Smukt Gråd Også

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

De smukke græder også.

Jeg vil tale om kvinder, som naturen og familien har udstyret med et enestående udseende. Det sker, at man ser på hende og forstår, at hun ifølge skønhedens kanoner ikke passerer på nogen måde, men der er noget i hende, der tiltrækker som en magnet, man vil bare se på hende og se … Der er en slags dødelig magi i hendes udseende, eller, som det nu er sædvanligt at sige karisma. En slags magisk vejrtrækning fra sådanne kvinder, piger, hendes image forhekser både mænd og kvinder … Og jeg vil komme tættere på og forstå, hvem hun er, hvorfor har naturen skænket hende skønhed og attraktivitet? Som en af mine venner sagde, hun er smuk. Du vil komme op til sådanne mennesker og begrave din næse for at lugte hende, som i en satinrosa pude fyldt med rosenblade.

Af de berømte offentlige skønheder kan jeg navngive Angelina Jolie, som næppe kan kaldes smuk, men usædvanlig, fremmed, ujordisk, kan hun med rette kaldes. Disse kvinder vil blive diskuteret i min artikel. Jeg må med det samme sige, at jeg ikke betragter mig selv som en skønhed og aldrig har tænkt på mig selv på denne måde. Desuden, selv som teenager, havde jeg mistanke om, at der var noget galt med mit udseende, så var jeg grim, og at der ikke var noget sted for mig blandt selskab med smukke piger klassekammerater. Og min mor roste aldrig mit udseende, men kritiserede tværtimod mig. Som jeg senere fandt ud af hendes motivation: Så min datter ikke bliver arrogant. Nå, okay, så jeg accepterede, at jeg ikke havde nogen ret til at eksistere blandt mine venners skønheder og gik ind i en proces med langvarig lidelse om: Jeg er en grim, der bliver til dysmorfofobi hos unge.

Så jeg troede på min kropslige deformitet. Og derfor var et komplet chok for mig boykotten af den kvindelige halvdel af klassen, efter at en af drengene "havde omringet" et skoleblomst af tulipaner, og alt dette væld af flora viste sig at være under dørene i min lejlighed. Hvordan vidste du det? Vi boede derefter i Zaporozhye -regionen i en lille landsby, hvor nyheder spredes med lydens hastighed. Jeg forstod bare ikke noget. Men da jeg kom til klassen, blev det klart, at jeg på en eller anden måde ikke behagede den kvindelige halvdel af klassen. De var tavse og besvarede ikke mine spørgsmål. Boykot af stilhed. Jeg var chokeret! Jeg blev reddet af, at halvdelen af klassen bestod af drenge, og på det tidspunkt omgav de mig med deres omsorg og tog mig under deres beskyttelse. Dette gjorde pigerne endnu mere rasende, og de begyndte at gøre lidt ondt mod mig uden at bryde et månedlang løfte om tavshed.

Jeg overlevede det på en eller anden måde. Ikke uden fiasko i ungdomsdepression, men overvandt og levede videre … Men en lignende situation blev gentaget på universitetet … Så igen og igen …

I de grupper, hvor jeg studerede psykologi, var der altid en kvinde eller pige, der "skød for at dræbe", og målet af en eller anden grund var mig. Jeg var forvirret. Hvorfor kan hun ikke lide mig så meget, hvad er der galt med mig? Og hun forsøgte at præcisere essensen af hendes foragt for mig: "Fortæl mig, hvad gjorde jeg forkert? Jeg vil endda tale med dig. Kom væk herfra. Du gør mig sur."

Ja, der var loyale venner.. Og jeg satte pris på, at de var ved siden af mig og støttede mig.. Og jeg skyndte mig som en gal mod dette kvindelige venskab, fordi jeg var enormt taknemmelig over for min ven, der ikke boykottede mig, devaluerede mig ikke, kritiserede mig ikke, men hun var bare venner med mig … Og jeg betragter stadig sådanne kvinder i mit liv som engle sendt til mig ovenfra for at hjælpe mig. Ikke alle kvinder har gjort dette i mit liv. Men dem, der pludselig umotiveret viste had mod mig, de bragte mig i panik og rædsel … jeg begyndte at være bange for kvinder. Eller selvom de havde et eller andet motiv, syntes jeg ikke, at deres intensitet af had til mig matchede incitamentet.

Lidt senere lærte jeg modstandsdygtighed og lærte at stoppe kvindelig aggression. Men indtil for nylig var jeg bange for at indrømme for mig selv, at det, jeg led så meget i mit liv, var kvindelig misundelse. Hvorfor var hun bange? For hvis jeg indrømmer det, så må jeg indrømme, at jeg er smuk, men det troede jeg ikke … Men det gode er had og misundelse af kvinder førte mig til en nyttig tanke, at noget i mit udseende måske ikke er det godt og kvinder kan ikke lide det … Jeg modtog slet ingen signaler om had og umotiveret aggression fra mænd. De var snarere venner med mig, elskede mig eller respekterede mig simpelthen..

Senere modtog jeg min uddannelse som psykolog, og som professionel begyndte jeg videnskabeligt at dokumentere noget af kvinders aggressivitet over for sig selv. Jeg begyndte at kigge, og hvordan provokerer jeg dem pludselig og som det forekom mig umotiveret had? Som psykolog forstod jeg jo, at to er ansvarlige for kontakten. Hvad der sker i feltet er delt i to. Og jeg begyndte at spørge mig selv, hvad er min halvdel af ansvaret for, at jeg sandsynligvis, som jeg antog, forårsager kvindelig misundelse? Hvordan gør jeg dette, spurgte jeg mig selv?

Jeg begyndte at spørge mine venner, bekendte, mænd, min terapeut. Hvordan? Hvorfor sker det for mig? Hvordan kan jeg stoppe dette? Hvad skal jeg ændre i mig selv for at få venner med hele kvindeverdenen?

Lidt senere indså jeg, at komplekset fra den Almægtige Gud skal sættes til side: ikke alt afhænger af mig. Noget afhænger også af viljen fra den anden side, den anden kvinde. Men hvad kan jeg gøre for ikke at fremkalde overdreven misundelse fra kvinder?

Venner og min terapeut hjalp mig med at finde ud af det … Svaret kom. Så snart jeg prøver at se upåklagelig ud: Jeg klæder mig med en nål, make-up, højhælede sko "a la elegant", jeg understreger, hvad der gør nogle kvinder rasende, som om jeg stikker ud hvad og fordi det er en rød klud til dem. Og også denne røde bluse med rød læbestift.

Jeg tænkte … Skal jeg virkelig blive en grå mus, så kvindelige misundelses kugler fløj forbi mig? Skal jeg ikke male, klæde mig grå osv. Skjule dig selv?.

Nej! Jeg vil ikke skjule mig selv! råbte hele mit væsen.

Men en indre stemme svarede mig - betal for dit ønske om at være dig selv. Tag ansvar for dit ønske om at være lys, at være dig selv, at være i offentlighedens øjne og betale for dette med de modtagne kugler af had fra den kvindelige del af miljøet.

Valget var svært. Jeg beskyldte mig selv for narcissisme: Du skjuler dig ikke, men stikker din naturlige skønhed ud, så er du en terry -narcissist, sagde jeg til mig selv og skældte ud på mig selv. Men en dag kom solen ud bag mit vindue bag skyerne og varmede mit ansigt med varme stråler af glæde … Jeg indså, at jeg ikke kan være ansvarlig for reaktionen af misundelse af andre kvinder, jeg kan ikke ændre noget her. Og hvis de vælger at være jaloux og "skyde mig med hadskugler" - det er deres valg. Og jeg skal bare være mig selv. Accepter bare, at der stadig er den del af kvinder i mit liv, der elsker mig og er venner med mig … Tilsyneladende værdsætter de noget andet i mig, og ikke min kropslige skal. Og at jeg endelig kan tage ansvar for min krop på mig selv, for mit ansigt og udseende, som mine forældre og min familie gav mig … Og når jeg tager ansvar for al denne rigdom, er jeg klar til at møde en andens misundelse og had … I sidste ende … er du ansvarlig for dine følelser og handlinger.

Men en dag spurgte jeg mig selv: misundede du selv nogen? Ja! Dette ærlige svar hjalp mig med at acceptere andre kvinders smerte og tilgive dem for den lidelse i mit liv, som jeg gennemgik på grund af kvindelig misundelse.

Vi er ikke perfekte! Og jeg værdsætter også sjælens skønhed mere … Dette er en umådeligt større Guds gave end en smuk krop.

Har du nogensinde stillet dig selv dette spørgsmål? Kunne du ærligt indrømme for dig selv, misundte du nogen?