TILSLUTTET: EN FANG AF HÅB

Indholdsfortegnelse:

Video: TILSLUTTET: EN FANG AF HÅB

Video: TILSLUTTET: EN FANG AF HÅB
Video: TRICK SPØRGSMÅL I OFFENTLIGHEDEN GÅR GALT #2 (AALBORG) 2024, Marts
TILSLUTTET: EN FANG AF HÅB
TILSLUTTET: EN FANG AF HÅB
Anonim

TILSLUTTET: EN FANG AF HÅB

I et afhængigt forhold prøver en person

løse deres børns udviklingsproblemer, bruge din partner til dette

Det er alt sammen sådan et spil.

Du løber, jeg indhenter

Hvis du vender dig om, løber jeg væk.

Uheld "kram"

Essensen af det vanedannende forholdsparadoks

Når jeg ser tilbage på min erfaring med problemet med vanedannende relationer, vil jeg lave følgende tese, som vil blive grundlaget for min yderligere begrundelse:

"Paradokset for et afhængigt par er, at hver af partnerne fra den anden forventer tilfredshed med et af sine behov (i ubetinget kærlighed, accept, anerkendelse), som han i princippet ikke kan tilfredsstille."

Eksperter, der arbejder med denne form for psykologiske problemer, tror jeg, vil være enige med mig i, hvor svært og ret langt (og undertiden ineffektivt) arbejde her kan være, selv med de mest motiverede klienter.

Så opstår et naturligt spørgsmål: "Hvorfor er disse par så stabile? Hvad holder partnere sammen?", "Hvordan kan du løse problemet med afhængighed i et par?"

Jeg vil forsøge at besvare disse spørgsmål.

Mærkelige spil

Et nærmere bekendtskab med detaljerne i forholdet mellem afhængige mennesker fører til forståelsen af, at essensen af sådanne relationer er et ret mærkeligt spil. Dette spil har, som alle spil, sine egne regler, takket være det det bevares. De vigtigste egenskaber ved dette spil er som følger:

  • Det realiseres ikke af begge parter og opfattes af dem som deres liv.
  • Der er ingen vindere eller tabere i dette spil. Hver af deltagerne ønsker lidenskabeligt at vinde, men dette viser sig i princippet at være umuligt.
  • Ingen af partnerne er klar til at opgive og stoppe spillet, nægte det, på trods af at det ikke er muligt at vinde.
  • Selve processen i spillet er attraktiv for partnere. Denne form for spil er følelsesladet. Der er mange forskellige følelser, endda lidenskaber i det. I sådan et livsspil vil du helt sikkert ikke kede dig.
  • Fra tid til anden, når lidenskaberne opvarmes, "inviterer" en af partnerne den tredje - redderen - ind i spillet for at lindre spændinger.
  • Forsøg på at forstyrre spillet udefra (inklusive psykoterapeuten) fører til samlingen af partnere i spillet og "eksil" af den tredje.

Uafklaret udviklingsproblem

Par til sådanne spil vælges ikke tilfældigt. De er komplementære eller komplementære i naturen, og deres "rødder" fører til de grundlæggende behov hos partnere, der er frustrerede i forhold mellem forældre og børn. De vigtigste behov her er som følger: i sikkerhed, i ubetinget accept og kærlighed, i en følelse af selvværd, opmærksomhed.

I oplevelsen af relationer til betydningsfulde voksne viste nogle af disse behov sig at være uopfyldte, og barnet var ikke i stand til på dette stadie af sit liv at løse udviklingsopgaven, der var knyttet til dette behov. Gestaltet var ufuldstændigt.

En uløst udviklingsopgave skal fuldføres og tager meget energi fra en person, som han kan bruge til at løse sine efterfølgende livsopgaver. For eksempel vil de børn, der ikke har løst problemet med verdens sikkerhed, tvangsmæssigt løse det gennem hele deres liv. De forbliver fast i modaliteten af I-World-forholdet. Og selv den Anden, der er dukket op i deres liv, vil af dem blive betragtet som et objekt for først og fremmest at tilfredsstille netop dette behov - for sikkerhed.

Det er paradoksalt, at i fremtiden. allerede i voksenalderen "vælger" hver af partnerne ubevidst en sådan "forælder" i kontakt med hvem relationsmønstre, der ligner forældrenes, ville blive afspillet og lignende situationer og følelser ville blive oplevet. Dette er situationer med afvisning, ikke-accept, ikke-anerkendelse og deres følelser: harme, skuffelse, skam, skyld,. Faktisk understøtter sådanne forhold deres kroniske udviklingsskade: afvisning, opgivelse., devaluering, afvisning …

Hvad får en person til at vende tilbage til den tidligere "barnslige" situation?

Det er overraskende, at mennesker, der er afhængige af relationer, selv når de møder "egnede objekter" på deres livsbane - de mennesker, der er klar til at give dem det, de har så hårdt brug for, ikke bliver i disse relationer i lang tid. Sådanne mennesker virker uinteressante for dem, og forholdet er kedeligt. Og de leder fanatisk efter sådanne partnere til sig selv, fra hvem det er umuligt at få det, de vil, og igen og igen oplever frustration.

Hvorfor nøjes den afhængige partner ikke med et "godt objekt", men leder tvangsmæssigt efter en, som det er umuligt at få, hvad han vil have?

Jeg vil tilbyde to muligheder for et svar:

  • Ønsket om at opleve velkendte følelsesmæssige tilstande.
  • Ønsket om at løse deres eget udviklingsproblem på egen hånd.

Oftest vælger forskere i denne form for forhold det første svar. Jeg tror, der er noget i dette. Folk har en tendens til at vende tilbage til den gamle velkendte oplevelse af relationer med velkendte oplevelser og genopleve dem igen og igen.

Efter min mening er det andet svar dog stadig mere betydningsfuldt. Det er vigtigt for en person bestem selv hans udviklingsopgave, gør færdige løsninger ham ikke i stand til at vokse og komme videre. Han kan kun stole på sin tidligere erfaring.

Essensen af de beskrevne relationer er godt illustreret af fortællingen om A. S. Pushkin "Om fiskeren og fisken".

Efter min mening har vi i denne eventyrhistorie at gøre med afhængige relationer.

Gammel mand i disse relationer løser han problemet med anerkendelse-godkendelse, som det tilsyneladende var umuligt for ham at få fra forældrenes figurer. Formålet med at løse dette problem er den gamle kvinde, for hvem han udfører sine "bragder" og tyer til en fiskes magi. Den gamle kvinde giver ham mulighed for at udføre bedrifter og efterlader håbet om at tjene forældrenes (mors) kærlighed.

Gammel dame, efter min mening løser det problemet med verdens sikkerhed - igen og igen ved at bruge den gamle mand til at bekræfte sin "loyalitet". For hende bevarer denne form for relation illusionen om at kunne opleve ubetinget, opofrende kærlighed, som hun efter al sandsynlighed ikke modtog fra sin mor.

I disse relationer kan de imidlertid ikke løse deres uløste "barnslige" opgaver …

Uanset hvad den gamle mand udfører for den gamle kvinde, kan dette ikke tilfredsstille hendes behov, hvilket er frustreret i andre henseender. Hendes krav til den gamle mand lyder: "Mor, bevis for mig, at du elsker mig og er klar til alt for mig!".

Og den gamle kvinde er ikke i stand til at tilfredsstille den gamle mands behov. Faktisk kan alle handlinger fra den gamle mand beskrives som "Mor, ros mig, sig mig, at jeg er en god dreng!" Men han var ikke bestemt til at høre disse ord fra den gamle kvindes læber, ligesom han tilsyneladende ikke var bestemt til at høre dem i sin barndom fra sin mor. Derudover ved den gamle kvinde "ubevidst", at hvis hun giver den gamle mand en tilståelse, vil hun derved "løsne" ham fra sig selv.

Nogle gange er spillet alt, hvad der er i et sådant forhold, og på det beholder de. Det vides aldrig på forhånd, om der er noget andet bag spillet, der kan forbinde disse mennesker. Tag dette spil fra parret, og vil de have noget for hinanden? Ved dette spil er de fast knyttet til hinanden.

Illusioner om bevidsthed

Hvorfor er disse spil så stabile?

Efter min mening holder de fast i illusioner. Vi taler om følgende illusioner eller bevidsthedsfejl, der er til stede i begge deltagere i dette spil:

  • Partneren har det, jeg har så meget brug for.
  • Min partner skal give mig det!
  • Hvis jeg prøver hårdt, får jeg det helt sikkert fra ham.

Hver af partnerne tror fast på disse illusioner. Disse illusioner er baseret på en ubevidst holdning til at se en forælder hos din partner. I et afhængigt forhold løser en person sine udviklingsproblemer i barndommen ved hjælp af en anden person, hans partner, som ikke burde gøre dette. Og det kan det ikke.

At håndtere illusioner er den sværeste del af afhængighedsbehandling. Det involverer uundgåeligt at møde partnere med skuffelse. Men det er den eneste måde at skifte til en ny energikilde - at lære at stole på dig selv …

Hvordan dette er muligt i et terapeutisk forhold, vil blive diskuteret i den næste artikel.

Jeg angiver her retningslinjerne for sådant arbejde:

  • Bevidsthed om relationer som et spil
  • Afsked med bevidsthedens illusioner gennem levende relationer med betydningsfulde mennesker
  • Rekonstruktion af din selvidentitet som en voksen identitet
  • Søg efter andre ressourcekilder for at tilfredsstille et frustreret behov

Elsk dig selv!

For ikke -indbyggere er det muligt at konsultere og føre tilsyn med artiklens forfatter via internettet. Skype -login: Gennady.maleychuk

Anbefalede: