Om Håb

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

For mig er "håb" ikke bare et ord, det er mit navn. Og det meste af mit liv elskede jeg ham ikke. Fordi håbet var tæt forbundet med skuffelse, smerte og desillusion. Håb virkede ubrugeligt, og i nogle perioder endda en skadelig følelse, der skal nippes i opløbet. Håb er for svækkelser, der feje ikke vil se den barske brutale virkelighed i øjnene. Jeg ville ikke være den, som der blev sat håb om: at retfærdiggøre andres forventninger er for svært, ikke at retfærdiggøre er dårligt. Og fra sangen, som hvert nyt bekendtskab citerede: "Håb er mit jordiske kompas" - jeg var bare rystende og syg. Jeg ville ikke være nogens kompas.

Det ser ud til, at jeg brugte dette ord for illusion, skuffelse og noget andet, men ikke håb.

Her er hvad Wikipedia siger. "Håb er en positivt farvet følelse forbundet med forventningen om at tilfredsstille et behov." Og sandheden er en lys følelse! Forbundet med forventningen om tilfredshed med behovet. Det var som om der var håbløshed i min forventning, overbevisningen om at alt var forgæves og intet ville blive opfyldt. Ventetiden er forgæves. Der er kun smerter og utilfredshed.

Al min erfaring og mine handlinger har imidlertid været rettet mod at finde og prøve nye måder at tilfredsstille mine behov igen og igen. Bryde af, støde, blive ked af det, skuffet, have ondt, men stå op og prøv igen. Nogen kaldte det stædighed, nogen målrettet, nogen dumhed, nogen naiv. Jeg er bare den, der betragtede det som naivitet og dumhed, bebrejdede mig selv denne kvalitet. Jeg så med beundring på kyniske mennesker, der ikke var fascinerede, ikke ventede, ikke spurgte. Jeg ville lære det samme - ikke forvente noget. Det forekom mig - de er glade, for de gør ikke ondt af, at håbet smuldrer. Som om at være glad og ikke have smerter er det samme.

Men det er ikke det samme!

At være glad for mig er at opleve glæde, spænding, interesse, ømhed, kærlighed, glæde, ærefrygt, varme og deres nuancer. Og i alle - i alle - relationer har det altid været i større eller mindre grad. Det forstår jeg nu. Men der var også den smerte, at ikke alt, hvad jeg havde brug for, jeg kunne nå dertil. Så blev denne smerte og utilfredshed overstreget, fuldstændigt devalueret alt lys, der var der. Og der var en følelse af, at der ikke var sket noget, kun smerte og mørke.

Hvordan mit håb overlevede i alt dette er et mysterium for mig. Især når du tænker på, at jeg selv undertrykte hende. Hun viste sig imidlertid at være stærk og overlevede, fristede mig til at prøve igen og igen.

Og enten viste sandheden sig hver anden gang at være mere og mere lys, eller også lagde jeg mærke til mere og mere og tog det personligt eller på én gang, men så kom dagen, da jeg indrømmede, at jeg takket være håbet føler mig glad. Det var denne følelse, der ikke tillod mig helt at give op og gå i dyb depression. Det var det, der trak mig ud af fantasien til virkelighed og gav mig mod til at se på verden og mennesker. Det var dette, der hjalp med at stole på andre igen, på trods af tidligere oplevet bedrag og forræderi.

Nu er jeg meget taknemmelig over for mine forældre for mit navn, for Nadezhda. Fra håbløshed er håbet nu blevet til en støtte og en kilde til styrke. Og jeg tror på, at hvert menneske har deres egne særlige kilder til styrke, der har hjulpet og hjulpet ham med at leve. Også selvom det ser ud til, at de ikke er det. Og disse ressourcer kan findes, bemærkes, accepteres og læres at bruge dem.