kærlighed og accept af mig selv og dem. Og jeg vidste, at jeg kunne bringe denne oplevelse til livet for mine børn, for hvis vi ikke lærer at undskylde over for vores forældre, vil vores børn aldrig undskylde over for os og vil ikke være i stand til at gøre det. Jeg tror, at ingen vil have svært ved at besvare spørgsmålet om, hvorfor det er nødvendigt.

Mange forældre, for at svare til idealets position, tyer ofte til løgne i forhold til deres egne børn. De tror, at små løgne og store skænderier i fravær af et barn vil redde ham fra livets strabadser, gøre hans liv lettere, bringe ham glæde og lykke. Men uanset hvor paradoksalt det måtte lyde, bringer sådanne "venlige, gode" gerninger ikke noget godt til børn. Børn er gode til at skelne mellem løgne, selv små. Og når forældrene ifører sig en maske af lykke, glæde, når alt i virkeligheden er omvendt i familien og bag lukkede døre hersker spænding, irritation og konstant stress, børn mærker det. Sådan erstatter andre følelser autoritet og tillid. Børn begynder at føle sig forladte, bedraget. Det, der forekommer lille og ubetydeligt for forældre, kan være meget vigtigt for et barn. Så autoritet går tabt, og for at genoprette det kan forældre måske have brug for mere end et års forhold. Nogle gange kan autoritet gå tabt for evigt, fordi forældremyndighed over tid erstattes af autoritet fra jævnaldrende, idoler, kolleger, venner.

Nogle forældre, der er utilfredse med deres egen opvækst af børn, er så fikserede på de dårlige sider af opdragelsen, at de glemmer de gode ting, de gjorde, og hvad de lagde i deres barn. Paradokset er, at skyldfølelsen for ens ufuldkommenhed i høj grad forstyrrer opbygningen af det rigtige forhold til barnet. Hver gang moderen lover sig selv ikke at brutalt straffe barnet, lover faderen at bruge mere tid til sin søn eller datter, andre mødre og fædre har i årevis forsøgt at rette fejl begået i opdragelsen i stedet for at opdrage deres barn “her og nu". Skyldfølelsen forstærker forældrenes forkerte, urimelige adfærd, bringer ikke noget godt. Det er meget svært at bryde cyklussen med "at holde følelser tilbage - frustrerende - føle sig skyldig" og stoppe med at give løfter til dig selv om, at "jeg aldrig bliver sådan igen." Sådanne løfter er en måde at straffe dig selv på. For hvad? For det faktum, at de ikke holdt deres løfter, for det faktum, at de ønskede at opdrage barnet anderledes end forældrene, for at gentage forældrenes familiens scenario. Og for en sådan forælder betyder det at mislykkes ved ikke at holde sit ord, ikke bevise noget for verden, venner, sig selv.

Hvor kommer denne idealitet fra i bevidstheden? Ovenfor har jeg allerede nævnt den offentlige mening og det miljø, der påvirker forældrene, men for mange optræder idealisering af sig selv som forælder og idealisering af et barn … allerede før sidstnævntes fødsel. Mange kommende forældre har i deres sind billedet af det ideelle barn, de venter på, som vil blive født. Dette er noget nyt for dem, spændende, usikkert. Og som du ved, elsker alt det ukendte at "afslutte tegning" i sindet: hvordan dette barn vil se ud, hvad han vil gøre eller ikke gøre, hvordan man skal opføre sig, hvilken slags karakter han vil være, hvilke forventninger han vil opfylde. Og her fødes en baby, som først græder om natten, derefter begynder at lære verden, så vil han kunne svare med et uhøfligt ord … Og enhver uoverensstemmelse med billedet af et ideelt barn forårsager vrede hos forældrene. For i dette tilfælde er de heller ikke ideelle forældre. Børnepsykoanalytiker Donald Winnicott introducerede begrebet "en god nok mor" og forklarede, at barnet ikke har brug for en ideel mor og en ideel far. Han har nok "gode" forældre. Og husk, ikke opdrage dine børn, de vil stadig være som dig. Uddann dig selv.